Chemický koktejl zvaný zamilovanost
V průběhu dlouhé historie lidstva bylo tradičně považováno za sídlo lásky a zamilovanosti srdce. Jeho symbolika koneckonců přetrvává dodnes a zejména v polovině února si všichni připadáme jako aktéři béčkového hollywoodského filmu „Srdíčka útočí“. Vědci přitom již dávno odhalili, že láska se rodí v naších myslích čili v mozku. Její vznik a vývoj pohání celá řada chemických látek, z nichž se mixuje třaskavá směs zamilovanosti. Lakonicky řečeno, láska je pouhá chemická závislost mezi dvěma lidmi. Anebo ne? :-)
Začíná to testosteronem
Prapůvodcem všech milostných pletek jsou pohlavní hormony: testosteronu (u muže) a estrogeny (u ženy). Tyto hormony jsou zodpovědné za sexuální pud a bez nich bychom se nikdy nebyli po hlavě vrhli do dobrodružství zvaného láska a zamilovanost.
Milostné pobláznění
Pokud jsou k sobě lidé fyzicky přitahováni, vyřinou se do krve proudem neurochemikálie na bázi adrenalinu. Proto pociťujeme bušení srdce, pocení či zčervenání pokožky. Jmenovitě se jedná hlavně o fenyletylamin, dopamin a noradrenalin. Tyto tři látky, přirození bratránci syntetických amfetaminů, nám dohromady zajišťují pocit zamilovanosti či jakéhosi omámení. Díky nim se čerstvě zamilované páry cítí energicky a doslova se vznášejí. Vděčí jim i za to, že dokáží promilovat dlouhé hodiny a proklábosit celé noci, aniž by cítili zvýšenou únavu. Dalšími typickými příznaky působení těchto látek jsou soustředění veškeré pozornosti k objektu zájmu, ztráta chuti k jídlu, touha a povznesená nálada. Muži tento milostný koktejl produkují rychleji a snadněji než ženy, což je způsobeno jejich vizuálnější přirozeností. Pro ty, co zrovna nejsou zamilovaní, mám jednu dobrou zprávu. Bohatým zdrojem fenyletylaminu je obyčejná čokoláda. Pokud se tedy cítíte provinile, že jste na hnědavých tabulkách doslova závislí, věřte, že mezi vámi a čokoládou existuje chemicky podložený milostný vztah. :-)
Mazlení a sex
Jako hlavní „mazlící chemikálie“ byl identifikován hormon oxytocin. Je to stejný hormon, který u žen indukuje porod a po porodu navozuje a udržuje produkci mateřského mléka. Pod jeho vlivem se ženy i muži stávají klidnějšími, mírumilovnějšími a citlivější k potřebám druhých. Oxytocin hraje důležitou roli v pocitech romantické lásky, ale i sexuálního vzrušení. Ve větší míře se vyplavuje při orgasmu a upevňuje pouto mezi partnery. Oxytocin je zajímavý i tím, že jeho vyplavení je možné spustit jak fyzickým kontaktem, tak pouhou představou milované osoby.
Pevné pouto
Když zamilovanost poleví, přebírá velení jiná skupina chemikálií, které znáte pod označením endorfiny. Jde o přirozené analogy morfinu, tedy vskutku nefalšované opiáty. Mají zklidňující účinky, navozují pocit intimity, spolehlivosti, jistoty a vřelosti, tlumí také bolest. Nepřinášejí tolik vzrušení a omámení jako fenyletylamin, ale jsou stálejší a více návykové. Čím déle spolu dva lidé setrvávají v manželském (partnerském) svazku, tím pravděpodobnější je, že už spolu zůstanou navždy. Stali se závislými na endorfinech a jakémsi manželském poklidu. Je to právě absence endorfinů, která způsobuje, že pokud jsou dlouhodobí partneři od sebe odloučení, vzbuzuje to v nich zvláštní bol a touhu. Absence endorfinů hrají velkou roli i v případě smutnění ze ztráty partnera. Endorfiny se stejně jako oxytocin ve vyšší míře vylučují při sexu, ale i jiném typu fyzického kontaktu, při cvičení a jiné fyzické aktivitě.
„Láska na bázi adrenalinu, je hlavně o nás samotných, hřeje nás pocit, že jsme milováni. S endorfiny skutečně milujeme.“ (M. Goulston, profesor psychiatrie z kalifornské univerzity)
Dalším hormonem, který hraje roli v dlouhodobém monogamním svazku, je vazopresin (antidiuretický hormon). Někteří vědci se domnívají, že vazopresin a endorfiny ve svých účincích jdou proti dopaminu a fenyletylaminu, čímž se dá vysvětlit, proč vášnivá láska uvadá úměrně tomu, jak mezi partnery vzniká pevné pouto. Po dvou, třech letech vztahu, je vášeň téměř úplně pryč. Pak se vztah buď rozpadne nebo, pokud se stihlo vytvořit dostatečně silné pouto, přetrvá. Nezoufejte a nevzpomínejte nostalgicky na žhavé začátky vztahu. Oxytocin, vazopresin a endorfiny stále hrají ve váš prospěch a jen tak nepřestanou. A dost možná, že svého partnera máte jen docela obyčejně rádi proto, jaký je.
RSS titulní stránka
Pavlicek říká:
mno tento clanek se mi velice libil je dost zajimavy…jinak ty oddlelene loznice,,,ja teda na to mam casu dost ale rekl bych ze potom ti 2 na sebe maji i vetsi chut, nez kdyz uz jsou zvykli v jedne posteli kazdy den…urcite to stoji za zkousku
Anička říká:
mně to připadá úplně skvělý, ty rozdělený ložnice, celý život mám pokoj se sestrou a rodiče, kteří moje soukromý nijak zvlášt nerespektují(nelezou mi do věcí nebo tak, ale do pokoje kdykoli a bez klepání), takže můj sen je alespoň krátkou etapu mého života mít vlastní byteček a pokud okolnosti budou takový, že budu bydlet se svým klukem, tak mít alespoň vlastní pokoj. kolikrát nemám náladu vůbec na nikoho a nechci se s nikým bavit, jen někam zalézt a číst si nebo něco a zároveň bych moc ráda se svým přitelem bydlela, takže tohle je určitě dobrý řešení. (přece nemusíš odcházet do svého pokoje, když chcete, tak můžete zůstat u jedno v pokoji)
Anonym říká:
Leeloo: ja si nedokazu predstavit, ze po krasnem milovani misto toho, abych usnula se svym pritelem odesla do jine mistnosti. Ale proc ne, kdyz vam to tak oboum vyhovuje. Neco na tom dobryho urcite bude.
bublina říká:
S pritelem bydlim skoro rok v garsonce a zadny problem ani ponorkova nemoc se nevyskytl. Spolecna loznice je fajn, druhy pokoj s kuchynskum koutem slouzi jako obyvaci, jidelni a kuchynsky. Kdyz jeden potrebuje soukromi, zdekuje se do druhe mistnosti (nebo na zachod ci do koupelny) :-)
Leeloo říká:
dedku jestli to patrilo me tak nevim proc soudis ze by dite ktere by vzniklo z milujiciho vztahu dvou lidi kteri umi milovat a maji radi deti melo byt nejak ochuzeno jen proto ze ma maminka svuj pokoj a tatin ek svuj. jen proto ze je neco bezne nemusi to byt nejlepsi reseni. Jestli to nebyl komentar k tomu co jsem napsla tak to ignoruj…:)))
Leeloo říká:
nejde jen o to oddelene spani ale ze kdyz chce clovek byt sam tak muze protoze ma svuj pokoj do ktereho se muze schovat. ono to spani oddelene je castecne taky proto ze ja mam lehky spanek a vzbudi me vse vcetne chrapnai pritele. V pripade ze by tam nebyl tento problem tak bych myslela ze budem treba nekdy spat spolu u me v pokoji a nekdy u nej a nekdy zvlast podle nalady a situace (brzke vstavani atd). Myslim ze jde proste o to ze spousta lidi ma maly byt a maji spolecnou loznici ve ktere jsou kazdy vecer spolu a jinak treba obyvak kde treba jeden muze chtit delat jedno a druhy neco jineho a po nejake dobe to zacne jednomu nebo oboum vadit ze musi delat neustale kompromisy. Samozrejme ze ve vztahu clovek dela kompromisy kazdy den ale nektere jsou podle me zbytecne. Myslim ze zeny a muzi jsou dost odlisni tvorove;) a maji svoje ruzne vrtochy a zlozvyky a prestoze zveho pritele miluju tak ho nemusim mit neustale na ocich. Jsou i dny kdy na nej vylozene nemam naladu. Pak se treba ani moc nevidime. kazdej jsme u sebe a delame si svy. nemyslim ze je to znamka problemu ve vztahu ale spis nasi schopnosti predchazet problemum ktere by vznikly z toho ze dve tak odlisne osobnosti budou neustale kousek od sebe bez moznosti si od toho druhyho odpocinout. Pro nas to funguje a rozhodne bych uz nidky nesla do bydleni s partnerem na malinkem prostoru. nerikam ale ze to musi fungovat pro ostatni…
Cephaelis říká:
Leeloo: To, že máte oddělené ložnice mě nijak zvlášť neudivuje. Pokud ale píšeš, že když jste zkoušeli žít v ložnici společné, tak to nefungovalo, pak je to důvod k zamyšlení. Upřímně, nevím, proč by zrovna v ložnici, kam člověk chodí akorát tak relaxovat, měly vznikat nějaké ponorkové spory. Dovedu si představit spoustu jiných situací, kdy si partneři začnou lézt na nervy. Ale tím, že vedle sebe spí? To mi připadá trochu extrém.
Dědek říká:
Chudák dítko, které by z tohoto vztahu vzešlo!
Leeloo říká:
Samozrejme ze bydlime v jednom byte a zapomnela jsem dodat ze na zacatku jsme zkouseli loznici spolecnou a ta ponorka by vztah znicila hodne brzy. Jeste ze mame tak velkej byt. Horsi by to bylo v 1+1. Brr
Leeloo říká:
Ja muzu rict z vlastni zkusenosti, ze mit oddelene loznice je vyborny zpusob jak si uchovat super vztah. Bydlim tak s pritelem skoro 2 roky a strasne se na nej tesim, jsme v kontaktu a travime spolu moc radi cas ale kdyz pak jdem spat tak ja do svyho pelisku ve svym pokoji a on do svy postele ve svem soukromem pokoji. Bude to mozna znit divne ale myslim ze kazdy clovek potrebuje soukromy a nevim proc by se to melo zmenit diky tomu ze mam vztah. Pokud si muzu prispat a pritel musi vstat nebo naopak tak se navzajem nevzbudime. Pokud si potrebuje nekdo prdnout tak to neni neprijemna situace protoze je tam clovek sam:))) muzu masturbovat kdy se mi zlibi aniz bych si musela pripadat blbe a on to samy. Mame spolu super sex a delame to dost casto ale masturbace je zpusob uvolneni a nepotrebuju aby u toho vzdycky byl. Krom toho mame kazdy svoje veci a svuj bordel ve svym pokoji takze me nemusi rozcilovat kam si hodi spinavy ponozky a jemu nemusi vadit ze mam treba vsude roztahany knizky nebo cokoliv. Nerikam ze to tak musi zustat na veky ale myslim ze tohle je jeden z duvodu proc se s pritelem vubec nehadame a proc jsme zamilovani do sebe cim dal vic a ne cim dal min. Osobni prostor je proste potreba;)
petmk říká:
godi: Už to neřeš. Tohle je standardní rozchod. Už jsem taky párkrát slyšel „sešfajn kluk, ale…“ proč se to tak říká? Nevím, nechápu, ale význam těch slov znám.
Anonym říká:
godi: ano ja bych taky chtela, aby mi rekl muj pritel pravdu, kdy se se mnou rozesel. ale zduraznuji MUJ pritel!!rozhodne si nemyslim, ze je dobry, aby takove soudy tady vynasel nekdo, kdo o zvtahu vi jen, pres tech par radku, co tu bylo napsano a z toho ziskal jakysi sesty smysl. Proste mi tva reakce neprisla vhodna.
godi říká:
Anonym: tak ja v tomhle zastavam rikat pravdu.. pokud mu holka rekne ".. ses milej, hezkej, hodne, atd.. " tak potom ten kuk v tom ma akorat hokej a rika si proc teda semnou neni. Asi bych taky chtela, kdyby se semnou kluk rozchazel aby me rekl pravde a ne nejaky mlzeni!
Raging Bender říká:
lidi nereste to uz. jo a asi se fakt zaregistruju. a hlavne se neobvinujte, viz godi a anonym. to je uplne zbytecne- beru to tak ze kazdy rekl svoje a kazdy ma svuj nazor. moc vam dekuju, pomohli jste mi. a to vsichni. je fajn, ze vsichni tady mluvili dle sveho a uprimne. ale nehadejte se kvuli me. to nema cenu. ja uz si to nejak vyresim. be open minded. mrzi me to, ale nic s tim nenadelam. porad ji miluju. ale nic neni definitivni. jeste se uvidi, vzdycky je totiz moznost. jo a kdyby jste se chteli podivat tak na www.troublee.com publikuju tam pod nickem Stash. jo, je to ejste naivni a pubertalni. ale psani me bavi. moc me bavi. je to mnohem jednodussi, vyplivnout se na papir. cisty a neposkvrneny. to jen tak, kdyby jste si chteli pocist blaboly dospivajiciho kluka. ale diky. vsem. mejte se krasne. aspon nekdo. zase zitra.
Anonym říká:
godi: ale ona ho treba ma porad rada, ale uz to neni laska. Uz to neni to, co by melo ve vztahu byt. co ty vis…myslim, ze tvuj sesty smyslu pres internet vubec nic nerekne!! a i kdyby nekoho mela, neprijde ti trochu necitlivi trvdit klukovi, kteryho prave nechala pritelkyne, ze zarucene nekoho mela? jemu tato informace vubec nepomuze a naopak mu podle me jeste vic ublizi.obcas by to chtelo trochu empatie!!
Trudi říká:
Raging Bender: Když už jsem se tedy přidala k některým diskuzím, zkusím to i tu..Moc moc mi to pripominá mě, i kdyz se o tom těžko mluví…Najednou zničeho nic mě přestala lákat myšlenka na milování a sex. Vůbec jsem nechápala čím to, ale bylo to vysilujici pro oba dva a nijak nešlo si stím poradit. Zkusila jsem pak vysadit HA a vcelku to pomohlo, i když to chce zase hodně práce a snahy z obou stran. Základem bylo, že jsme si to vyříkali…I když už tedy spolu nejsme, zůstanu příteli nadosmrti vděčná že to semnou překonal…Moc moc mi ho připomínáš, měl k tomu stejný přístup…A třeba se vrátí ne? Taky bych si přála, aby jsme se k sobě vrátili…
Cephaelis říká:
Raging Bender: Nechceš se zaregistrovat? Diskuse o tvém problému přerostla únosnou míru a podobá se spíše chatu. :-/ Bylo by lepší, kdybys detaily nadále rozebíral s důvěryhodnými osobami přes interní poštu.
godi říká:
Anonym: nevim ale pokud holka nedokaze rict, „hele, uz te nemam rada“ a okecava to takovym tim, ze je milej hodnej atd, atd., tak je to vazne divny, mysli si co chces ale nejakej 6 smysl me rika, ze v otm neco bude
Anonym říká:
godi: Nechapu proc si myslis, ze tak raging benderova pritelkyne musela neco predstirat a nekoho ma??Prece je normalni, ze lidi se rozchazeni, i kdyz nikoho jineho nemaji. Proste ta zacatecni zamilovanost opadne, clovek si uvedomuje cim dal vice rozdilu a vztah se stava vlaznejsi, az je lepsi ho ukoncit.
Raging Bender říká:
jako jasne, rozumem to chapu. ale proste srdci neporucim. asi to bude nakou dobu bolet. ale to se spravi. mam chut se opit, ale tim by se stejne nic nevyresilo. so screw it :D
Prdinek říká:
Raging Bender: vem to tak, ze zkusenosti ti nikdo nevezme a ani neda. Jsi hodne mlady a mas vsechno pred sebou.
Raging Bender říká:
hm… radsi budu zit s tim ze to tak neni, i kdyby to nebyla pravda.
godi říká:
Raging Bender: aha takze jako 1 1/2 neco predstirala? Promin ale muj sesty smysl me opravdu rika neco jineho… a jsem zenska… tahle bych se po tak dlouhe dobe vymluvila chlapovi kdybych nekoho mel
Raging Bender říká:
to fakt nee… znam ji fakt dobre… a v tomhle jsme stejni. proste by to neudelala. rikala ze jeste neni pripravena na tak vazny vztah. jako je nam 17, docela to cahpu. ale stejne to boli. no mozna se to jeste zmeni.
godi říká:
Raging Bender: po roce a pul?? To je docela blby, to docela predstirala dost dlouho.. promin,ale neubranim se pocitu, ze ma nekoho jineho…
Raging Bender říká:
Karel Kryl – Podivná ruleta
1. V studené parádě kožených křesel, kožených křesel, kožených křesel sešli se k poradě výrobci hesel, výrobci hesel, výrobci hesel, mnohé, co hrozilo, pozbylo punce, za okny mrazilo srpnové slunce a křičelo na lidi „pamatuj!“, a křičelo na lidi „pamatuj!“
2. Pod hnědí sieny sežehlých trámů sežehlých trámů, sežehlých trámů hleděly hyeny na věže chrámů, na věže chrámů, na věže chrámů, v ulici trpěly pahýly stromů, hleděly na střely v průčelích domů a křičely na lidi „pamatuj!“, a křičely na lidi „pamatuj!“
Rec: Jen najatý přístěnek zapadal prachem, jen pavouci v síti a trpký pach klihu, a embrya myšlenek chvěla se strachem, kéž nemusí žíti, kéž nemusí z lihu!
3. V zelené zahradě slyšel jsem trávu, slyšel jsem trávu, slyšel jsem trávu, mluvila o zradě, o pěstním právu, o pěstním právu, o pěstním právu, mluvila o mužích s tvářemi šelem, mluvila o růžích nad dívčím čelem, jež křičely na lidi „pamatuj!“, jež křičely na lidi „pamatuj!“
4. Před sebou muletu, vládci se smáli, vládci se smáli, vládci se smáli, podivnou ruletu s pistolí hráli, s pistolí hráli, s pistolí hráli.
Rec: Minulo září, a ulicí chodí jen milion tváří – těch zbloudilých lodí, a žádná z nich neslyší „pamatuj!“, a žádná z nich neslyší „pamatuj!“ „Pamatuj!“
ja vim ze se to sem nehodim nekdy me to proste tak popadne
Raging Bender říká:
Uz asi neni s cim radit… Dneska sem se dozvedel, ze sem sice fajn a hodny atd., ale ze jsme pry proste prilis jini… No, clovek si nevybere. Ale stejne diky.
bublina říká:
Prdinek: pekne si to me rozvlacne zvatlani shrnul do par radku :-)
Ale Raging Benderovi si stejne netroufnu poradit :-(
Prdinek říká:
bublina: ano, souhlas se vsim a jsem rad, ze ten rozvrh jsi navrhla ty jako zena :-) Jiste mas pravdu, ze oni maji PROBLÉM, ktery MUSÍ ŘEŠIT oba SPOLEČNĚ, ale pokud jsem pochopil Raging Bendera, tak se o tom bavili, ale rekl bych, ze jeho partnerka nechce nic resit ci lepe nema chut vychazet mu vstric vice nez ona chce. Netvrdim, ze to je nedostatkem lasky, protoze mu to muze „kompenzovat“ jinyma cinnostma. Otazkou je, kde je jadro pudla, proc ztratila chut na sex a otazkou je jestli to ona vi a nechce to rict nebo to proste nevi. Muze to byt treba zmenou antikoncepce, skolou (predpokladam vzhledem k veku), zdravotnimi problemy.
Kdyz tvemu priteli syrecky smrdi, tezko ho presvedcis jak jsou vyborne a jen at je zkusi. Ale zalezi na mire „odporu“, pokud je to na hranici, mozna se nekdy necha ukecat a zkusi, jestli se to nezlepsilo a kdyz ne, tak ne. Taky mu je neustalym nabizenim muzes totalne znechutit. Ale sex nejsou syrecky, tam jde o mnohem vic. Tam se musi naslapovat opravdu hodne opatrne.
Fakt nevim co Raging Benderovi poradit. Snad jen, aby se nejdriv domluvili, ze maji problem, aby si to oba priznali a uvedomili, a chteji ho resit. Otazkou je kdy a jak. Takze pokud se shodnou, ze maji problem a chteji ho resit hned, meli by se snazit najit pricinu a podle toho se pak pokusit najit spolecne reseni. Vztah neni terminovany, takze neni nutne jednat okamzite a rozhodne, to se pak jedna spis zbrkle. Je treba mit emoce, ale na rozumne urovni. V afektu nikdo nic nevyresi, ale zase to nesmi sklouznost do lhostejnosti. Navsteva jinych serveru ci poraden? To snad nemuze nikdy uskodit :-)
bublina říká:
Prdinek: „A masturbace neni vselek, ne kazdemu sedi a ne kazdy je ochotny ji delat sam, kdyz nemusi a nechce.“ Jiste, ale jak to chces resit? nucenuim partnera? Neverou? bordelem? Pokud jde o par, nemel by to resit spolecne? Kazdy muze navrhnout nejake reseni a spolecne se dobrat k takovemu, ktere bude nejlepsi pro oba. Pro nektere pary to muze byt pevny rozvrh, pro jine zmena nekterych navyku, uprava cetnosti, tolerovani bordelu, resenim muze byt i rozchod. REsenim muze byt i navsteva poradny a vyslechnuti odbornika. Ale musi to byt rozhodnuti obou, ne aby jeden z nich resil neco o cem ten druhy nevi.
„A kdyz nekdo nechce sex, tak se pred nej nemuzes rozvalit a vyhonit se :-(“ To je zalezitost ohleduplnosti. Taky si nebudu rozbalovat syrecky pred pritelem a labuznicky nad nimi mlaskat kdyz vim, ze priteli jsou odporne a z jejich vune/smradu se mu dela spatne.
„Ne, neni to o mlzeni, ale kdyz nekoho nekolikrat pozadas primo o pomilovani a on odmitne, tak to zkusis oklikou, ale ne tak, ze ho chces oblafnout, ale pokusis se jej naladit – atmosferou, doteky, … Protoze primy navrh pak muze pusobit jako, kdyz ti partner zniceho nic sahne na pipinu, ze ti ji treba vylize, bez pripravy. Mozna ti zatim takove chovani pripada vzrusujici, ale nemusi a spis nebude to trvat vecne :-(“
V tomhle jsme si nerozumeli. Nikdy jsem nerekla ze se mi libi prime navrhy. Jsem romanticka duse (i kdyz to tak ne vzdy vypada). Pokud jde o svadeni a navrhy, ty jsou mnohem vice vzrusujici a prijemne kdyz jsou nenapadne, zastrene, pokazde jine. Prime reseni (asertivita) je nejlepsi kdyz jde o nejaky problem. Tam nejake zastirani pravych duvodu, chozeni kolem horke kase a mlzeni je spis na skodu a oddaluje a komplikuje nalezeni reseni.
„Ty parnerovis rano vyhonis a on to nemusi delat sam, … Parkrat je clovek ochoten resit rozdilnou chut na sex vlastni masturbaci, ale ne porad (nebo v treba v 80%). Zvlast, kdyz to bylo jine – lepsi :-(“
A podle tebe je lepsi, kdyz to bude resit jen jeden znich (ten pro koho je to problem)? Muze zkusit ruzne triky, svadeni, vyptavat se v poradnach, ale neni lepsi, kdyz se to pokusi vyresit spolecne? Reknou primo sve nazory na situaci, pokusi se pochopit motivaci druheho, zjistit proc ke zmene doslo a jake jsou moznosti reseni pro oba? Tady je podle mne lepsi rovne a prime jednani bez zbytecneho mlzeni. Protoze k nalezeni reseni vyhodneho pro oba musi mit oba k dispozici co nejvic informaci, pravdivych a nezkreslenych nejakymi zbytecnymi ohledy a nesmyslnym studem nebo obavami „co si o me pomysli kdyz mu to reknu – preci nebudu za uchyla, radeji to zamlzim“).
bublina říká:
No, musim priznat ze priklad se svickovou nebyl asi nejlepsi. Me v nem neslo ani tak o priklad reseni, ale priklad jak to reseni hledat. V ostatnich oblastech kde dochazi k rozporum v potrebach se vetsinou partneri snazi najit reseni a sami a jsou ochotni ke kompromisum, dokazi si vyrikat kam jet o vikendu nebo zda sedet doma, co varit k jidlu, co koupit, … Ale otazky kolem sexu jsou pro dost lidi tabu. Neslo mi o priklad konkretniho reseni (hospoda-bordel), ale zpusob hledani reseni (sexuologicke a manzelske poradny a servery – gastronomicke poradny a servery). Proc se bat a branit se tomu vyrikat si sexualni potreby z oci do oci, kdyz v jinych oblastech to funguje? Mozna mam stesti a zadne problemy nemam, nebo jsem nasla pritele, se kterym nam prime reseni problemu bez oklik funguje i v sexu. Nemam zas tolik zkusenosti abych vedela jak to bude vypadat za par let, az prijdou deti a zmeni se sexualni potreby, zmeni se zazity stereotyp (i kdyz ted jeste zadny nemame). A protoze povahy lidi jsou ruzne jejich ruznych kombinaci je nekonecne mnoho, tak asi neni mozne najit univerzalni reseni (nebo zpusob hledani reseni).
Cephaelis říká:
Prdinek: Vzal jsi mi slova přímo z úst. :-)) Taky mě příměr ke svíčkové nenadchnul.
bublina: Srovnávat jídlo se sexem nelze z důvodů uvedených Prdinkem. V sexu samozřejmě přistupují i důvody sociální, které se nedají řešit tan snadno, jako jít se nabaštit do restaurace. Když už mluvíš konkrétně o svíčkové, tak přesně tohle „dilema“ máme i my s přítelem. On nemá rád omáčky a houskové knedlíky, já bych se po nich utloukla. Nemám sebemenší problém tahle jídla prostě nevařit a vždycky si je vychutnám přes týden v jídelně nebo když se jdeme občas nabaštit do restaurace (srandovní je, že když si já dám guláš a přítel těstoviny, tak číšníci mají tendenci v 90% nám jídla naservírovat opačně :-)). Říkám si, že jednou, pokud se naše děti nepotatí, tak si tahle jídla třeba rádi uvaříme i doma, když nebude tatínek doma. Prostě tohle NENÍ opravdový problém. Já se přece těch oblíbených jídel kvůli jeho nechuti vzdávat nemusím. V sexu je to jiné. Pokud on touží po určité praktice a mně se z toho dělá nanic, tak přes to prostě nejede vlak. Můžu mu vyjít vstříc (a taky to dělám) v různých jiných věcech, ale ne ve všem. Kdyby to řešil stejně jako já svíčkovou, tak je to průser.
godi říká:
Prdinek: ale tak prave proto je potreba ten kompromis. Ja i bublina jsme ten kompromis ve vztahu nasli a jsou spokojeny vsichni a o tom to prece je…
Prdinek říká:
bublina: kdyz budu chtit svickovou a partner ne, tak si na ni obcas zajdu do restaurace – ma se to stejne resit i v sexu = navstevou bordelu? Asi ne :-( A masturbace neni vselek, ne kazdemu sedi a ne kazdy je ochotny ji delat sam, kdyz nemusi a nechce. A kdyz nekdo nechce sex, tak se pred nej nemuzes rozvalit a vyhonit se :-( Ne, neni to o mlzeni, ale kdyz nekoho nekolikrat pozadas primo o pomilovani a on odmitne, tak to zkusis oklikou, ale ne tak, ze ho chces oblafnout, ale pokusis se jej naladit – atmosferou, doteky, … Protoze primy navrh pak muze pusobit jako, kdyz ti partner zniceho nic sahne na pipinu, ze ti ji treba vylize, bez pripravy. Mozna ti zatim takove chovani pripada vzrusujici, ale nemusi a spis nebude to trvat vecne :-(
Ty parnerovis rano vyhonis a on to nemusi delat sam, Godi je na tom opacne, pritel ji vyprsti a jsou opet spokojeni oba. Parkrat je clovek ochoten resit rozdilnou chut na sex vlastni masturbaci, ale ne porad (nebo v treba v 80%). Zvlast, kdyz to bylo jine – lepsi :-(
godi říká:
bublina: ze jsi prastena, to uz tady vedi vsichni,ale mas pravdu.. je to proste o dohode, kompromisu.. kazdy vztah je otazkou kompromisu. Myslim ze neni moc paru, kteri si ve vsem sedi na 100%, takze pak musi prijit na radu kompromis a musi to chtit oba dva. Ne aby se jeden snazil a ten druhy nic.. to nema cenu, to ustupuje porad jen jeden a to opravdu neni moc dobre! Hlavni je chtit s tim problemem neco delat, pak uz dle meho jde vsechno lepe
bublina říká:
Kdyz uz jsem nakouska ty pudy a jejich uspokojovani, napada me par prirovnani. Kdyz jden miluje svickovou a chtel by ji mit kazdou nedeli a druhemu staci jednou mesicne nebo by ji radeji zcela ozelel, co maji delat? Domluvit se na kompromisu a najit reseni vyhodne pro oba? (pokud mozno bez zbytecnych emoci) Nebo se pohadaji, nejsou schopni se domluvit a najit spolecny kompromis? Ustoupi nakonec jeden pozadavkum druheho, ale bude se citit ukrivdeny a nespokojeny a stale to druhemu vycitat? Nebo to resit nebudou a kazdy tyden se budou znovu a znovu hadat a nikdo nebude spokojeny a bude se citit ukrivdeny a nespokojeny? Nebo se rozejdou protoze se nedokazi shodnout nebo domluvit ani v jinych vecech? A v cem je jiny nesoulad sexualnich potreb? Ja tam nevidim moc velky rozdil. Proc tedy nejsou gastronomicke poradny plne paru nespokojenych se svymi stravovacimi potrebami a rozdilnymi chutemi? Neni to divne? Proc to nikdo neresi na gastronomickych serverech? Je ten muj priklad prasteny? Jsem ja prastena?
godi říká:
Prdinek: jasne, ja nerikam, ze to ma udelat, ale presne, mel by se nad tim zamyslet. Ted to treba jeste zvlada, protoze tam je jeste nejaka ta zamilovanost, ktera po 2–3 letech vymizi a co?? Muze mu to vadit cim dal tim vic, zacnou se kvuli tomu hadat a vycitat a bud se rozejdou a nebo ji podvede…
Dle meho je potreba o tom mluvit. Ja jsem tohle zazila,ale opacne, pritel je ten co ten sex nepotrebuje tak casto 1–2× tydne, spise 1× a ja bych to potrebovala tak 2–4× tydne. Taky jsme meli hadky,vycitky… a rekli jsme DOST!, ze takhle to nejdeme, ze se proste milujeme a chceme spolu byt a ze se to musi nejak vyresit, a mame podobny system jako uvadela bublina…ja miluju prsteni, takze pritel vi ze me tim udela vetsi radost nez stykem a jemu to nevadi takze proste jsme spokojeny oba dva a o tom to je, jen chtit a najit ten kompromis…
bublina říká:
Prdinek: Asi budu nejaka divna, protoze co pises dela ze sexu neco „divneho“ kde je „vsechno jinak“, kde se musi ruzne potreby musi resit oklikou a nenapadne. Pripada mi to moc komplikovane. Bud jsem jeste nedozrala nebo jsem jinak naladena nez ostatni. Jsem sice hodne romanticky zalozena, ale romantika je o citech. Sex je proste jen jedna z cinnosti, ktereymi lze projevovat lasku. Je to sice hlavne parova cinnost, ale lze jej provozovat i individualne. Je to jejn jedna z cinnosti, ktere cloveku prinasi radost (stejne jako treba mlsani cokolady, hrani pocitacovych her, kulecnik, marias, sledovani telenovel, pivo s kamarady, …). Kazdy ma rad neco jineho a jinak intenzivne. Proc to lamat pres koleno? Pokud ma kazdy z paru jine potreby, lze to ve vztahu resit jedine vzajemnou domluvou stejne jako rozpory v jinych vecech. Lasku lze snad vyjadrit i jinak zez sexem. A ruzne sex. potreby lze resit masturbaci, domluvou a prizpusobenim. Nejsem zastancem asertivity za kazdou cenu, ne na kazdeho to zabira a jednou z asertivnich zasad je i zcela regurerni moznost asertivni zasady porusit :-) Mozna jsem lehkovazna a z mnoha veci nedelam tezkou hlavu, takze ani ze sexu. Je to jen jeden z pudu jako hlad a zizen :-)
Prdinek říká:
godi: myslim, ze rozchod je krajni reseni, ale mas pravdu, ze i toto se musi zvazit.
Prdinek říká:
bublina: myslim, ze tady jsi trosku vedle a s tim psychologem pro Raging Bendera (co to mas za nick? kdo to ma opisovat? :-) ) je to skutecne prehnane. Kdyz uz psycholog, tak manzelska poradna a pro oba, aby jim jen pomohl zase nalezt sladeni potreb. Jinak myslim, ze asertivita do vztahu moc nepatri, rozhodne ne do sexu. Asertivita mi pripada jako hodne silny prostredek „presvedcovani“ – v podstate je to ziskani neceho pres viditelny odpor toho druheho. Mozna by mu pak podrzela, ale se zatatymi zuby a priste by to bylo jeste horsi :-( Podle me tudy cesta nevede. Raging Bender neni ani sebemrskac a pochybuji, ze by kdokoliv z nich byl dusevni „masochista“ (viz. bublina ^ ( věk: 19 ) ( 19.7.2006, 21:44 ) ). Jestlize, nekomu opakovane vyjadrujes sve prani a on neustale odmita a vymysli si duvody proc ne zrovna ted, zacnes nabizet pomoc s resenim problemu. Kdyz i nadale se nic nemeni, nabudes dojmu, ze za tim je jeste neco jineho a snazis se to zjistit nebo primet dotycneho k jednani. Prinuceni dotycneho k jednani = vyderacstvi. Nejhorsi pak je, ze ani jeden si toho sexu neuzije jak by mohl, protoze kazdy tam citi to „prinuceni“ (stejne by to bylo pri asertivite). Coz snizi miru uspokojeni a tim dostatecne nesnizi chtic (libido).
Raging Bender: ted jsou prazdniny, mozna by to chtelo zmenu prostredi. Nejakou „kolektivni“ dovolenou. Sice by to bylo bez sexu (a partnerka by to vedela), ale idelani by bylo, kdyby tam byly pary. Mohla by zas „videt“ lasku a touzeni a uvedomit si tu svou lasku. Ne, ze by se museli „svlikat“ ve dne v noci, ale treba se jen tulit vecer pri taboraku.
godi říká:
Anonym: ale jako ssorry, pokud ma v 17 letech nechut v sexu a staci ji 4× mesicne, tak dl emeho to opravdu neni normalni… a kluk by si mel hodne rozmyslet, zda mu to nebude za par let vadit tak moc ze ji podvede…
bublina říká:
Anonym: A ty submisivni osoby zminuji proto, dkyz se nauci rikat si co jim vyhovuje a co ne bez strachu z nepochopeni, tak ze muze byt clovek kolikrat prekvapen, kdyz si mysli ze nejake nase jednani vyvola u partnera nejaky pocit, ze ten skutecny muze byt uplne jiny.
Priklad: Laka me predstava, ze me partner pozoruje pri masturbaci a pak se sam prida. Ale z nejakych iracionalnich duvodu mam pocit, ze je to slusne vychovany kluk, ktereho by takova predstava vydesila a myslel bysi o me ze jsem divna, uchylna a zvrhla a prestane me mit rad. Muzu sice vedet, ze vetsine muzu se takova predstava libi, treba i priteli by se libila, ale protoze me miluje a vidi ve me andela, byl by zklamany kdyby vedel jake mam vulgarni predstavy, protoze by mu to ke me nesedlo. A on si mysli, ze by bylo fajn, kdybych pred nim nestydate masturbovala a on se mohl divat pripadne i pridat a pak me celou postrikat. Jenze protoze je do me zamilovany, jsem pro nej neposkvrneny andel, netknuta panna a kdyby po me chtel neco takoveho, tak ze bych se hanbou musela propadnout nikdych takoveho chlipnika nemravneho , ktery chce nas ryzi vztah poskvrnit necim tak vulgarnim a prizemnim, uz nikdy nechtela videt. Takze oba se budeme trapit neuskutecnenou a neuskutecnitelnou predstavou. Existuje reseni? Nebat se a vyzkouset to. Vykaslat na sve predstavy o pocitech druheho, chovat se na chvili jako bezohledny sobec a sverit se se svypi predstavami, riskovat odmitnuti ale i prijeti navrhu. bez zbytecnych a svazujicich emoci. Nekdy je to tezke, ale kdyz to neprekonate, nikdy se nikam dal neposunete.
bublina říká:
Anonym: Nestrasim, jen jsem to pak korigovala tim jeho vekem a ze muze byt zmitan pocity, ktre mohou souviset s vekem a casem odezni. Pocit ze se citi jako vydeca mi pripomina vtip jak si jde nekdo neco pujcit od souseda atak dlouho medituje nad duvody prom mu soused u vec nepujci, ze kdyz prijde k sousedovi a ten po zazvoneni otevre, tak dotycny jen vyhrkne: tak si to strc nekam, ty sobce jeden lakomej. Mel by si neco precist o asertivite, nebat se rict si o cokoliv, bez predsudku a byt pripraven na kladnou i zapornou reakci a nepovazovat zapornou odpoved za osobni selhani. A sejne tak se naucit bez vycitek a trapnych pocitu odmitnou neci navrh, pokud s nim nesouhlasim. Me to pripada prirozene a vyhodne pro vsechny zucastnene strany. Je to lepsi nez trapeni a dohady, obavy co si mysli ten druhy, … podstatne to zjednosi zivot vam i vasemu okoli. Pritel to velice rychle pochopil a prizpusobil se, prestoze pred nasim seznamenim to byl tak trochu stydlin a obavami z reakci okoli svazany dobrak, snazici se vsem vyhovet a nikoho se nedotknout.
Anonym říká:
bublina: proboha nestras toho kluka a neposilej ho rovnou k psychologovi. myslim, ze to, co citi, je docela casto bezne. ma tu holku evidentne hodne rad, chce se s ni mazlit a tulit a chce s ni mit i styk, podle me to neni zadny konflikt, ale je to prirozene. jediny problem je v tom, ze se citi jako vyderac, ale tak by se zase citilo hodne kluku viz. jak psal prdinek. ,,Vis ze existuji zeny (ale i muzi) kteri takoveto jednani potrebuji ke svemu uspokojeni, potrebuji mit pocit ze jsou ovladani a poniziovani,, jasne, ze takovy existuji, ale proc to zminujes, myslim, ze s podobnym provnanim jsi v tomto pripade uplne mimo.
bublina říká:
Raging Bender: " kdybych se o to jen pokusil ji nejak nutit tak bych se musel asi nenavidet, bylo by to necestne a hnusne."
Vis ze existuji zeny (ale i muzi) kteri takoveto jednani potrebuji ke svemu uspokojeni, potrebuji mit pocit ze jsou ovladani a poniziovani. Mel by se ten, kdo jim umozni dosahnout takto uspokojeni nenabidet?
bublina říká:
Raging Bender: Ty brdo, rozpor povahy s vlastnim libidem … To vypada spis na tvuj problem s vlastnimi pudy a predsudky. Asi si budes muset udelat poradek sam v sobe, protoze nejde nejspis o sexualni ale o psychicky problem, ktery se projevil shodou okolnosti prave v sexu. Mozna by by bylo lepsi obratit se na psychologa, aby jejake amaterske pokusy nenapachaly jeste vice skody. Mozna to ale neni tak tragicy jak jsem napsala. V puberte (docela nedavno) jsem si taky docela uzila a u kluku pry probiha puberta pozdeji a dele, takze to muze byt jen prechodne a casem se to zlepsi samo. Pritel se taky obcas chova jako pubertalni pako, ktery nevi co chce a to mu bude 20 :-) Jestli mas problemy jen v libidu, tak to zkus hodit za hlavu, pretlak vyres masturbaci a nestourej se v tom nebo se zblaznis. Za par let uvidis co se zmenilo. Bud s pritelklyni, delej a rikej co te napadne a nesnaz se moc predvidat vysledky a jeji reakce, poznavej je experimentalne, mito hlubokomyslnych analyz. Riskni to a rikej ji i veci, ktere si myslis ze „nerozdejcha“. Uvidis ze budes prekvapeny jak se tve predstavy o jejich reakcich lisi od tech jejich skutecnych. Pritel mel take obavy co bych rekla na jeho uchylne predstavy, ale kdyz jsem se mu sverovala se svymi, odvazal se a zjistil ze neni duvod se stydet. Masturbujete pred sebeou? Dokazete si navzajem ukazat si to delate sami? Jake mate pocity kdyz se pri tom pozorujete?
Raging Bender říká:
nee, ja se s ni prave ze vseho nejradej jen tak mazlim… vrcholem krasy je pro me kdyz si spolu vyjdem nekam do lesa a jen tak si lehnem a travu a muzu ji obejmout a polibit. mam dojem jako by se ma povaha dostavala do konfliktu s mym libidem. ze proste na jednu stranu miluju romantiku, na druhou stranu pro me k tomu obcas patri i ten sex. nicmene urcite sem ji k tomu nikdy nijak nenutil, ja se prave spis drzim zpatky. kdybych se o to jen pokusil ji nejak nutit tak bych se musel asi nenavidet, bylo by to necestne a hnusne.
Prdinek říká:
Raging Bender: tenhle server je dobrovolny a kdo ma cas a chut, tak se snazi poradit (pokud je na co). Jsme vsichni laici (az na Cephaelis, pokud se to tyka leku) a tak je treba na odpovedi i pohlizet. Pokud se zaregistrujes, dostanes zdarma mistni postovni schranku a pak muzes debatovat s vybranymi lidmi neverejne, ne vse prece na sebe clovek musi vyzvonit.
A ted k tvemu problemu, dotykas se partnerky i „nesexualne“? I tehdy, kdyz nechces soulouzit? Jestli svou ochotu soulozit nedavas prilis okate a stale nejevo? Jinak pocity vyderace jsou v tomto pripade normalni.
Raging Bender říká:
Jo, dokazeme resit i neprijemne veci. po 18ti mesicich uz to asi ta prvotni zamilovanost tezko bude. bavime se i o sexu. Stydlivejsi jsem ja, o dost. Iniciatorem tak na pul, Poskytuju, venuju. Vzdycky kdyz neco potrebovala byl jsem pro ni. At sem mel domluveno cokoli jakkoli duleziteho. I kdyz nam bylo fajn. A dominantnejsi je urcite ona. Jen, ja mam proste takovy problem, a mozna to bude znit docela divne, ale mam to potvrzene, proste rikali mi to i kamaradi, ze pro me je dulezite byt „lidsky“. ve vztahu ke vsem lidem co znam. jenze nekdy az tak, ze kdyz se mi to nepodari, nepodari se mi nekomu zvednout naladu ci tak, tak to beru jako osobni prohru. proste neco se mi nelibi,m ale dokud mi to nepreroste pres hlavu tak si to nechavam pro sebe. snazim se s tim srovat, rikam si ze nemam pravo neco od toho druheho chtit. ze nejde vlastne o nic duleziteho a mel bych se s tim smirit, ze tim tomu druhemu spis ulevim. rek bych ze jsem sice spolecensky, ale v jistem smyslu take strasne introvertni. a omlouvam se ze s timhle otravuju, urcite to nemas v popisu prace…
bublina říká:
Raging Bender: Spis jestli jste porad jen zamilovani, nebo jestli si uz dokazete rict i neprijemne veci. Proc se hadate (diskutujete) o jinych vecech a o sexu ne? Kdo je vic stydlivy? Kdo byl iniciatorem prvnich sexualnich aktivit? Proc si pripadas jako vyderac? Ty ji neposkytujes zadne poteseni, nevedujes ji svuj cas a pozornost? Kdo je vice dominantni ve vasem vztahu?
Ve vasich sexualnich potrebach je rozpor. Ten musite vyresit. Vidis ten rozpor jen ty nebo i ona? Vadi i ji nebo jen tobe? Ale musite vyjasnit stanoviska, najit vhodny kompromis, kde jsou ty hranice pro zmenu a prijeti ustupku nejslabsi a jestli je reseni vubec mozne. Za vas to ale nikdo nevyresi, Kazdy clovek je jiny a co funguje u jednoho nefunguje jinde. Muzes hledat rady, inspirovat se zkusenostmi ostatnich, ale kdyz se nepokusis sam neco zmenit, kdyz jeden z vas nebo oba nebudete chtit se o tom bavit, tak nic nevyresite. Ptej se ji co se ji libi, co ji vadi, nejen kdyz mate problemy ale i kdyz se citite fajn, Reseni asi nenajdes rychle a najdenou, ale budes ho hledat a postupne se k nemu blizit. Stoji vam za to to hledani, nebo si beze zloby reknete ahoj a budete si hledat jineho partnera, pro vas vhodnejsiho? Jste mladi, mate spoustu casu a moznosti, jestli jste svoje prvni lasky, tak se problemy daly cekat. Muj soucasny pritel je ma treti laska a ja jeho druha (ty predchozi byly jeste platonicke, u me tedy s odrenyma usima :-), takze jsem stale jeste panna a on panic)
Lip poradit neumim.