Jak na bolesti během sexu?
Ahoj Julie, Muj problem trva asi dva mesice. Kdyz do mne muj partner vnika pri pohlavim styku, boli mne to. Nejsilnejsi bolest citim pri vnikani, behem styku se mirni. Jakoby byl uvnitr pochvy asi ve vzdalenosti 2 cm ostry predmet, ktery mne tlaci do steny pochvy. Samozrejme je vyloucen. Vlhka jsem dost. Nekdy az prilis; skoro penis necitim, ale tlak v jednom miste stale.Problem s lubrikaci pochvy nevidim. Co by to mohlo byt? Lekarka na gynekologii mne lecila na zanet, ale nic se nezmenilo. Mnohokrat ti dekuji.
Jana
Julie odpovídá:
Asi jsi hodně citlivá dívka a trochu stydlivá, to ale já nemohu posoudit. Zkus návštěvu psychologa nebo sexuologa. Můžeš si sním jen tak popovídat. Pokud tě to bolí, může jít o vaginismus, křečovité sevření pochvy. Většinou se muž dovnitř vůbec nedostane. Můžeš mít ale i nějakou psychickou blokaci. Ale pokud nemáš potíže při normálním vyšetření? Chce to mazlení a mazlení a mazlení. Zkoušet jedním prstíčkem, pak dvěmi a teprve potom jít na klasický styk. Tak také zjistíš chování pochvy při styku.
RSS titulní stránka
Lany (věk: 20) říká:
Ahoj Julie, mám před sebou chirurgické odstranění hymenu a chci se zeptat, jestli/ a jak dlouho mě bude po operaci první pohl. styk bolet? (Podotýkám, že dosud byl pro mě jakýkoliv pokus o styk extrémně bolestivý) Děkuji
petmk říká:
Ahoj.
Záleží to na hodně okolnostech. Nebude tě patrně bolet odstraněný hymen, ale pokud budeš mít strach z bolesti, můžeš se podvědomě stáhnout a roztahování pochvy pak může taky pěkně bolet… Pokud budeš vzrušená a uvolněná, mělo by to být v pohodě bez bolesti.
Doporučil bych, abys vše měla pod kontrolou (na koníčka) a pokud by to bolelo, přestaň. Nebo ještě před prvním zasunutím penisu zkus třeba prsty nebo nějakou hračku, … Ať si neprohloubíš případný blok.
ehm říká:
ahoj, ani nevím,jestli je to problém.Při sexualnim styku s mojí partnerkou se mi stává,že nemůžu do ni snadno vniknout.Nevím,jestli by penis neměl sám pohodlně zajet dovnitř,aniž bych ji ho musel zavadět pomocí ruky a dlouhého a myslím i pro partnerku bolestivého „strefování“.Díky za odpověď.
Julie říká:
ehm, a co lubrikační krém? ten by nešlo použít?
Dušan říká:
Ahoj Julie. Chtěl bych se zeptat jak je to vlastně z hloubkou pochvy. Někdo říká, že je „elastická“ a přizpůsobí se každé velikosti penisu, ale mé zkušenosti jsou poněkud odlišné. Nepatřím právě k mužům s velký přirozením cca16cm a přesto mám problémi se svojí partnerkou, pro kterou je i tento rozměr velkým.
díky za odpověd Dušan Je mi 28 let.
Julie říká:
Dušane, pravděpodobně je málo uvolněná nebo do ní vstupuješ pod blbým úhlem. Nebo je chyba na její straně – zánět, který jinak nepociťuje, pouze při sexu.
Richard říká:
Ahoj Julie.Moje partnerka ma menci problem…pri petingu je malo uvolnena a nemuzu se do ni dostat(prstem)Je jeste pana a tenhle problem s uvolnenim nema jen semnou.Teda i v predchozich vztazich se zadnymu klukovi nepovedlo do ni proniknout.Ona pry sama nevi cim to je…teda mozna ma jen nejaky komplex s kterym se mi boji sverit a chce to jen cas,ale treba taky ne…Diky za vyjardeni. Je mi 17 let.
Julie říká:
Richarde, tohle vypadá na návštěvu lékaře. Ať si zajde ke gynekologovi a svěří se s problémem. Při klasickém vyšetření ji lékaž otevře a ty se tam dostaneš. Navíc jí může i předepsat HA.
Anonym říká:
Ahoj Juli, Je mi 19 a mému partnerovi 23,chodíme spolu uz 7 měsíců. Ještě jsme spolu nespali protože se nedokáži uvolnit a tak do mě nemůže vniknout,dřív to šlo aspoň prsty ikdyž mě potom pálila pochva,ale teď už to nejde ani tak.Popravdě jsem ještě s nikým nespala (to on ale neví) mám strach že ho zklamu.Nepomáhá ani velká předehra,protože když vím že do mě chce vniknout tak se stáhnu.Poraď mi prosím!
Julie říká:
Anonymko, proč se nedokážeš uvolnit? Čeho se bojíš? Nebo se stydíš? Zkus v klidu sama uvolnit vchod, vyzkoušej vlastní prsty, prozkoumej sama reakce svého těla na různé doteky a dráždění. Pokud se sama dokážeš uvolnit, proč by to mělo být jiné s tvým přítelem? Když budeš znát své tělo a jeho reakce, můžeš partnerovi říkat co má dělat a co ne a určitě se vám to podaří. Nespěchejte, poznávejte se.
Ondra říká:
Ahoj Julie, chtel bych se te zeptat, zda je mozne, ze ma moje partnerka alergii na kondom, tedy na latex. Vytok se zhorsil, pri sexu ji boli (stipe) pochva. Byla na gynekologii, zadne kvasinky nejsou, vytok je v poradku. Je mozne, ze se tedy alergie projevuje takto nebo je treba hledat pricinu nekde jinde? Po cely rok sexualniho zivota bylo az do nedavna vse v poradku. Diky moc za odpoved.
Julie říká:
Ondro, pravá alergie na latex bývá vzácná. Ale může být alergická na olejíček nebo zásyp, kterým je kondom pokryt. Vyber si nějaký, který má na povrchu 9 nanoxolon. Ty jsou prý nejlepší.
Karel říká:
Ahoj, můj dotaz je trošku divný, podle mého názoru a proto se tě ptám! Při tom, když mi moje partnerka ‚honí‘ můj Penis, tak cítím bolest, když se mi tře na sucho předkožka o žalud. Je to normální, když tohleto bolí? Ona je dosti jemná při tom, ale bolí mě to! Až po té, když si žalud nějakým způsobem navlhčím, tak to nebolí, ale na sucho to bolí. I při onanování si vždycky musím žalud navlhčit jinak bych se zbláznil bolestí. Dík moc za odpověd.
Julie říká:
Vlastně sis odpověděl sám:-) Jistě že je to normální. Žalud má na povrchu velmi jemnou kůžičku. Budeš to muset říct své partnerce, že to nemůže dřít na sucho. Pokud je citlivá, jak píšeš, tak to pro ni nebude problém. Může ti žalud navlhčit třeba lubrikačním gelem, který můžeš koupit skoro v každé drogerii.
Anonym říká:
Ahoj, mám problém při sexu s přítelem. Spíme spolu už asi 3 roky (já 20, on 22), byli jsme panic a panna, a vše bylo ok, než se mi před několika týdny přiznal k jednorázové nevěře. Nějak se s tím ale smiřuju, protože kromě toho náš vztah byl a je moc pěkný, on je velmi ohleduplný a dává mi neustále najevo lásku. Od té doby mě ale sex bolí, konkrétně když se do mě snaží dostat (ne pokaždé, ale docela často). Používáme i gel, i když to je málokdy potřeba. Vzájemná komunikace je myslím výborná. Partner mě nechává, ať si sama určuju tempo a za pár minut to je většinou úplně vpohodě. Nelíbí se mi ale, že mě při sexu něco bolí, tím spíš něco, co i sama chci. Poradíte? Díky mockrát, Klára
bublina říká:
Tak asi nejdřív vyloučit nějakou infekci (kvasinky) nebo pohlavně přenosnou chorobu a jestli budou výsledky OK, může jít o psychickou záležitost, že se tvé tělo podvědomě brání akceptovat nevěru partnera.
Anonym říká:
Ahoj, mám veliký problém. Když dojde k pohlavnímu styku a k lehkému zasunutí,má přítelkyně pociťuje bolesti. Objevila se i krev. Je z toho nešťastná,cítí se provinile proto, že mi prý nedopřeje hezký sex. Dále ji utišuji. Při posledním sexu brečela:-(Nevím kde je problém:-( Když má bolesti tak toho nechám, nechci ji trápit. Mrzí mě, že já z toho to pěkné mám a moje láska necítí nic jiného, než bolesti:-( Žádám Vaší pomoc. Děkuji
Q říká:
Nepises nic o veku, panenstvi, velikosti penisu, predchozich zkusenostech, schopnosti dosazeni orgasmu pri masturbaci, partnerskych hratkach, … nic na zaklade ceho by se dalo nejak odrazit.
Anonym říká:
Q: K pohlavnímu styku u nás došlo po druhé v životě. Moji přítelkyni bylo 18 a já jsem starý 22 let. Penis velikost průměr. Zkušenosti žádné… Jsem z toho celkem zoufalý.
bublina říká:
Vykašlete se na soulož a naučte se nejdřív pořádně jak se uspokojit jinak. Sex není jen soulož. Mazlení, různé hrátky s různými čístmi těla, zapojení prstů, rtů, jazyka, nezaměřovat se jen na pohlavní orgány, … Prvních pár souloží může bolet, než se protrhne blána, než se holka naučí uvolnit a kluk nespěchat, v případě potřeby používat lubrikant a rozhodně jím nešetřit a když to bolí nebo je nepříjemné, tak to nehrotit, není to tragédie, umíte se přeci uspokojit navzájem i jinak, přestat strkat penis tam kde to bolí a dostat se k orgasmu jinak (a uvědomit si, že holka nemusí mít orgasmus při každém sexuálním dovádění – ne proto že by nemohla, ale proto, že nemá momentální potřebu orgasmu a stačí jí mazlení a uspokojení partnera)
kadet říká:
Ahoj. Podívej se trochu níž do komentářů v této kapitole. Zjistíš, že zdaleka nejste sami, kdo řeší tyto potíže. A že si tvá dívka zoufá zbytečně. Je spousta způsobů, jak si vzájemně dopřát ten hezký sex a bez bolesti. Máš přece prsty, jazyk, i ona má prsty, ústa a hlavně klitoris…
Jak postupně zkoušet i to vaginální dráždění a zasouvání, aby se uvolnila, aby nepociťovala bolest, aby dosáhla rozkoše – to vše tu o kousek níž např. popisuje Bublina. Tak si to přečtěte a zkoušejte. Přeji vám, abyste si brzy tu společnou hru vyladili a přinášela vám objema jen rozkoš.
Anonym říká:
Děkuji Vám kadet, zkusíme to jak radíš:-)
Anonym říká:
Dobrý den, jsem už docela zoufalá. S přítelem jsme se ještě nemilovali, ale k defloraci už došlo. Vnikl do mě a hned ho vytáhl, protože jsem hrozně zařvala. Naprosto strašlivě to bolelo. Potom další asi půl hodiny a krvácela jsem. Z pochopitelných důvodů se mi do toho znova příliš nechce. Samozřejmě jsem to začala zkoušet sama, jeden prst v pohodě, už ho tam strčím mnohem rychleji než na začátku. Ale dva prsty horko těžko a jenom kousek, je pravda že mě navíc u toho ještě píchají moje nehty (a to je mám krátké). Potom jsem zkoušela tužku. No a potom jsem si tam zkusila dát mrkev (přes kondom), průměr asi 8,5 cm. Tou jsem se tam ale vůbec nedostala. Silný tlak, píchalo to. Je pravda, že jsem si ji ničím nenamazala. Ale prst jde samotný bez lubrikantu. Přítel říká, že velmi dobře vlhnu. Taky jsem si teď uvědomila, že ani erotické video ani dráždění mě tak nevzruší jako přítomnost mého přítele. Navíc jsem myslela, že zavádění si něčeho mě bude vzrušovat nebo že to bude příjemné. Zatím nic takového nepociťuji. Spíš divné pocity, že bych si tam radši vůbec nic nedávala. Přítel je normálně vyvinutý, ale máme dost odlišnou konstituci. On je skoro dvoumetrový, váží devadesát kilo, já mám 167 a 50 kilo. A jsem dost přecitlivělá na bolest. S přítelem jsme to zkoušeli ještě párkrát, ale popravdě řečeno, někdy se tam nemůže ani trefit. Říká, že jsem tam hrozně úzká. Jedním prstem se do mě taky v pořádku dostal. Upřímně, mám těch pokusů plné zuby a bolest se mě už taky zažívat nechce. Zrovna teď spolu nemluvíme, chtěl se milovat,já odmítla. Poslední poznámka, zatím nejlepší poloha mi přijde se zvednutou pánví, tak jsem zkoušela i tu mrkev. Bolelo to ještě nějakou dobu potom. Předem děkuji, Pavla
Anonym říká:
A to jsem si uz Zlato myslel, ze se to mezi nami zacina lepsit. Kdyz si tak ale ctu, co si o me myslis ty a dalsi lide,tak si pripadam jako nejake zvire. Zvire ktere by se melo zahrabat do nejake nory a nevylezat mezi lidi. Samozrejme ze mate vsichni pravdu,akorat to neni tak moc cernobile. Ano jsem sobec,ano jsem necita,ano jsem … Ale to je fuk co jsem. Jsem co jsem a vubec me to nevadi. Opravdu by sis mela najit nekoho kdo na tebe nebude spechat,nutit te k vecem,ktere tak nerada delas, nebo vubec nedelas. Nekoho citliveho,nekoho kdo si rad povida, nekoho… Palvin ex-pritel
bublina říká:
Ta mrkev asi neměla průměr 8,5 cm, že ne? To by do sebe asi žádná žena dobrovolně nezkoušela narvat.
Vykašlete se na zasouvání čehokoliv do vagíny. Věnujte se klitorisu, nauč se dosáhnout orgasmu (drážděním klitorisu), nauč to svého přítele, ať si hraje s tvými prsy, bradavkami, ušními lalůčky, prsty na nohou, hladí tě po stehnech po zádech, zadečku, hraje si se stydkými pysky a klitorisem (velmi jemně). Ať používá prsty, jazyk, peříčka, štětečky, … Ať se nesnaží do tebe cokoliv strkat, k orgasmu to nepotřebuješ. Nauč se ho uspokojovat rukou, prsty, ústy (rty a jazykem), k orgasmu nepotřebuje tvojí vagínu. Než se naučíte užívat si nekoitálně, objevíte spoustu zábavných praktik, zabere vám to nejmíň rok úžasné zábavy bez stresování z bolesti při pokusech o průnik, tak si mezitím můžete číst a studovat něco o vaginálním sexu, bodu G a pod. a pak můžete zkusit ten G bod hledat.
Anonym říká:
U té mrkve to byl obvod. Jenže, ne že bychom vyzkoušeli všechno, ale orální sex provádíme běžně. Přítelovi je 27, takže o ročním čekání nemůže být ani řeč. To už bych ho dávno neměla. Sem na starší, s jiným by to bylo to samé. Řekla bych, že jde taky o to, že mu příliš nevěřím, že bude něžný a nezačne divoce přirážet. On má rád živočišnější praktiky, dalo by se říct velmi lehké bdsm. Mě se to sice líbí taky, ale když mě začne příliš tlačit na hrudník nebo se začnu dusit, komu by se to mělo líbit, že? Těžko mu pak věřit, že to nebude praktikovat i v téhle oblasti. Navíc, když si ještě myslí, že ta bolest přece nemůže být tak velká.
bublina říká:
Podle toho co píšeš by bylo nejlepší poslat ho do háje a najít si někoho citlivějšího. Nejde o to rok čekat, ani o to kolik je mu let, jde o to, abyste se naučili užívat si i nekoitálně – nejen orální sex, těch možností je mnohem víc a jde pořád oběvovat nové věci, takže těch několik měsíců nebo let nebudete muset strkat penis do vagíny – ne proto že nemůžete, ale proto že ještě nemáte vyzkoušený ostatní možnosti :-) A tobě by to mělo dát čas na to začít mu věřit, že mu nejde jen o sebe, ale i tvoje uspokojení. A jeho by to mělo naučit tě uspokojit i bez penisu a poznat co potřebuješ a co se ti opravdu líbí a vzrušuje tě – zkrátka lépe se poznat.
S jiným by to nebylo to samé, jsou i ohleduplní muži, musíš si jen vybrat toho správného. Starší má sice zkušenosti, ale naučený přístup k ženám už nezmění, takže nemůžeš čekat že ho změníš, že se změní, že bude jemnější, ohleduplnější, trpělivější, … bez ohledu na to že to bude slibovat – nezmění se, bude to spíš ještě horší. U mladýho nezkušenýho bys měla šanci si ho vychovat a naučit jak se má v posteli chovat, u starších musíš vybírat, nezměníš je, nesmíš se tedy bát odejít a najít si jiného, lepšího.
Když sama píšeš, že je zbrklej, nevěří ti když mu říkáš co cítíš, že to bolí, ignoruje to a tvrdí to co vyhovuje jen jemu, když vyžaduje praktiky které ti jsou nepříjemné, … tak je jedno o kolik je starší, nebo kolik měl žen – je to jen mizernej milenec. Ten šikovnej dělá to co se partnerce líbí a nenutí ji do toho co ona nechce. Opravdu si zasloužíš někoho lepšího, komu půjde opravdu o tvé potěšení a ne jen o své. Vyšší věk a počet žen není zárukou tvého uspokojení – zbav se ho co nejdřív, dřív než ti zprotiví a znechutí sex a jeho pržívání.
kadet říká:
Dobře a výstižně řečené, i mně napadlo při čtení toho dotazu, že by to nejspíš vyřešila výměna chlapa. Jenže lidé se zpravidla nesetkávají a nescházejí a nesbližují (ano, myslím tím nezamilovávají, ač ten výraz může leckomu přijít archaický) kvůli tomu, jak dobře kdo ovládá techniku sexu, ale kvůli úplně jiným vlastnostem toho druhého. To, jak je ten druhý šikovný v posteli, zpravidla zjistíme až ze všeho naposledy. Proto by se ani rozcházet neměli jenom kvůli tomu, že se v té posteli neumí synchronizovat, ale raději zkoušet a hledat, jak si vyhovět. Při dobré vůli se to časem snad povede.
petmk říká:
Kadete, je to zamilovaná holka. Ještě nevidí chyby. Tohle může být teprve první příležitost, kdy si mohla všimnout jeho podstatnýho povahovýho rysu, jako je sobectví. A to jenom kvůli bolesti.
Až jí spadnou růžový brýle, nejspíš se bude hodně divit…
kadet říká:
To je možné, nebo to taky může být úplně jinak – jednostranné informace, které máme k dispozici z Anonymčina psaní nemusí stačit k tomu, abychom poznali jeho povahu.
Vzniká tu ale zajímavá otázka – jestli do přístupu k pohlavnímu aktu se promítají povahové vlastnosti člověka, tedy jestli kdo ja např. bezohlený a egoistický při souloži, je takový i v běžném soužití s partnerem/kou. Nebo jestli naopak v těch nejuvoněnějších chvílích člověk uvolní a ventiluje si to, co mu v životě chybía co jinak musí držet na uzdě. Jenže to by bylo na vědecký výzkum na základě široké statistiky :D
bublina říká:
Nemusím znát povahu toho chlapa. To že to spolu nevydrží a čím dřív se rozejdou tím líp pro oba je jasný z toho co napsala o sobě:
„Sem na starší, s jiným by to bylo to samé.“ Je mladá, nezralá, je to její první chlap, nepoznala jiného, všechny háže do jednoho pytle, neví jak se mohou lišit (povahově).
„Řekla bych, že jde taky o to, že mu příliš nevěřím, že bude něžný …“ Nevěří mu! Důvěra je ale základem vztahu, bez ní to nejde.
Zmiňované praktiky v tom nehrají roli.
„Těžko mu pak věřit, že to nebude praktikovat i v téhle oblasti. Navíc, když si ještě myslí, že ta bolest přece nemůže být tak velká.“ Ona nevěří jemu, on nevěří jí. On jí dokonce přiznává, že nevěří jejím pocitům. To, jestli je to pravda, nebo jestli to ona jenom takhle vnímá, vyjde nastejno.
A v prvím příspěvku napsala:
„Upřímně, mám těch pokusů plné zuby a bolest se mě už taky zažívat nechce. Zrovna teď spolu nemluvíme, chtěl se milovat,já odmítla.“
Jak v takovém případě může fungovat podle tebe „raději zkoušet a hledat, jak si vyhovět“?
Píšeš, že „Při dobré vůli se to časem snad povede.“, ale já tam tu dobrou vůli nevidím. Ona musí nejprve dozrát, poznat sama sebe, jiné muže (ne hned sexuálně, ale jejich povahu, chování, … jak to chodí v partnerství i mimo sex). On s ní trpělivost nemá (kdyby měl, tak by sem ona takhle nepsala, ale byli by někde spolu). O tom, že ona nezná sama sebe a on je pro ni špatný učitel vypovídá i tohle:
„S přítelem jsme to zkoušeli ještě párkrát, ale popravdě řečeno, někdy se tam nemůže ani trefit. Říká, že jsem tam hrozně úzká.“ Ona neví, že si ho tam může (musí) nasměrovat sama? Pokud jsou v poloze kdy on nemá volné ruce a ona ano? On jí nemá v téhle situaci co kritizovat, buď je nešikovnej, nebo jí má řící, že nemá volné ruce a o správné nasměrování se tedy musí snažit ona. Je starší, má více zkušeností, tak proč ji nevede a neučí, ale jen kritizuje? Pokud se snaží jí učit, dělá to špatně, protože ona to vnímá a popisuje jen jako kritiku svých tělesných dispozic, za kterou nemůže.
Stačí tohle jako zdůvodnění toho co jsem napsala? A proč je pro ně lepší se rozejít, dozrát a pak se k sobě třeba později vrátit?
Anonym říká:
Hele, chápu, že to se mnou myslíte dobře. Já ale žádné růžové brýle nemám, jeho špatných vlastností jsem si dobře vědoma. Je hodný, sobecký taky, ale to jsme oba. Nechci žádného mladého, nikoho vychovávat. Zbrklý není, naopak ohleduplný celkem je. Psala jsem, že když jsem vykřikla, tak ho hned vytáhl, nemilovali jsme se. To by určitě každý chlap neudělal. Praktiky, které jsou mi nepříjemné, neprovádíme. S obrovským sebezapřením akceptuje to, že odmítám polykat. Protože to bohužel chutná tak, že toho nejsem schopna. On má už v životě celkem jasno, je vyrovnaný. A já právě potřebuju někoho, kdo mi bude rovnováhu dodávat. Jemní, citlivý chlapi mě nevzrušují. Vždycky se mi líbili takový ti opravdoví chlapi, frajeři, kteří se nebojí udělat první krok. O moje uspokojení mu jde taky, orální sex provádíme oba. S tou bolestí, obecně já jsem vážně hodně cilivá, sama vim, že to někdy přeháním. Že to moc prožívám. Je mi dvacet jedna, nechci čekat na milování kdo ví dokdy. Samozřejmě, že by ten citlivý, něžný tvor byl k tomuhle vhodnější, ale z důvodů uvedených výše to nejde. A jenom tak mimochodem, podle mě je docela samozřejmé, že člověk si v intimní oblasti vynahrazuje to, co v normálním světě nejde a popouští uzdu své fantazie. Mějte se a díky za zájem, Pavla.
bublina říká:
„Nechci žádného mladého, nikoho vychovávat.“ Toho ti nikdo nenutí, najdi si jinýho staršího, takovýho, který bude mít trpělivost s úzkejma holkama. Takovýho, kterýmu budeš věřit, že ti nebude působit bolest větší než chceš. Takovýho, který se neurazí a nepřestanete spolu mluvit proto, že nechceš souložit s bolestí.
„… když jsem vykřikla, tak ho hned vytáhl, nemilovali jsme se. To by určitě každý chlap neudělal.“ To by udělal každý normální chlap. Jen sadistický hovado by pokračovalo dál, pokud tě to bolí a nebo nechceš – to by pak bylo nejen na rozchod, ale i na žalobu za znásilnění!
„S obrovským sebezapřením akceptuje to, že odmítám polykat.“ Pokud to akceptuje jen s obrovským sebezapřením a nikoliv s pochopením, tak pryč od něj. Tedy pokud nejsi submisivní a nevzrušuje tě právě nucení k praktikám, ke kterým máš odpor. Měl by si uvědomit, že mnoho žen odmítá i vzít penis do úst. Polykání spermatu není samozřejmost.
Raději o něm už dál nic nepiš, vypadá to čím dál tím hůř :-)
Anonym říká:
Tak to se omlouvám, že jsem vás vyděsila. Máme spolu normální vztah. S tím, že s jiným by to bylo to samé, znamenalo, že by měl taky minimálně 25, chtěl by se se mnou milovat a nechtěl by čekat. S tím sebezapřením, tak jsem to napsala já, nevím, jak moc mu to vadí. Chápu, že důvěra je základem vztahu, ale já jsem celkově velmi nedůvěřivá. Mám to jako obranu. S poznáním sebe sama, zase, vím, že bych se měla poznat a až pak něco s někým mít. Ale já jsem celkově velmi pochybovačná psychicky nevyrovnaná osoba, složitá a plná protikladů. Navíc přece druzí lidé a nové zážitky s nimi nám pomáhají poznat sami sebe. Co se týče toho nasměrování, tak já můžu jenom po hmatu, když to on to vidí, takže může líp on. Neříkala jsem, že mě kritizuje, uvádí to jako fakt. On se mě snaží vést, ale já se sexu podvědomě bráním, protože vím, že to bude hodně bolet. To se potom může snažit jak chce a je mu to houby platné. Uvědomujete si, že jsem tady napsala kvůli bolestivé defloraci a teď tady řešíme něco dost jiného? Ta bolest k tomu patří. Bez ní to první milování jaksi nepůjde. Co se týče toho, že spolu nemluvíme, tak už to není pravda. Popravdě řečeno, to bylo celé složitější. Nedělejte ze mě tady nějakého andílka, to já nejsem ani náhodou. Ano, urazil se. Ale byla jsem to já, kdo se uprostřed noci sebral a šel domů.
bublina říká:
To s kadetem jsou jen akademický tlachy.
„… to samé, znamenalo, že by měl taky minimálně 25, chtěl by se se mnou milovat a nechtěl by čekat.“
Je ti 21, 25 není „žádný“ věkový rozdíl :-) A trpělivost není otázka věku, ale povahy. Netrpělivý bude mladý nadržený panic, který to chce mít taky za sebou. Zralý muž (bez ohledu na věk, je fuk jestli mu je 20 nebo 50) bude trpělivý a pochopí, že bude muset postupovat opatrně a pomalu a sexuální uspokojení neřešit hned a jenom vaginálně.
„… nevím, jak moc mu to vadí.“ Chyba v komunikaci. Proč to nevíš? proč píšeš o jeho velkém sebezapření a teď najednou nevíš jestli mu to vůbec vadí? Jsi nezralá, je ti sice 21 ale chováš se jak 17 letá puberťačka. Začni chodit s klukama (nebo se styaršíma chlapama), bav se s nima, poznávej je, věnujte se nekoitálním praktikám, líbejte se, povídejte si, choďte ko kina, divadla, na koncerty, co vás baví, pak se třeba objímejte, osahávejte, klidně i orálně uspokojujte, ale jestli máš problém s vaginálním sexem, neřeš to s člověkem, kterého dokonale neznáš a kterému plně nedůvěřuješ, protože to bude ještě horší a sex se ti znechutí.
… při misionáři nevidí kam ho strká, oba se při většině poloh orientujete podle hmatu, kdo má volné ruce, ten to má v rukou :-) Když je máte volné oba, směruj si ho sama, ty víš (cítíš) kde a jak ti to bolí a která směl je lepší, on to jen tupě strká do díry, necítí kde to to tlačí nebo se to napíná.
„já se sexu podvědomě bráním, protože vím, že to bude hodně bolet.“ Nesnaž se o sex (vaginální) když se tomu podvědomí brání. Nepřemůžeš to, bude to horší. Až poznáš mužem který bude ten pravý, budeš mu věřit a ta důvěra (podvědomá) přemůže podvědomý strach z bolesti a půjde to samo, uvolníš se a žádná bolest ani nepřijde. Ale chce to trpělivost a dokonalé poznáná partnera.
Bolest patří jen k prvnímu protržení blány, pak je to jen o uvolnění, důvěře, trpělivosti, pomalém zasouvání, kousek po kousku, den za dnem, postupné přizpůsobování. Pokud nebylo protržení úplné, zajdi na gynekologii, nech se vyšetřit zrcadlama a případně odstranit zbytky blány.
kadet říká:
Jen sadistický hovado by pokračovalo dál – Bublino, kdopak se to tu holedbal, že má chlapy přečtený, protože jsou jednoduchý (z latiny: primitivní)? V té chvíli se člověk opravdu těžko ovládne a donutí přestat. Kopulace je v podstatě atavistický pud, a musí to tak být, jinak by lidstvo už dávno vymřelo. Takže jakmile se chlap jednou rozrajcuje, je jak rozjetá lokomotiva, která nemá tlak v brzdových válcích. Ostatně, o ženských to platí dvojnásob.
ale i na žalobu za znásilnění! Ne! Jakmile už jednou bylo zasunuto a k tomuto zasunutí došlo dobrovolně, tak to žádný právník (ba ani právnička :D) nevezme za znásilnění, nanejvýš za omezování osobní svobody.
bublina říká:
O právníkách se bavit nebudu. Ale pokud při souloži partnerka řekne dost (třeba proto že to bolí kvůli poranění, nebo je po orgasmu a další dráždění je nepříjemné) a chlap nedokáže přestat, protože je „rozjetej“ a bude dál hlava nehlava bušit do partnerky bez ohledu na její zdraví, tak to není člověk, ale zvíře, sadistický hovado a doufám, že takovýho nikdy nepotkám a je mi líto žen, které takového muže poznaly na vlastní kůži.
petmk říká:
O jednom takovým páru jsem kdysi četl. Manželé se domluvili, že si zahrají na znásilnění. On se moc rozjel a jí to přestalo být příjemný. Její protesty ho ještě víc rozdivočily.
Následky:
petmk říká:
Jsi vedle jak ta jedle. Zasunutí nemá žádný význam. Jestliže dojde k sexuální aktivitě proti vůli někoho ze zúčastněných, je to znásilnění. Bez ohledu na to, jak daleko před tím zašli. Rozhodující pro právní kvalifikaci je to, jestli oběť dala jasně a jednoznačně najevo nesouhlas.
Mohl bys ostatně znát safeword a jeho fungování…
Anonym říká:
Ahoj Julie, potřeboval bych tvoji radu. Máme s přítelkyní problém s bolestí u některých poloh. Pokud penis směřuje směrem k zádům (např u misionářské) je vše v pohodě, ale pokud vnikne rovně nebo směrem k břichu, přítelkyni dost zabolí břicho(např na koníčka pokud se zakloní). Nepřirážím hluboko ani silně, je to jako bych se dotkl nějakého citlivého bodu, ale myslím si, že to není zadní stěna pochvy, protože to bolí už asi po 6cm zatímco při misionářské poloze si přítelkyně užívá, když proniknu co nejhlouběji. Nevíš čím by to mohlo být ? Děkuji za odpověď Tomáš
bublina říká:
Další co nezná anatomii toho do čeho leze. Co je v pochvě přibližně na hloubku prstů? Co je v pochvě tak citlivé, že to může při šťouchání do toho způsobovat bolest?
Takže na svojí otázku „čím to je“ je odpověď „běžnou anatomií ženy“.
DJTraged říká:
Ahoj Julie. Máme s přítelkyní problém při pohlavním styku. Když do ní vnikám, tak ji to bolí a když pokračuju, tak taky a tím pádem z toho nic nemá. Nemůžeme přijít na to, čím to je, protože vlhká je dost a úzká bych řekl že není, protože nemám problém se do ní dostat. Když s tím byla na gynekologii, tak jí nijak neporadili, protože je prý v pořádku. Už jsem vážně zoufalí, protože tento problém máme už přes půl roku. Předem děkuji za rady!
OverLord říká:
Vnikáš do nej až nadoraz ? ak áno,tak by si jej mohol narážať do deložného čípku a to zrovna dvakrát príjemné pre ňu nie je. A predohra vám koľko zaberie ?
DJTraged říká:
Právě že do ní nevnikám až na doraz a když do ní vnikám, tak se snažím pomalu a opatrně, ale přesto ji to bolí. Předehra nám trvá kolem půl hodiny.
bublina říká:
Je jedno jak dlouho předehra trvá, jestli půl hodiny, hodinu, nebo jen 2 minuty. Důležité je, aby žena byla vzrušená, dostaečně vlhká a uvolněná. Pokud nemá žádný zánět, pronikání jde lehce, všechno pořádně klouže a nikde nedrhne, tak by ona měla specifikovat typ bolesti, odkud vychází, jaký je její charakter (pálení, tlak, svědění, řezání, …), kdy přesně vzniká (při vnikání, při pohybu – tření, při roztahování, …) a měla by to hlavně co nejpřesněji popsat gynekologovi, aby udělal podrobnější vyšetření správným směrem.
DJTraged říká:
Tak v tom případě to už asi bude otázkou vyšetření u gynekologa, protože vzrušená a dostatečně vlhká je taky. S pronikáním problém není, jen to, že ji to bolí. Ale uvolněná asi moc nebývá, protože když to znova zkoušíme, tak asi zas čeká, že ji to bude bolet a ono to pak vážně bolí. A bolest mi specifikovala jako řezání, tak nevím, čím to může být způsobeno.
bublina říká:
Kolik je jí let? Měla někoho před tebou? Problémy měla i s ním? Kdy došlo protržení pan. blány? Kolik jste od té doby měli styků?
Nepříjemný pocit jsem měla několik souloží po odpanění, blána nebyla protržená úplně, při proniknutí se napínala. Protože přítel má hodně široký penis, vypadalo to že je protržená dost, 4 prsty (dlaň až k palci) nebyl problém, ale v jednom místě to zkrátka bylo málo protržený.
DJTraged říká:
Je jí přes 17. Nikoho přede mnou neměla. K protržení došlo tak v 16-ti a půl. Styků bylo málo…tak něco málo přes 20, protože to kvůli bolesti nechce. Nejhorší je pro ní to vniknutí…to bolí nejvíc a pak to zkazí i ten zbytek. Tak mě nepadlo (i když mi to nepřipadá) že je možná užší, když ji bolí jen to první vniknutí a bolest popsala jako řezání, ale vlhkostí to nebude, protože je vlhká dost.
bublina říká:
Nevěřím, že by byla moc úzká. Při pořádné předehře musí být uvolněná a vzrušená, že proleze opravdu hodně. Uvědom si, že při porodu tudy prochází dětská hlavička (8 cm).
Jaký je průměr tvého penisu?
Bude tam buď tužší zbytek blány nebo je málo vzrušená, pokud gynekolog vyloučil zánět nebo jiný problém (srůsty). Jak máš široký penis? Zkoušeli jste prstama prozkoumat okraje poševního vchodu (zbytky blány) a pořádně si to prohlídnout? Při vzrušením když má být uvolněná? Kde přesně jí to bolí? Uvnitř nebo u vchodu?
DJTraged říká:
Průměr mého penisu je něco málo přes 4cm, což nevím jestli pro ni může být moc, ale asi ne. Prstama jsme nic ještě nezkoumali, ale když to tedy bude ten zbytek té blány, tak jak se to dá řešit? A říkala, že ji to bolí u vchodu v hloubce cca 3–4 cm.