Jak se vyrovnat s nevěrou přítelkyně?
Ahoj, moje dlouholetá partnerka se kterou žiji ve společné domácnosti (vedeme takřka „rodinný“ život, jen bez dětí) je mi nejspíš nevěrná (100% duševně, o tom ostatním se jen domnívám). To „nejspíš“ znamená, že již podruhé se objevila SMS, která začínala slovem „lásko“ a pokračovala velice choulostivým textem a patřila Karlovi (jednou se spletla a poslala mi ji omylem na můj telefon – prekérní! – a chtěla abych ji bez čtení smazal … přečetl jsem si ji … bohužel…). Toho muže nejspíš znám (na 90%), trávíme společně s větší skupinou lidí dvakrát do roka víkendy. Není ze stejného města jako my. V sobotu odjíždíme opět na společnou týdení dovolenou (nejraději bych si to tam s ním vyříkal – je sice nešťastně ženatý, ale kvůli tomu přece …). S mojí partnerkou se máme moc rádi, nejsem si jistý jestli se ale opravdu milujeme (sex máme velmi málo často 1×měs.). Já asi nejsem dostatečně něžný a moje partnerka asi není 100% podle mých představ, ale myslím si (za sebe) že je mnohem více věcí proč být spolu. Zřejmě si to myslí i partnerka, když chtěla abych SMS bez čtení vymazal … Prosím Tě, poraď mi jak se zachovat pokud možno do konce týdne (nejsem cholerik a nechtěl bych všechno „pošlapat“, ale bude-li to nutné …). Radu je možné rozdělit na dva případy – pokud muže znám a pokud muže neznám. Děkuju Ti moc. Mirek Je mi 32 let.
Julie odpovídá:
Rychle a správně poradit, když do vašich vztahů nevidím, to snad ani nejde. Především by jste si o tom měli promluvit vy dva. Nepíšeš jestli jste o tom mluvili a jak situaci vidí ona. Žiješ s ní, ne se mnou, takže se svými pocity a obavami o další vývoj vašeho vztahu si musíte promluvit především vy. Pokud jeden z vás není schopen komunikace, bylo by vhodné navštívit psychologa. Teď narychlo nic neřeš. Pokud nemáš dost informací pro správné rozhodnutí, bývá lepší počkat. Je možné se na společné dovolené situace nějak vyřeší (buď k vaší spokojenosti nebo ne). Pokus se raději zjistit, jak vnímá váš vztah partnerka, co od něj očekává a co očekává od případného vztahu s tím druhým mužem (v téhle chvíli je nepodstatné, jestli jej znáš nebo ne).
RSS titulní stránka
Petr1694 říká:
Já osobně bych měl ještě tři obavy:
Takže rozhodnutí je jen na tobě, ale tohle jsou věci, které by jsi si asi měla promyslet předem a podle toho se zachovat. Přeju hodně štěstí :-)
Knedla (věk: 22) říká:
Ahoj, jsem holka ačkoliv píšu do nevěry přítelkyň. Mám teď problém s přítelem (24), já (22) jsem zmatená a mám pocit, že neumím posoudit, kde je pravda. Nečekám že tu za mě problém zázračně vyřešíte, ale třeba mi to vnese nový vítr do řešení problému.
takže vysvětlení:
Jsem už s přítelem 6 let. Dostali jsme se na jednu divočejší chatu – před třemi týdny. Byl tam jeden můj kamarád a skoro-přítel- z dětství prakticky. Seděli jsme tak, kamarád začal povídat o minulém vztahu, dostalo se na téma sex a v mírné opilosti i na otevřenější téma (naše nuda po letech a představy). Přítel přiznal některé své představy a došlo na burcování, ať se zkusí aspoň trošičku ve skutečnosti. Přítel, že to mírně můžeme zkusit, já jsem se nechala přemluvit. Tak mi sáhl onen kamarád prvně pouze přes rifle mezi nohy a třel mě. Aby přítel viděl, zda to s ním něco dělá. Dělalo, říkal tomu vzrušující směs žárlivosti. Už nás ten čin nějak poznamenal a přesunuli jsme se po další lehčí ztrátě sebekontroly alkoholem do soukromí. No, ráno jsem se cítila celkem divně, když jsem si to uvědomila. Kamarád mi za sledování přítele rozepl zips a hladil přes kalhotky, postupně se to dostalo ke mě, klečící na posteli a kamaráda, který si mě „vzal“ zezadu. (Chtěl to můj kluk, aby viděl, jak do mě někdo jiný vniká). Víc to rozvádět nechci, doteď z toho mám divný pocit. Jen aby bylo jasno, že jsme to iniciovali až do konce všichni tři.
S mým klukem jsme to pak řešili. Sám řekl, že to byl úlet, že teď žárlí (před ním jsem s nikým nespala, není tak teď už jediný- asi ješitnost) ale že se přes to v klidu dostane, protože se naplnila jeho představa, ale ví, že už ji nechce naživo. Ale pozor! Jenže teď přišel s tím, že teda sehnal kamarádku po vztahové krizi, která se s ním vyspí. Řekla jsem mu jak si to představuje, že to byla na chatě jeho volba, má ne a že si nemyslím, že by na to proto měl právo. On mi ale tvrdí, že mi tehdy řekl (což je pravda), že můžu skončit kdykoli nebudu chtít zajít dále, ale já pokračovala, byla to prý nakonec má volba! Hádali jsme se a on že chce taky nastříkat do pochvy nějaké holky, když jsem to dostala už já. jinak že to bude brát jako nevyrovnanost a podraz! Nevím co si o tom mám myslet? Nějakou dobu jsme se neviděli,řekl že to probereme předtím enž něco udělá a že si to mám nechat projít hlavou.. Nevím, má někdo nějaký názor? protože cíl prolému jsem já a jak to vnímá můj kluk, dávám to pod nevěru přítelkyně, myslím, že styk s cizím mužem ve vztahu je taková „dovolená nevěra.“ Děkuji za možnost se anonymně vymluvit, děkuji za odpovědi. Byla to tak nestandartní věc, že jsem se ji snažila popsat.
bublina říká:
K té prví části nemá smysl se vracet, že z toho máš divný pocit ti věřím, proč jsi k tomu svolila, jak moc na to měl vliv alkohol, tvá touha nebo snaha vyhovět příteli nemá smysl rozebírat, zpátky to nevezmeš.
„sehnal kamarádku po vztahové krizi, která se s ním vyspí … chce taky nastříkat do pochvy nějaké holky, když jsem to dostala už já“ To je asi hlavní problém. On to asi vnímá ve stylu „oko za oko“, možná to jaksi očekával a inicioval „tvojí nevěru“ s cílem ospravedlnit nebo si nechat schválit nevěru svojí. Osobně tohle neschvaluji. Vnímám to spíše tak, že tys měla snahu vyhovět jeho přání po kandaulistickém zážitku, ale to neznamená že vyjdeš vstříc jeho dalším přáním.
Pak jde o to, jak moc je silná jeho touha po cizí ženě, jestli chce abys o tom nutně věděla a koukala na ně, jak by ses ty vyrovnala s tím, kdyby se stou dívkou pomiloval tajně (bez tvého souhlasu, bez tvého vědomí) a tys na to později přišla.
"že to bude brát jako nevyrovnanost a podraz! " Pokud to tak opravdu bude brát, budeš se ty muset rozhodnout, jestli bu to budeš tolerovat nebo ne a pokud to rezolutně odmítneš, jestli je pro tebe přijatelné tento vztah ukončit.
Netuším, co myslíš větou: „myslím, že styk s cizím mužem ve vztahu je taková „dovolená nevěra.“ “
Knedla říká:
A omlouvám se, že je to tak dlouhé, příště to zkrátím. Ale kamarádkám toho moc říct nemůžu. Můj kluk by byl za úchyláka a já za blbou, že jsem neutekla.
bublina říká:
Každý jsme nějak úchylný :-) Kdyby ne, byla by to nuda.
Dokud ti vztah s ním bude vyhovovat, byla bys blbá kdybys utíkala :-)
Knedla (věk: 22) říká:
Prvně jsem byla dost vyklepaná a cítila se zneuctěně. Pak jsem potlačila svoje subjektivní pocity a uvědomila si, že mé intimní místo se nijak nezměnilo. Že to není reálně žádná změna, jeden penis, dva či více. Je to hlavně v hlavě ten problém. Ale nechápejte mě špatně. Rozhodně mi není jedno zda budu spát s x-muži a kolik jich bude. Ale dnes už je ta chata spíše vzrušující vzpomínka. Už jsme některé věci probrali, uvědomil si, že ženu by rád zkusil, ale ani zdaleka ho to nevzrušuje jako jeho kandaulismus. Můžem to prý odsunout na neurčito. Ale to nejzvláštnější nastalo po tom.
Tancuju a zpívám ve folkloru a Morava je pro mě láska na celý život. Tancovávala jsem i v páru s jedním klukem a tam nastává občas to, na co se kluci těšívali, pokud nebyla v dosahu žádná holka ze souboru. Za celý den bylo potřeba jít na záchod a když jsme byli třeba jen pozváni jako pár ke zpěvu a tanci, občas byla potřeba jít na záchod. To probíhá tak, že se klukovi řekne ať se nedívá, on vleze pod sukni, stáhne spodky a kalhotky a potom je zase musí natáhnout. Ale samozřejmě každý kluk neodolá a podívá se :-). Mě to nikdy nevadilo, odlišuju si v hlavě sexuální podtext – třeba šmírování a to ostatní (snad je to tak správně). Nedělá mi to problém i když dávám přednost ženám, pokud můžu. Přítel se mi před nedávnem svěřil, že to byl ten prvotní impulz, který ho začal vzrušovat, když věděl že jsem na vystoupení a představoval si to. Toto mě tak nešokovalo. Ještě více ho ale prý vzrušuje představa v souvislosti s doktory! nechápu to. Vyděsilo mě to. Máme totiž v rodině docela vážné problémy se zažíváním, držím speciální diety a každého půlroku na prohlídky, aby se mi to nevrátilo. Přiznal se, že ho vzrušuje celý scénář od toho, jak si musím umýt doma pořádně zadek až po to, jak mě v nemocnici jeden renomovaný pan doktor vyšetřuje – jsem tam celou dobu nahá od pasu dolů. Bojím se, aby se ta úchylka nerozvedla do mezí, kdy mě bude nutit hrát si na znásilnění apod. Skoro by mi bylo sympatičtější, kdyby mě přemlouval ať přejdu k ženě, že mu pan doktor vadí. Navíc babička na to i umřela, chodím tam vyklepaná a proto mě tam doprovází, jako opora. Vzrušuje ho prý kombinace mé bezmoci, toho že na mě sahá cizí muž a nejde to ovlivnit a toho, že mě v té těžké chvíli podporuje. Není to nějaký zárodek nějaké sadistické úchylky?
Bublino, máš s takovou věcí zkušenosti? Já jsem mu řekla, že se určitě nevyspím s x-chlapi za rok. Cítila bych se psychicky špatně, ale také ze zdravotního hlediska. Na chatě to bylo s naprosto důvěryhodným člověkem. Má taky ale kamaráda, který je hezký, líbí se mi, ale bez sebevědomí a svěřil se příteli, že nikdy neměl nic s ženou- je panic, nesnese obtloustlost a že už to potřebuje i kdyby si to už měl zaplatit. Napadlo ho, že by mu navrhl mě. Je to zvláštní, ale ráda bych do toho podruhé šla. Ale jen jednou. Nevím ještě, možná max. orální sex, možná více. Jistá si budu až k tomu dojde. Bude mu to ale jednou, dvakrát stačit? Asi stejně taky ne. Ale panic a důvěrná situace za racionálního rozhodnutí tří lidí mě zvláštním způsobem přitahuje, chtěla bych to jednou zkusit. Ale víc už ne. Je to z mé strany určitá tolerance, ale erotické masáže, vyhonění, max. možná orál si představit dokáži – ale raději neosobně s profesionály. Nechci ho odepsat, miluji ho a vím, že si to sám nevybral a má to dáno shůry. Ale jsou určité meze toho, co bych snesla. PS: To jsme špatně naspala tu větu, myslela jsem styk povolený partnerem.
bublina říká:
„… v souvislosti s doktory! nechápu to. Vyděsilo mě to… Bojím se, aby se ta úchylka nerozvedla do mezí, kdy mě bude nutit hrát si na znásilnění apod.“ Doktoři a znásilnění, to je trochu rozdíl :-) Pokud jde jen o HRANÍ, tak záleží jen na tom, co je pro tebe přijatelné, co mu dovolíš, na čem se domluvíte. Tam si můžeš upravit scénář tak, aby ti vyhovoval.
„Skoro by mi bylo sympatičtější, kdyby mě přemlouval ať přejdu k ženě, že mu pan doktor vadí.“ Toho bych se spíš bála, chorobnou žárlivost lze určitou dobu skrývat a tohle by mohlo být signálem, mít se na pozoru. Pro mě osobně by bylo příjemnější a bezpečnější soužití s kandaulistou než se žárlivcem. Žárlivce nemáš žádnou šanci přesvědčit že nemá důvod žárlit, nemůžeš ho nikdy uspokojit, uklidnit, neovlivníš zkrátka nic. U kandaulisty je zcela ve tvých rukou (nebo v jiných částech těla), jak daleko chceš zajít, co je pro tebe přijatelné, co jsi ochotná udělat a změnit pro jeho uspokojení. Pokud není násilnický a nebude tě nutit násilím nebo psychickým nátlakem do něčeho co nechceš, co je ti nepříjemné nebo rizikové, tak máš vlastně situaci vždy pod kontrolou jen ty sama a záleží jen na tobě k čemu a k čemu ne.
„Vzrušuje ho prý kombinace mé bezmoci, toho že na mě sahá cizí muž a nejde to ovlivnit a toho, že mě v té těžké chvíli podporuje. Není to nějaký zárodek nějaké sadistické úchylky?“ Že tohle nemá se sadismem nic společného ti už napsal petmk. To, že jej vzrušuje tvá bezmoc může vypadat „děsivě“, ale uvědom si, že on to nijak nemůže ovlivnit. Je jedno jestli ho to vzrušuje nebo děsí nebo nechává lhostejným, když tě nenutí vyhýbat se vyšetřením a nenutí tě vystavovat se riziku, fyzicky ti uškodit nemůže. Jako psychická podpora je to sice „podivné“, když ho vzrušuje něco, čeho ty se bojíš, ale věřím, že ti nic špatného nepřeje a že nechce abys byla nemocná. Opačná situace, kdy by měl ještě větší obavy než ty (taková hypochondrie obrácená na partnera) také není žádná výhra. Přehnaná péče a starostlivost, přehnaný opatrovatelský a ochranářský pud dokáže partnerství také pěkně zkomplikovat.
„Bublino, máš s takovou věcí zkušenosti?“ Osobně ne (přítel není kandaulista a ani já ne), ale jeden takový pár znám a občas je fotím. Kamarádku to také nejprve trochu děsilo (podobně jako tebe), ale po několika letech vidím, že je náramně spokojená.
S tím panicem je to jen na tobě, ty si sama urči co chceš, co je pro tebe přijatelné a za jakých podmínek.
Knedla (věk: 22) říká:
Tak to nakonec proběhlo, musím říct, že to nakonec bylo vzrušující i pro mě. Když se na vše šlo pomaličku. Několikrát jsme se sešli a nepadlo ani slovo o sexu s tím panicem-kamarádem. Pak jeden večer v čajovně mimoděk padlo téma na to, jak se jim zdá pěkná má postava a došlo na to, že jsem si před nimi vyhrnula tričko no a pak nějak spontánně i stáhla trošku rifle a pak i ukázala tomu klukovi jak to vypadá pod kalhotkama (jsou tam soukromé boxy a sedí se na poduškách na zemi :-)) Pak nám to vrtalo hlavou a jak se to v těch hlavách trošku srovnalo, tak se mnou o panictví přišel. Když to proběhlo jako normální trojka, kde si mě až na sex přebral ten kluk, cítila jsem se mnohem lépe a normálněji. I když mám lehce zmatky v hlavě pořád. Asi je to dané, jak člověka vychovává společnost. Cítím se jako děvka (mám ten pocit, ačkoliv racionálně to tak nevidím) a mám pocit, že děláme něco negativního, já nevím, jak by ses cítila ty Bublino? I když chápu že to není nic špatného, chceme na určité období stabilně spolehlivého kluka nebo pár, žádné desítky mužů a promiskuita a ohrožení zdraví. Chceme důraz na pečlivé hledání. Ještě druhá věc, se kterou bych se chtěla svěřit. Řekl mi ať to beru pouze jako návrh na racionální úvahu a nenaštvu se. Mluvím o návrhu, že když je teď kandaulismus venku a máme změněné životy, že si můžu za to nechat klidně zaplatit, pokud to zvládnu. Má pár kontaktů na zkušené kandaulisty (a teda to co jeden z nich provádí je pro otrlé) a ti mu řekli, že se dají sehnat osvědčení, diskrétní a příjemní (kondomy, zdraví samozřejmostí) zákazníci se kterými by přitom mohl být, že by mu daly kontakty, kdyby byl zájem. Klidně jen nahota a orál okolo pětistovky nebo sex za dva tisíce. Musím zdůraznit, že přítel nemá potřebu to provádět často, není extrémní kandaulista, vesměs to plánujeme v případě, že budeme mít zrovna parťáka tak 1× – 2× do měsíce a mezitím normální partnerský sex a žádná třetí strana. Nechce přijít o partnerský intimní život a chce to takto. Mám teď zmatek v hlavě a nevím co si myslet. Klidně mi napište názor i ty petmk i ty bublinko. Já prostě nevím, bude to jednou za čas, bylo by to placené a tak jako tak bych s cizím chlapem spala. Ale nevím jestli to se mnou něco neudělá, je to opravdu zase jen v hlavě? Když nezaplatí a dojde po domluvě lačný starší pán, je to takový rozdíl jako když dojde a zaplatí? Když si to představím, cítím se jako tuplovaná prostituka. Ale stejně budu spát s dalšími a dalšími muži a jednou za čas to mít placené… Ač mi nejde o peníze, sžívám se s přítelovou úchylkou, něco mi říká „jsou to jen předsudky, je to jedno a něco jiného zas opak“ Jaký je rozdíl mezi holkou co spala s dvaceti jen tak a co s dvaceti jen tak za peníze? Děkuji že reagujete i když si možná říkate že jsou to sáhodlouhé bláboly zmatené holky, děkuju moc :-).
bublina říká:
„mám lehce zmatky v hlavě pořád. Asi je to dané, jak člověka vychovává společnost. Cítím se jako děvka (mám ten pocit, ačkoliv racionálně to tak nevidím) a mám pocit, že děláme něco negativního“
Ano, zmatky jsou v téhle fázi normální, morálka, společnost a výchova ti říkají, že to co děláš je „špatné“. Ale tobě se to líbí, říkáš si, že tím nikomu neubližuješ a všichni zúčastnění jsou spokojení. To je prostě rozpor, se kterým se budeš muset vyrovnat sama, to nikdo jiný neudělá.
Společnost ti může pomoci tolerancí, ale univerzální rada neexistuje. To co píše petmk o jídle a rostoucí chuti, je tu riziko, že to zvrtne a dostaneš se do role, se kterou se vyrovnat nedokážeš, to je největší riziko (když pominu zdravotní riziko a těhotenství). A do hlavy ti nikdo nevidí.
„jak by ses cítila ty Bublino?“ Nevím. Přiznávám, že nevím, v podobné situaci jsem nebyla a odhadovat, jaké by mohl mít člověk pocity nejde, protože pocity plynou také ze životních zkušeností a ty se mění, jinak bych to vnímala před 10 lety, jinak před 5 lety, jinak dnes a netroufnu si odhadovat jak bych na to nahlížela zítra (za rok, …)
S tím placením fakt nevím. Pro mě je nepředstavitelná už jen ta situace že bych se milovala s cizím mužem v přítomnosti přítele, takže jestli bych za to dostávala zaplaceno nebo ne je už asi jedno. I když jakmile se ve vztahu, radosti, intimity, … objeví peníze, tak mě osobně to děsí, zavání to ztrátou té radosti a uspokojení a stane se z toho byznys. Neodsuzuju to, jeto každého věc, je to osobní právo každého a nemohu a nechci soudit co je dobré co špatné, protože co je dobré pro jednoho nemusí být dobré pro druhého. Různých scénářů a variant je nepřeberně mnoho.
petmk říká:
A ještě jedna věc, připomínám to, že s jíddlam roste chuť. Takže si hlídej, aby z tebe postupem času neudělal profesionálku… Ostatně, jak je to dlouho, co jsi žila s romantickou představou? Teď už máš za sebou 2× bokovku s jeho vědomím a přislíbenou nevěru2× za měsíc za prachy…
petmk říká:
Pokud si odmyslíš pokrytecví maskovaný takzvanou morálkou, tak dojdeš k jedné věci. A sice, že v sexu je normání to, co
V rámci těchto mantinelů si každý nastavuje svoje vlastní. Tím, že se s někým vyspíš, byť za peníze, tak je to furt normální. Koťátko ani miminko kvůli tomu neumře, dohodnete se dobrovolně na nějakých pravidlech a dodržíte je. A pokud se ti to bude eklovat a nebudou po tobě požadovat sex za každou cenu, tak nejde nic namítat.
A co se sexu za odměnu týká, tam je to tvoje individuální volba. Nemusíš hned chodit s neznámýma, klidně si najděte stejně postižený přátele, se kterýma bude každý druhý víkend nějaké sex párty, pokud za to nechceš brát prachy…
Já vám do toho kecat nemůžu. Jak si nastavíš a dohodneš mantinely, tak to budeš mít. Pořád to bude normální, pro všechny uspokojující sex.
petmk říká:
Knedlo, úchylka je na doživotí. I kandaulismus. A s jídlem roste chuť… Před tou chatou by ho možná uspokojilo, i kdybys v té čtveřici zůstala nahá, nebo kdyby tě dostal na nudapláž. Ale zjistil, že může zajít dál… Bude tě přemlouvat znovu a znovu…
Takže se zamysli. Jak moc je pro tebe velký problém, aby tě v přítomnosti přítele viděli nahou jiní chlapi (třeba v sauně,…)? A je ti proti srsti, když se občas s někým vyspíš, nebo si najdeš milence, a tvůj přítel bude u toho?
Jeho úchylka je problém a vztah funguje jenom v případě, že jste ochotní je řešit společně. Zamysli se, kam jsi ochotná zajít, a domluvte se na kompromisu, co jsi pro něj ochotná udělat, a co si on dokáže odříct. Pokud se kompromis nepodaří, bude lepší to utnout a říct mu, ať si najde nějakou erotickou modelku nebo pornoherečku.
Sadistická úchylka to není, sadista by se choval jinak a hra na znásilnění z toho taky nekouká. Nejhorší, co tě s kandaulistou může potkat je, že tě bude půjčovat kamarádům do postele.
bublina říká:
„že tě bude půjčovat kamarádům do postele.“ Ale jen pokud ona bude chtít. Nutit ji k tomu nemůže (tedy může, ale ona se nesmí nechat, když nebude chtít). Konečné slovo, s kým bude souložit nebo provozovat jiné formy sexu musí mít ona.
petmk říká:
Tak jasně, to jsem dal jako nejhorší alternativu, pokud ona bude pasivně souhlasit s čímkoliv… Když si nastaví meze, nedojde na to.
A máš pravdu, že to má furt lepší, než vztah se sadistou, žárlivcem a podobně.
eli říká:
Ahoj, jsem strašně zoufalá. Pocházím z chudé a strašné rodiny, nikdo mě nepodporuje. Studuji VŠ a mám dlouholetého přítele, kterého v podstatě vydědili, když odmítl ve své náboženské rodině Boha a přiznal, že má přítelkyni na vážno. Nedávno přišly nějaké dluhy a navíc jsem dočasně ztratila brigádu. Dlouho jsme řešili co s tím. Nějak se o tom dověděl bohatý, vzdálený a ženatý! známý mých rodičů a nabídl mi po složité slovní předehře 50 000kč za jednu diskrétní noc. Byli jsme v té chvíli opravdu zoufalí, ale i tak se nám to hnusilo, můj přítel zuřil, málem i zavolal jeho manželce a řekl že si klidně nabere další práci a na rok přeruší, jen aby jsme tohle nemuseli dělat. Řekl mi, že mě nikdy nenechá zprznit za peníze, že ten pocit nesnese.
Jednoho dne jsem už ale opravdu byla v zoufalé situaci, on musel na 30 dní odjet a já jsem už byla z těch finančních starostí roztřesená a na prášky, psychicky slabá. Po tom, co na mně majitel našeho bytu dvě hodiny řval jsem zničená zavolala jedné pochybné ženě, která mi slíbila, že pokud bude nejhůř, může mi dohodit nečisté, ale jednoduché peníze. Poznala jsem ji v době, kdy jsme měli před sebou nejhorší scénáře. Snad bohužel jsem pro muže byla vždy extrémně přitažlivá a hezká a to spolu s problémy snad ke mně takové typy lidí přitáhlo. Byl to muž, kterého vzrušovala nevěra žen jiných mužů a tak byl ochotný se domluvit a platit hodně. Nechtěla jsem a ani jsem nesvolila k sexu, nikdy. Ale v té chvíli jsem si řekla, že pokud k ničemu velkému nedojde, tak přece o nic nejde, jsou to jenom orgány! Je mi líto co se stalo, ale nemohla jsme jinak. Dal mi obratem ruky peníze na všechny nejžhavější dluhy a jídlo. Jen za to, že jsem si před ním stáhla kalhotky a ukázala mu pohlaví, nechala si ochmatat zadek a vaginu a pak ho rukou udělala. Bez toho, aby mi i prstem zajel dovnitř. Jenže s odstupem času začínám cítit, že to nebylo jen o „orgánech“. Že i taková věc, ač jsem to v té chvíli necítila, byla stejná jako cokoliv jiného, cítím se špinavá a použitá. I když mně jen viděl a zběžně osahal. To, že jsem dostala tolik peněz bylo jen díky mému vzhledu. Ale co teď? Nevím, zda to mám přítelovi říct nebo ne. Mlčet asi nedokážu celý život, ale říct mu to, znamená to téměř jistě rozchod. Vůbec nevím co mám dělat, myslím že si nezasloužím nic než vyhnanství. Vím, že si to tu nepřečte, nenávidí internet a elektroniku a používá to vše jen k práci. A já se nemám komu svěřit, jsem na světě skoro sama. Kamarádky ze školy? To je povrchní známost.
petmk říká:
Eli, je jasný, že to nebylo jednoduchý, udělala jsi něco, co jsi udělat nechtěla. Ale nedá se to soudit podle činu, soudit se musí důvody. Když někoho zabiješ, tak je rozdíl, jestli je to sebeobrana, když tě přepadne lupič, nebo se s někým pohádáš a použiješ nůž jako argument.
Ok, nechceš si vydělávat svým vzhledem, ale uvědom si, že profi modelky berou za to, jak vypadají, řádově větší částky a mají třeba v hlavě vymeteno. Jasně, chtěla by ses živit hlavou, ale ta ti zatím moc nevydělává.
Uvědom si, že každý z nás nějakým způsobem prodává svoje tělo:
A nezapomínej, že nikdo nezaplatí hloupýho konstruktéra, nešikovnýho dělníka, pomalýho fotbalistu, someliéra co nerozezná víno od kafe ani modelku ošklivou jak cesta do práce. Holt musíme prodávat, co máme, jinak to ani nejde. Pokud jsi atraktivní, není nic špatnýho na tom, nějak to zpeněžit. Hloupej kdo dává, hloupější kdo nebere.
A jenom tak mimochodem, nečistý peníze jsou ty co získáš nelegálně, nebo při jejich získávání ubližuješ lidem v okolí. Počítám, že sociální a zdravotní za tebe jako za studentku platí stát, částka byla malá na zdanění a nebylo to z prodeje drog nebo z výpalnýho. Tvoje peníze se tak stanou špinavýma ve chvíli, kdy o tom řekneš příteli a ublížíš mu tak.
Špinavá a použitá se budeš cítit i v normální práci, když na tebe šéf hodí něco nepříjemnýho – třeba povedeš tým několika lidí a šéf řekne, že buďto dva vyhodíš, nebo letíš ty… Nauč se s tím fungovat, protože takhle to prostě chodí :( Vítej do reality.
Studuješ, asi nebudeš úplně dutá. Nastuduj si trochu finance, zkus trochu počítat a poptej se na soc. dávky. Dva studenti se asi nedostanou nad nějaký ten násobek minima a minimálně na bydlení za místně obvyklou částku + něco na jídlo by jste vybojovat mohli. Poptej se na pracáku. Za pár let z tebe bude stát dřít kůži, tak ho podoj ty, dokud to jde.
A teď vážně. „Nezáleží na tom, jak malá jsme prasátka, ale jak velké jsme svině.“ Vepřík Pašík
bublina říká:
Je to smutný, ale do hlavy ti nikdo nevidí. Jak se s tím máš vyrovnat a co by ti pomohlo si to srovnat v hlavě asi nejde jednoduše v krátkém komentáři vyřešit.
Svěřit se příteli ti může přinést jednorázovou úlevu, ale problém to nevyřeší, riskuješ, že se s tím tvůj přítel nevyrovná. Může ale nemusí. Věřící (křesťané) na to svěřování a odpuštění mají zpověď. Ty můžeš zkusit vyzpovídat se v diskusi na internetu.
To cos udělala bylo pro tvé svědomí špatné. Že tě k tomu donutily okolnosti je tvá snaha o omluvu. Když to budeš brát pragmaticky, k pohlavnímu styku nedošlo, těhotenství neriskuješ, pokud jsi mu to udělala jen rukou a jeho sperma se nedostalo na tvé sliznice nebo do nějakých poranění na pokožce, je riziko nákazy pohlavní chorobou malé, tak to zase nebyla žádná tragedie. pokud jsi za to dostala peníze, můžeš mít nepříjemný pocit, ale co dělají masérky, kadeřnice, … dotýkají se zákazníků a dostávají za to peníze. Že to někteří lidé vnímají jinak? Nojo, každý má jiná měřítka morálky.
Jestli jsem to pochopila správně, oba studujete VŠ, takže úplní pitomci být nemůžete. Zkuste se trošku samostatně dovzdělat v oblasti financí, ekonomiky rodiny a jak se bránit konzumnímu způsobu života a rizikům nadměrného zadlužení. Finanční problémy lze řešit různými způsoby.
Eli říká:
Možná jsem včera přehnala emoce. Já mám s tím největší problém, že to bylo proti přítelovi a jeho názoru. Jinak jsem z takového prostředí a mám tak tvrdou školu, že s jeho podporou bych se zvládla někomu fyzicky odevzdat, protože to není nic oproti psychickým měsíčním útrapám (a že jsem si jich jako dítě zažila opravdu hodně, takže vím, o čem mluvím). Jinak jak rychle se člověk bez zázemí a bez možnosti stihnout si našetřit dostane z relativně dobré situace na dno, to se nedá ani popsat. Bylo to jako blesk z ničeho nic. Snažíme se sehnat peníze všemi způsoby, ale jsou věci, které můžou rupnout. Včera v noci jsme to řešili. Když už někdo takovou věc jako placený sex navrhne, je to jako stín. Opět se k tomu přítel zmiňoval. Zvláštní, že mluvil tak opatrně. Že jsem silná a pokud mě ničí psychické útrapy celý život, že by mě, pokud by došlo na nejhorší scénař, nějak podpořil a přenesl se… až pokud vyčerpáme všechny možnosti.
Byla jsem podivená a když jsem věděla, že obrátil, přestala jsem se z toho cítit tak špatně. Snažíme se sehnat peníze všemi způsoby a vyhrabat se z toho, věřím že to vyjde. Není to jenom naše chyba. Z domu mi nedovolili vzít si pomalu ani žádné oblečení, mobil či staré nádobí. Nedali mi výchovu a nikdy jsem neměla možnost mít kapesné nebo našetřené peníze. Ještě mě „vydírali“, že budou chtít zaplatit různé věci, co do mě vrazili a to mou psychiku a rozum ještě více zakalovalo.
Myslíte si, mám příteli věřit. Říkal mi, že zná z minulosti jednoho izolovaného kluka, panice. Nemá ani mobil a ani počítač, je to izolovaný křesťan. Viděl prý jeho deníček, co si psal a že je v jádru dost černý. Že by to místo desítek minut byla s panicem jen chvilka a byl by ochotný a je to v jeho možnostech dát hodně ( psal v tom deníku o svých „neodolatelných“ hříších). Ten by to bral tak, že je mu vlastně ulehčeno, když pomáhá a chceme to po něm mi. Přítelovi přijde, že panic by mu tak nevadil jako zkušený člověk, který by do mě „bušil desítky minut.“ Nevím zda je vůbec možné, aby to bylo v chlapových očích něco méně. Ale asi je možné vše. Je mi ale divné, že tak otočil, možná přemýšlel co by dělal, kdybychom opravdu měli přijít o střechu.
Asi mu budu muset říct i o tom chlapovi, mám z něho strach. Přijde mi, že mi dal tolik peněz, protože počítá s pokračováním. Byl to úchyl, nechtěla bych s ním nic mít ani kdyby bylo nejhůř i když by nám dal nejvíc. Musela jsem mu povídat o přítelovi, ptal se mě zda jsem měla za život jen jeho apod. Právě i řekl, že kdyby přítel spolupracoval a chtěl u toho v budoucnu být, tak by zaplatil vysokou sumu. Mám teď trochu strach, že se bude ozývat a bude říkat, že tolik nedal pro nic za nic.
Možná vám to přijde hloupé, ale my opravdu nevíme co se s námi může stát, máme strach, proto uvažujeme o takových věcech. Já osobně nemám zkušenosti s životem, jen s bojem v rodině a se strachem. Jsme normální pár a morální pár, nelibujeme si v úchylkách, ale toto člověk z normální rodiny nepochopí. Ledaccos vás zocelí a zjistíte že ledaccos je opravdu možné a člověk se stane pesimistou.
LORD říká:
Eli a za kolik jsi šla? Mám jednu takovou kamarádku a nevím kolik jí nabídnout abych jí zase neurazil.
Díky za holky jako jsi ty :-*
petmk říká:
Některá se urazí, ať nabídneš částku jakoukoliv. Pokud to není ten typ a víš, že by za penze něco bylo, tak se jí zeptej, ať nasadí cenu a zkus licitovat. Kolik si dohodnete, je na vás.
petmk říká:
Brzdi, jsou lepší způsoby.
Docela sranda by byla obhajoba jejich rodičů u soudu, že odpadl od víry. Na tohle totiž pamatuje třeba příloha ústavy v článku 15 odst. 1 a soudce se jim pěkně vysměje.
Takže jo, prachy by byly, a dokonce i bez sexuálních služeb. Jenom se zamyslet a hledat řešení…
bublina říká:
Přestože tvůj přítel „otočil“ a získání peněz sexem nevylučuje, zatím mu raději nic neříkej. Na to je pořád dost času.
Pokud jde o to jak se vyrovnat s prodejem těla k sexu, s tím ti moc neporadím, to má každý nastavené jinak. Znám holku (dalo by se říct že dobře, bývalá spolužačka, kamarádka, občas si napíšem, párkrát za rok se sejdem), která s tím nemá nejmenší problém. Říká si „společnice“, dělá společnost mužům za peníze, není to vyloženě prostitutka, platí jí za čas, který s nimi stráví, doprovází je do divadla, na plesy, na obchodní schůzky, dělá modelku (ne na předvádění oblečení, ale stojí modelem pro malíře, sochaře, …), je to její životní styl, pohybuje se společnosti mužů, baví je, vyslechne jejich „nářky“, utěší je. A když je jí někdo sympatický, dovolí i mu víc (různé formy sexuálního uspokojení. Má v podstatě stálý okruh klientů, jen občas se setká na doporučení s někým novým. Je to její životní styl, filosofie přístupu k životu, užívat si, dostávat zaplaceno za příjemnou společnost, nepovažuje se za prostitutku, nemá „pasáka“, část peněz spoří (investuje) a až ji to přestane bavit, nechá toho a založí si rodinu. Já bych nedokázala žít jako ona, ale ona je spokojená a asi šťastná. Ale hodně lidí ji odsuzuje (dokonce její vlastní rodina – tedy hlavně její bratr), s tím se musela vyrovnat.
Pokud máte finanční problémy, zkuste nejprve odhalit jejich příčinu a pokuste se využít standardních způsobů řešení, ekonomika není moc složitá, nějaké způsoby řešení nabízí stát, zákony, úřady, i nestátní neziskové organizace a církevní instituce. Jakého původu jsou vaše dluhy? Vůči komu? Jak vznikly, jak jsou staré, kdy splatné, jak moc vymahatelné? Řešením nejsou půjčky, řešením není jednorázový zisk, ale zajištění stabilního příjmu (soc. dávky, stipendium, zaměstnání i na částečný úvazek, doučování dětí, dlouhodobější brigády, sezónní práce, …), domluvení splátkových kalendářů, konsolidace dluhů, případně oddlužení (osobní bankrot). Stačí se jen seznámit s aktuálním stavem legislativy, jste vysokoškoláci, číst umíte, ptát se, požádat o pomoc úřady není hanba.
Pokud jde o ty „klienty“, tak těžko předvídat, který je bezpečný a který ne. Pokud hodně povídá, je to obecně bezpečnější než když mlčí, víš alespoň přibližně na čem jsi, co se mu honí hlavou. Panic může být bezpečnější z hlediska rizika přenosu pohlavních chorob, ale může být nebezpečný jinak. Kondom by stejně měl být základ, bez něj ani ránu.
Vedouci říká:
Zdravím všechny. Jsem ženaty 8 let já 31 žena 27 a s manželkou se máme hodně rádi. Když jsem jí poznal byla panna takže s nikým nic neměla a já jsem její první. Za celou tu dobu co jsem s ní nedokázala při sexu prožít orgazmus pouze klitorální. Teď má špatné období kdy trpí hodně depresema (nechci to víc rozebírat). Teď má pocit že stárne a nic si neužila. Je to pár dní co mi řekla že by chtěla poznat i jiného chlapa aniž by mě opustila. Prostě chce vyzkoušet i jiné aby zjistila jaké to je a hlavně jestli by neprožila orgazmus vyvolaný v pochvě. Víte já jsem takovej ten rodinej typ pro kterého je rodina posvátná a co pro svou ženu a děti udělá cokoliv. Tohle je jedna z mála věcí co ale nemůžu překousnout. Teď je mi strašně zle kdy mě z toho bolí u srdce hrdlo mám stáhlé a vnoci se několikrát budím celý propocený a nemůžu popadnout dech jako kdybych běžel. Nic prý neplánuje ale kdyby se někdo připletl neváhala by. Ptala se mě jestli bych to chtěl vědět či ne. Já se ale teď cítím jako kdyby to už proběhlo a nevím co mám dělat. Svou ženu miluji a bojím se že pokud by to bylo už bych jí nechtěl a asi bych se i rozvedl. Na druhou stranu jí říct že to vědět nechci a žít s tím pocitem celý život také nechci a tak nevím co mám dělat. Prosím poraďte. Děkuji
bublina říká:
Tohle není primárně sexuální problém, ale psychologický. Takže by to chtělo spíše společnou (oba dva) návštěvu sexuologa nebo nějakou rodinnou poradnu, … Netuším, co vám v tomhle případě poradit a nevím, jestli je tu někdo jiný, kdo to dokáže. Je mi to líto, ale tenhle problém je asi příliš komplikovaný na řešení v internetové diskusi.
Nina90 říká:
Ahoj četla jsem si ostatní příspěvky a vím moc dobře, že se nevěra nedá řešit podle nějakých pravidel a parametrů, člověk nejspíše potřebuje určitou dávku intuice a empatičnosti. Ale i přesto bych chtěla slyšet nezávislý a objektivní názor na můj případ. Před pár dny jsem se dozvěděla o nevěře svého partnera s kterým jsem dva roky. Nebyla to nevěra ve fyzickém slova smyslu. Dva týdny si dopisoval s nějakou dívkou nejspíše pikantní důvěrnosti (detaily nehodlám zjišťovat) a prý si vyměnili pár erotických fotek, avšak po dvou týdnech si nějak uvědomil, že to co dělá je špatné a že dělá hroznou blbost…Tak následovnou komunikaci ukončil a já to po následujících dvou měsících zjistila. Vztah jsme měli krasný a plnohodnotný…jen byla nějaká menší krize a z toho to vzniklo. Přemýšlím jestli mu mám odpustit a zda to je až tak velký prohřešek. Nevěru jsem už zažila u bývalého partnera…ale to došlo mnohem dál než teď. Moc to nechápu, nežárlím ani neomezuji svého partnera v kterémkoliv slova smyslu. Díky za vaše odpovědi a názory
bublina říká:
Bylo to jen virtuální, trvalo to jen chvíli, nepokračovalo to žádným dalším vztahem, setkáním, sexem, … Sama jsi napsala, že nešlo o faktickou nevěru. Navíc to sám od sebe ukončil a nepokračovalo to dál ani virtuálně. Takže to vůbec neřeš, ber to jen tak že si něco nezávazně vyzkoušel, ale nakonec dal přednost tobě. Neber to ani jako nevěru nebo něco, co bys mu měla odpouštět, vyčítat, nebo se tím trápit.
Nina90 říká:
Tak jako nevěru to beru, jelikož oba máme špatné zkušenosti s bývalými partnery a již na začátku vztahu jsme si ujasnili co pro nás nevěra znamená a on by to bral stejně. Každopádně jsme si vše již vyjasnili a přišli jsme na to co jsme udělali oba špatně. Takže vše zlé je k něčemu dobré…Ale děkuji i tobě za tvůj názor :)
kadet říká:
Je možné, že to byla jen taková prověrka vašeho vztahu, a ten vztah to ustál a tím se možná i posílil a upevnil. Bylo to poprvé, osobně bych radil – odpustit.
Nina90 říká:
Ano bylo to poprvé. Já ho nepovedla ani tímto ani žádným jiným způsobem. A vnitřně cítím, že mu chci odpustit a dát druhou šanci…přeci jen jsme lidé a každý z nás si takovou možnost zaslouží…aspoň myslím, že by to tak mělo být. Na druhou stranu třetí šance se už nedává…snad to dopadne vše dobře. Děkuji za odpověď a tvůj názor :)
Marty (věk: 23) říká:
Ahoj, mám přítelkyni, jsme spolu 7 let s jednou menší pauzou. Bohužel jsem nedávno zjistil, že mi je (byla) nevěrná. Zpočátku to zapírala a lhala mi do očí, ale pak přiznala, že to trvá asi 4 měsíce. Řekla mi, že to skončila, ale ve škole ho bude stále potkávat a hodně těžko se mi ji teď věří. Nicméně mi slíbila, že mi už nebude lhát i kdybychom jsme se měli rozejít. To asi nechceme ani jeden, jelikož jsme to zatím tak nějak překonali. Jen mám obavu, jestli to ještě může být jako dřív. Divím se i sám sobě, že jsem to překousl. Nečekal jsem to, ale když se nad tím zamyslím, tak to v delším vztahu asi není zase nic nenormálního a v jistém smyslu se to asi dá pochopit i když to hrozně bolí. Mimo důvěry teď mám ale největší problém s tím, že vím, že spala s někým jiným. Dost často na to myslím a trápím se tím. Ta představa je hrozná, opravdu to nikomu nepřeju. Máte někdo nějakou podobnou zkušenost, jak to třeba lépe zvládnout nebo překonat?
bublina říká:
„jak to třeba lépe zvládnout nebo překonat?“
Nevím, snad jedině racionalitou. Pokud se ničím nenakazila, fyzicky ji to nijak nezměnilo. Psychicky, pokud to ukončila a je s tebou (a ne s ním), je to jasný důkaz toho, komu dává přednost, kdo je pro ni důležitější, koho skutečně miluje. Takže je to lepší v tom, že si uvědomuje, proč je s tebou, proč ti dává přednost. V jistém smyslu to můžeš vnímat tak, že tě má radši (miluje tě víc) než před tou nevěrou.
Marty (věk: 23) říká:
Dík za rychlou odpověď. Jestli mě miluje víc než předtím, to nevím. Snažím se ji věřit, ale je to dost těžký. Do školy jezdit musí a on tam je taky. Navíc mi řekla, že to sice skončila a snaží se ho skoro nepotkávat, ale zase ho nechce úplně vymazat. No uvidí se časem, ale o tohle zase tolik nejde. Spíš se nemůžu vyrovnat s tou představou, že byla s někým jiným, že s ním spala apod. To mě hrozně užírá…
bublina říká:
„Jestli mě miluje víc než předtím, to nevím.“ To neřeš, jistě to nebudeš vědět nikdy. Ale chtěl jsi vědět jak to zvládnout a jednou z cest je myslet si (přesvědčit sám sebe), že je to pravda, protože to zdůvodnění je přeci „logické“.
„Spíš se nemůžu vyrovnat s tou představou, že byla s někým jiným, že s ním spala …“ To znamená že ti až tak moc nevadí ta „psychická část“, ale ta „fyzická“? Že se v její pochvě pohyboval (a ejakuloval) cizí penis? Pokud jde jen o to, může tě uklidnit, že díky samočistící schopnosti pochvy po cizích sekretech po pár dnech nezbude ani stopa. A pokud jde o pocit že se jí na těch intimních místech někdo dotýkal, tak díky nepřetržité obnově povrchových buněk kůže i sliznice pochvy je tvoje přítelkyně nejpozději do měsíce doslova „jako nová“ (rozuměj cizím netknutá, nepoužitá).
Marty (věk: 23) říká:
Jde spíš o ten pocit. Hrozně mě užírá, že se ji tak někdo dotýkal a dělal s ní věci, který jsem dělal jen já. Že si prostě užívala s jiným. Nejde vyloženě o to, že by po něm zůstali nějaké „zbytky“, když to tak řeknu. Nevím jestli ten problém umím správně popsat.
bublina říká:
„Nevím jestli ten problém umím správně popsat.“
I kdybys to popsal sebelíp, tak problém bude i v tom, že ten kdo to nezažil si to dokáže jen těžko představit. A i když si to představí, je to jen představa a je otázka co by člověk cítil v reálné situaci.
Jak jsem psala už dřív, zkus se s těmi ty pocity vyrovnat tím racionálním přístupem. Pokud se nedokážeš přenést přes ty pocity, nebylo by pro tebe lepší se s ní rozejít? Pokud si myslíš že je pro tebe lepší s ní zůstat, odpověz si na otázku, jestli je pro tebe lepší trápit se nějakou minulostí nebo na to zapomenout (přenést se přes její chybu). Pokud je lepší to překonat, tak to udělej, jinak se budeš trápit pořád. Když to nedokážeš sám, vyhledej odborníka na řešení partnerských problémů.
kadet říká:
Nedomnívám se, že by to rozchod v jeho případě nějak uspokojivě vyřešil. Musel by i další partnerku hledat mezi mladičkými panenkami, kterých se dosud nikdo ani nedotknul krom maminky a doktora. Jinak hrozí nebezpečí, že se zase bude štítit toho, že předchozí partner s ní souložil. Čili – tady pomůže jedině psychoterapie, která ho takovéto fobie zbaví. Doporučuji tedy návštěvu psychoterapeuta.
A nebo, pokud to není tak dramatický odpor, jak jsem nastínil, si uvědomit, že není-li hlavním kritériem pro výběr partnerky u něho, aby byla nepolíbená, tak pravděpodobně se vždy v jeho věkové kategorii už bude muset smířit s tím, že se jí někdo jiný dotýkal svými údy a nesmí prostě na to myslet.
bublina říká:
U něj asi nejde o to že by se jí štítil, ale spíš o to, že v době kdy byla s ním (Martym) a mohla po něm chtít cokoliv, tak dala přednost jinému a dovolila tomu milenci dělat to, o čem si on myslí že s ní může dělat jen on. Nejde tedy o nějaké „nepolíbení“, nejde o minulost před jejich vztahem, ale to že cizí muž narušil jejich vztah, že ona dovolila jinému muži to, co měla dovolit jen jemu (Martymu).
Asi by to vnímal jinak, kdyby se „oficiálně“ rozešli (Marty a jeho dívka) a pak se znovu dali dohromady. Pak by asi případné jiné muže v jejím životě v době kdy spolu nechodili (nežili) vnímal úplně jinak a neřešil by to tak.
Marty (věk: 23) říká:
Pochopila si to naprosto přesně! Přede mnou taky už nebyla panna a nevadilo mi to. A měli jsme i jednu pauzu asi 2 měsíce a když jsme se k sobě zase vrátili, tak jsme neřešili, co bylo za ty 2 měsíce. O rozchodu jsem uvažoval zatím jen bezprostředně potom, co jsem se to dozvěděl, ale chci s ní zůstat a právě proto řeším, jak to překonat a dostat se z toho…
bublina říká:
Zkus to tedy překonat tak, že po dobu její nevěry jste se rozešli (ona se rozešla s tebou), ale jenom ti to zapomněla explicitně říct. Takže se vpodstatě nic nestalo, jenom ses o tom dočasném přerušení vašeho vztahu dozvěděl zpětně (se zpožděním) :-)
Trochu humoru a nadhledu, když s ní chceš zůstat, nedovol svému žárlivému „já“ aby ti to kazilo.
Jak by to vypadalo v případě, kdyby její nevěra „nepraskla“? Bavil ses s ní o tom? Zůstala by s tebou a toho druhého pustila k vodě?
Marty (věk: 23) říká:
No jako bavil, ale nic určitého nevím. Ptal jsem se jí, jak to chtěla dělat dál. Řekla mi, že o tom ani zase tolik nepřemýšlela. Že prej chvíli přemýšlela, že se rozejde se mnou, ale ne že by se mnou nechtěla být, ale že ze mě už nechtěla dělat blbce. Pak prej taky přemýšlela, že by to skončila s ním a zase se vrátila jen ke mě, ale nějakým způsobem ji to k němu táhlo a bavilo s ním. Na jednu stranu to chápu, je to něco jiného a mě se taky líbí jiné holky, ale je to pořád dokola…ta představa! V podstatě nevím, jak by to dopadlo, kdybych na to náhodou nepřišel.
bublina říká:
Ty se pořád trápíš nějakými pochybnostmi, ona sama taky asi neví přesně co chce, jste mladí. Nechcete si dát na chvíli pauzu? Domluvit se rozumně, odstěhovat se od sebe, přestat se vídat, třeba na dva měsíce nebo na půl roku. Pak se sejít s čistou hlavou a domluvit se jestli to zase dáte dohromady, nebo si půjdete každý dál svou cestou? Vypadá to že jste spolu spíš jen ze setrvačnosti a strachu ze změny (i když ona se o nějakou změnu pokusila nebo jí neodolala).
Marty (věk: 23) říká:
Asi neví co chce a to mi zrovna taky moc nepřidává. O pauze jsme se bavili, ale nevím jestli bych zvládnul vidět ji s někým jiným. Já ji pořád miluju a nejsem s ní jen ze zvyku a že spolu bydlíme. Bohužel nemám jistotu, že to tak je i naopak. Ale tohle už je zase další problém.
bublina říká:
" O pauze jsme se bavili, ale nevím jestli bych zvládnul vidět ji s někým jiným."
Jsi hloupej, nebo nečteš co píšu? Psala jsem o pauze, ne že máte začít chodit nebo souložit s někým jiným. Obvykle po rozchodu nezačne holka spát hned s někým jiným, bývá tam pauza na „uklidnění“, srovnání myšlenek, … Každý tu dobu má jinou (měsíc, dva, pět, …) a záleží taky na okolnostech, takže se musíte vy dva domluvit, jak dlouhá ta doba odloučení asi má být, abyste neměli potřebu se začít hned seznamovat s někým jiným, ale po té době jste se sešli a řekli si, jestli to dáte zase dohromady nebo už raději ne.
A taky jsem psala, že se máte přestat vídat, nescházet se, nesledovat se. Takže i kdyby v té době pauzy s někým scházela nebo spala, neměl by ses o tom vůbec dozvědět, takže by tě to ani nemělo trápit.
„Já ji pořád miluju a nejsem s ní jen ze zvyku a že spolu bydlíme. Bohužel nemám jistotu, že to tak je i naopak.“ Právě proto si dáte tu pauzu, abyste zjistili jestli je to už jen setrvačnost, nebo jestli mezi vámi ještě pořád něco je. Ty to možná víš, ale ona asi ne, tak jí dej čas a příležitost to zjistit.
Marty (věk: 23) říká:
Hloupej snad nejsem a čtu bedlivě:) Je to taky možnost a třeba by to pomohlo, uvidíme. Já vím, že se to takhle těžko radí, ale kdybych sám věděl jak na to, tak nikam nepíšu. Když už nic jiného, tak jsem se z toho aspoň trochu vypsal a probral to. Děkuji Ti za tvůj čas a odpovědi.
bublina říká:
Není zač. Moc dlouho se tím netrap, dlouhodobé trápení je zbytečné a nikomu neprospěje (tobě ani tvé přítelkyni ani vašemu vztahu).
Anonym říká:
Dobrý den, vím ž eje to otázka kterou bych měla řesit asi sama ale nejak to nezvládám a hlavně mě to ničí…trvá to už asi rok kdy sem na jedné oslavě potkala jednoho kluka,v té době sem ale chodila s jiným ale troch sme se spolu měli…skoro sme se pred tim mym líbali …ale dobrý pokaračovalo to tak že na další oslavě už to pokracovalo ale problém byl že tam byla i moje jedna z nej kamošek a te se take libil a tak sme s nim meli obě něco…ale nevyspali sme se s nim,z toho sem byla vedle nekolik týdnu a to samé se pak opakovalo este jednou a na poslední oslave už nic nebylo ale nejhorší je že on prakticky celou dobu měl holku, čím to je že tohle dělá??ale je moc velkej srab aby to snáma normálně nejak vyresil Je mi 16 let.
Julie říká:
Ahoj, takového kluka bych nechtěla. Vyhýbej se mu. Je to nezodpovědný, ješitný a sebestředný hajzl. Omlouvám se za silné slovo. Dívky jen využívá.
Anonym říká:
Dobry den. Mam taku chulostivu otazku. Mame s partnerkou 30 rokov a sme spolu 3 roky. Tento mesiac nedostala menzes a teh. test bol pozitivny. To ma celkom potesilo. Ale dnes sa mi priznala, ze mala pomer s inym muzom dva – tri dni po predchadzajucej menstruacii. Mohla otehotniet vtedy ked ovulacia zacina neskor? Chcem zistit ci je tehotna so mnou alebo s nim. Za pochopenie a radu vopred dakujem. Je mi 30 let.
Julie říká:
Asi tě moc nepotěším, ale určitá pravděpodobnost tam je. I když pochopitelně menší než v období ovulace – tedy uprostřed cyklu. Jistotu ti dá jedině genetický test, který komerčně nabízejí různé firmy. Někdy se to může poznat i jednodušeji – např. na základě krevní skupiny, ale ne vždy. Dříve než se rozhodneš nechat si dítě prověřit, rozmysli si, co by pro tebe znamenal negativní výsledek (v tom smyslu, že bys otcem nebyl ty)… Pokud se máte s partnerkou rádi a její nevěra byla jen mimořádná, zvaž možnost, že bys úvahy o otcovství hodil za hlavu. Pro dítě budeš stejně vždy milujícím otcem ty.
Anonym říká:
Milá Julie, už 4 roky chodím se svou přítelkyní a zjistil jsem,že mně je nevěrná.Vím že tento vztah skončil.Nevím jak se mám s tím vyrovnat,protože ji moc miluji.Pomozte mně nechci tuto situaci řešit alkoholem.Je mě opravdu smutno,nic mně nebaví,stáli myslím na to,že je v posteli s tím druhým.Jsem na dně. Je mi 22 let.