Milenka na plný úvazek

Pointik: rasple jsem (teda vlastne nejsem) ja :-) a filozofovat na tema svobodne vule a predurceni, na to vazne nemam…zda se mi, ze to, jak ja celou tu zalezitost vidim, nejde popsat slovy tak, aby to bylo cele…vzdycky, kdyz neco napisu, vidim, ze kus chybi, ale nelze ho doplnit…:-(

a preju ti, abys nalezl..na svete je priblizne 3miliardy zen, nejaka urcite bude kompatibilni :-)

Lenka: Jestli chci prožít vztah s milenkou? Heh,.. nechápu otázku, promiň (( :

Možná to je nízkým věkem a také málo zkušenostmi, že teď tohle budu tvrdit, ale i tak: myslím si, že já to nebudu moct prožít. Myslím si, že jsem jiný (teda, asi to zní docela sobecky, narcisticky, .. hm, ale asi to také svým způsobem egoistické je).. .. podle mě spíš nebudu mít „koho“ podvést (ostatně bych ani nepodvedl)… jsem trošku jiný člověk než lidé bývají a jsou… „trošku“ odlišný ve všem co dělám a v tom jak nad věcmi uvažuju.. Teda, to všechno samozřejmě tvrdím teď, když jsem ještě mladý a mám v sobě zmatek si určitě říkáte. Že to určitě tak za rok, za dva bude jinak. No, nemyslím si že to tak bude, a co si myslím že mně dává za pravdu je například mé znamení, které tak trošku všechny mé teorie o sobě samém potvrzuje. Jsem Vodnář prosím. … Ne že bych se tímto ospravedlňoval, přestože to tak může vypadat. „Celý život před sebou.“ To je hezké, ale mysl je mocná a já tam mám něco špatně. (teda, ne aby to celé vyznělo tak, že jsem orientovaný na mužské pohlaví, to zrovna ne) Nebudu to tady rozebírat, protože by to stejně nikoho nezajímalo a kdyby, tak by se to nepochopilo buď pro to, jak bych to prezentoval, nebo pro skutečnou složitost toho mýho problému. A to „něco“ špatné v té mysli mi znemožňuje mít vztah…snad i kamarádský.

Takže proč Vám přeju ty krásné chvíle, které nikdy neprožiju. Částečně jsem to myslel také tak, že nikdy ani podvést potřebovat nebudu, protože „jestli“ si najdu partnerku, tak jednak, když od ní budu utíkat třeba kvůli „odreagování“ od problému či čehokoliv, tak to spíš bude za některým mým zájmem, kterých už teď chovám požehnaně .. A nemluvím o lidech (partnerech), mluvím o zájmech : ) Zpět ale… jak jsem psal větu, že potřebu podvádět mít nebudu, to hlavně proto, že já jsem vcelku chápavý, přemýšlivý a ne příliš náročný člověk. Tedy, alespoň myslím že do budoucna (stále) budu. A jediné co snad budu od partnerky vyžadovat, je tolerance. Tolerance, k mému mírně chorému myšlení, které se průběhem dlouhých let a roků určitě zdegeneruje ještě více. Em… tedy, byla by tu ještě jedna taková malá potřeba, ale je to spíš už jen sen, a to že mě někdo pochopí, že mi porozumí, na to už moc často nemyslím. Nemluvím pouze o dílčím porozumění něčeho konkrétního, ale pochopení celé osoby, jeho života a myšlení.. jeho vývoje a tak podobně… no už to všechno docela přeháním, že? Měl bych už končit…

Už teď jste asi v tomto textu ztraceni. Myšlenek spoustu, ne vždy příliš špatných, ale lítá to ze mě v dost špatné formě, kterou málokdo pochopí a když, tak ne tak jak to bylo původně myšleno… ach.

Jen ještě abych se vrátil k té reakci na Tvůj příspěvek Lenko [: – – tak teda, ano, myslím si (neříkám že vím, protože jasnovidec nejsem), že nikdy nebude šance, aby jsem byl nevěrný.

A kolik Ti je let prosím Tebe, když nejsi stará rašple, ale ani Ti není 18 ?? Já totiž nevidím žádnou mezeru kam by si se mohla vejít, aby si nebyla rašple a nebylo Ti ani 18 ; ] – hh, promiň, jen vtipkuju [o:

Pointik: Ty chceš prožít vztah s milenkou? Prožít to může každý,kdo je ženatý a vdaný a má k tomu „správný charakter.“ Nebo proč ty krásné chvíle neprožiješ a proto je všem zde přítomným přeješ? Je ti teprve 18 let a celý život před sebou. Nebo určitě víš a jsi přesvědčený,že nikdy nebudeš své partnerce nebo manželce nevěrný? Pokud ano,budˇti moc nevěřím,nebo škoda,že mi není 18 let ,moc bych si takového partnera přála. Ahojky

Broučínek: Prosím,ráda bych věděla co myslíš pod pojmem „dobře fungující vztah“ ?

Broučínek: Ty by si měla hledat ne nějakou jinou slečnu, která „také neumí ukočírovat svou touhu“, ale spíš by si měla hledat lidi, kteří Ti naopak pomůžou se toho milence zbavti, tu touhu ukočírovat a víc přemýšlet. Protože (alespoň podle mě) to potom třeba příjde, takový uvědomění a budeš toho potom litovat… třeba ne, ale já myslím že časem ano…až se dostaneš jednou do fáze, že budeš vzpomínat. Tedy, jestli se vůbec někdy do takové fáze dostaneš, třeba na to nebudeš mít kvůli té touze čas :D

HB: No, podvědomí Tě v tom utvrzovat nemůže, protože to je podvědomí ; ) Teda,.. no vlastně se to tak říct dá, omlouvám se, může Tě v tom podvědomí utvrzovat [ :

Asi tak, ale přesto, jsou situace, momenty, kdy máš možnost volby a ta volba není daná, .. ta volba je na Tobě. Ovšem pokud si myslíš že je to dané celé, pokud si přesvědčená že to tak má být, .. budiž :o]

Tolik bych toho rád řekl, ale zbytečně, a proto Ti už jen popřeju krásné okamžiky, které já nikdy neprožiju, a o to víc Vám je všem přeju : ]

Pointik: to je prave to, ze ja ne, ze bych to nemohla skoncit, ale ja nechci (a me proradne podvedomi me v tom utvrzuje…:-)

no nic, nechme to plavat, co se ma stat se stejne stane :-) ale pokud mi k tomu jeste neco chces rict, tak samozrejme muzes

Dobrý večer všem, já nejsem typickou „milenkou na plný úvazek“, ale milence mám i když doma mám spokojeně fungující vztah… je někdo ve stejné situaci jako já? Byla jsem tou, která vždy říkala, že mě se to stát nemůže, nikdy bych nebyla nevěrná, ale jak se říká: „Nikdy neříkej nikdy!“ Najde se tu některá z Vás, která se svou touhu také snaží marně ukočírovat?

HB: Nevysmějeme (alespoň já ne), .. znám ten pocit, a vím co to je za pocit. A také vím, že s tím teď prostě nic moc neuděláš. A třeba si i teď uvědomuješ, že za nějaký čas toho budeš litovat. Joo, ale co Ti na to říct..

Vždy v něčem zaujímám takové dvojí stanovisko.. i tady to tak platí … Na jednu stranu to chápu, na druhou odsuzuju. Protože je to podle mě „nekontrolování“ sama sebe, své mysli. Víc Ti k tomu snad už neřeknu, i když bych mohl a snad i … chtěl.

napisu to sem, nez se na to nekdo zepta: ja si zcela jasne uvedomuju svoji vinu, vsechna mozna rizika a co by nasledovalo, kdyby se to provalilo, vim, ze i kdyz mi to hodne dava, celkova bilance bude vzdycky zaporna a presto jsem to neukoncila (a ne proto, ze „bych si nemohla pomoct“)..je to totalni paradox…co ted reknu, bude znit hodne divne, ale ja to tak citim: i kdyz je spatne (proti obecne vzitemu nazoru), ze se spolu stykame, mam pocit, ze to tak ma byt…

predpokladam, ze se mi ted silene vysmejete, ale s tim asi nic nenadelam :-D

VercaXXX: „kdyz ne ja, tak jina“ je uplne pitoma vymluva a tvoji polovinu viny z tebe rozhodne nesejme, stejne tak ji nesejme ze me, i kdyz nejsem jeho prva a pravdepodobne ani posledni…smir se s tim

vercaxxx: Pokud ti k cistemu svedomi staci, ze jeho zena a deti jsou kilometry daleko a ty je neznas, tak prosim. Me by to k zahnani myslenky, ze treba malemu diteti nicim moznost vyrustat v normalni rodine nestacilo. Ale to je kazdeho vec. ,,Nebo toto „neodmítání dobrodružství“ se promíjí pouze chlapům?,, Naopak, pokud jsi si nevsimla, tak ja jim nic nepromijim a naopak je za to odsuzuju. A stejny metr by mel dopadnou na vsechny aktery toho ztahu, takze i na milenky.

Lenka(Anonym): no, u me asi bude ten „problem“, ze mi ten vztah hodne dava a tak nemam potrebu ho skoncit…ono je vlastne otazka, jestli se tomu vubec da rikat vztah a ne jen sexualni odreagovani casove vytizenych jedincu, kteri si krome toho soulozeni maji i co rict a navzajem se obohacovat…a krom toho, kdo z nas je Mirek Dusin? ale nejsem takova necita, abych obcas nemyslela na jeho zenu a deti..nikdy jsme se na tohle tema nebavili, ale myslim, ze doma problem nemaji a proto je utajeni na prvnim miste…

A na otázku „proč ne já, když ostatní ano“, která je vlastně k tomuhle případu špatně koncipovaná. Em, spíš by se hodil ten argument „když chce podvádět, tak prostě podvádět bude, na tom nic nezměním“

• tak na tenhle argument je jednoduchá odpověď, .. když si tohle řekne každá, tak se samozřejmě NIC nezmění, přinejlepším (heh) pouze zhorší.

Ale když třeba Ty, začneš takovýhle chlapy odmítat, tak se to pro ně stane těžší. Časem třeba nenajdou takovou co by je brala, nebo si netroufnou se zeptat (právě pro těch pár předchozích odmítnutí) a začnou se spíš (OPĚT KONEČNĚ) zajímat o své manželství nebo svůj vztah a vkládat svou energii a úsilí do něj. Ono je odreagování od všedních (i těch nevšedních) problémů sice dobré, ale s ničím se to nesmí přehánět. A hledat odreagování v jiné náruči (pokud to není kamarádská) není to správné řešení. Ani příliš časté odreagování není vůbec dobré.

Ale co, povídám tu už dávno známé věci.

VercaXXX: to je pěkné, že s takovým mužem nemusíš přemýšlet (muhaha). To je problém, s mladejma by si taky nemusela přemejšlet, ale Ty nejsou takový vyzrálý, nevěnujou se Ti tolik jako ti ženáči, neobklopují Tě takovým zájmem jako ženáči. Jó, pro Tebe je pak všechno snadnější, žejo? Nechci nadávat, a tak nebudu nadávat :o) Jen jedno Ti povím, život není jednoduchej, život je pravej opak, a pokud máš teď opačnej názor (což netvrdím, jen říkám „pokud máš..“), tak brzo příjdeš na pravou tvář a komplikace života. Asi protože si teď tak hezky bezstarostně užíváš, to bude o to větší pecka do ksichtíku. Musím říct, že Ti to moc přeju [: jinak nic ve zlém ; )

VercaXXX: ptáš se proč by si měla odmítat, když je Ti nabízeno? Ale to tím pádem asi špatně čteš. Protože už nějaké případné odpovědi tu Tina nebo Lenka (teď nevím) zmínily. Ničíš tím život někoho druhého a pokud chceš mít na triku životní neštěstí jiného člověka, dobrá tedy. A pokud si omýváš ručičky mýdlem, na kterém je napsáno: „Když ne já, tak si ten chlap najde stejně jinou, tak proč toho nevyužít.“ Hm, tak v tom případě máš hezký smysl pro zbavování svého svědomí zátěže, ale rozhodně to je hloupost, ten argument, že by si ten chlap našel určitě hned jinou. Pokud je to jeho první „hledání milenky“, tak ho to přinejlepším odradí od dalšího hledání alespoň na nějakou dobu. A když takto bude myslet víc a víc mladých slečen a dam, tak tyhle chlapi nebudou moct za kým chodit a podvádět nebudou,… víc se budou snažit si udržet a lépe vybudovat svoje aktuální manželství (případně vztah).

Já mu nic nenabízím, spíš on vyhledává mě a proč já bych měla odmítat, když je mi nabízeno? Nebo toto „neodmítání dobrodružství“ se promíjí pouze chlapům? Samozřejmě netvrdím, že za celou situaci může manželka, jen říkam, že když chce být nevěrný, tak prostě nevěrný bude a já na tom nic nezměním. Jeho žena a děti jsou ode mě přes 100 kilometrů, neznám je a rozhodně se necítím jako ten, kdo by je podváděl. Za podvod z mé strany považuji, kdybych já měla přítele, to bych pak vztah s ženáčem okamžitě utnula. Lenka: Co od takového vztahu očekávám? Právě to, že s ním nemusím přemýlat společnou budoucnost a řešit, co od toho vlastně očekávám. Možná je někomu za těžko to pochopit, ale halt ho mám ráda, divné že? :-)

vercaxxx: Taky si myslim, ze rikat ,, kdyz ne ja tak naky jina,, je trochu alibisticky, protoze tato veta rozhodne vzdycky neplati. Jasne u muzu, co planovane vyhledavaji milenky, je to pravda. Ale je i spousta muzu, co neveru rozhodne neplanuji. Jen se tak sejdou okolnosti. Potkaji zenu, ktera se jim libi, vetsinou ji znaji treba i delsi dobu napr. kolegyne z prace. Naklonost je vzajemna, coz taky neni vzdycky. On se treba i dlouho odhodlava, protoze to je dlouho, co nejakou zenu svadel. Pak prijde treba i mensi krize v manzelstvi a on podlehnou a pro neveru se rozhodne. Ale co kdyz, ta zena jim rekne ne? Myslim, ze budou okamzite hledat nakou jinou? Myslis, ze takovych zen, ktere chce a oni chteji jeho a proste si navzajem sednou ma ve sve okoli spoustu?Podle me by rozhodne jinou nehledal a spis si lecil svoje ego, ktere je pochroumane odmitnoutim. A kdyby byl happy end, tak manzelska krize prejde a vztahy se urovnaji. Takze s vetou, kdyz ne ja, tak jina rozhodne nemuzu souhlasit.

vercaXXX: No je fakt jednoduchy si rict, ze kdyz to nebudu ja tak naka jina. Ale presne pokud vis o tom, ze je zenaty neses i ty vinu za pripadny rozvrat manzelstvi. To ze nikoho nepodvadis, jakto? Minimalne podvadis jeho zeno a deti nebo aspon v podvodu pomahas. To, ze kdyz chlapovi doma nic nechybi, tak nema duvod k nevere, podle me neplati. Z mnoha nazoru, co tu psaly holky, co chodi s zenatym chlapem vyplyva, ze ten jejich je vlastne doma spokojeny, ale kdyz mu nekdo nabizi i jiny dobrodrzstvi tak proc ne. Kde je potom vina te manzelky? A i kdyby tu byl vazne problem v jejich vztahu, jak muzes posoudit, ze to je vinou manzelky? Z toho, co se jednostranne dozvis asi dost tezko. Mnohdy za vinou manzelky stoji spis vina chlapa, ktery ji neni oporou a v nicem ji nepomuze, necha na ni povinnosti a kdyz vse neni podle jeho predstav, jde za jinou se slovy ,,moje zeny mi nerozumi,,. To je az moc jednoduchy. Zkus se vciti do role manzelky. Ne vzdycky bude vas vztah idealni a treba to bude i tvoji vinou, je to snad omluva pro to, aby te tvuj manzel podvadel. Reknes si fajn, ja jsem selhala, tak mel pravo to udelat?? Nerikam, ze by jsi se mela citit provinile proto, ze mas pomer s zenacem, to je otazka tveho svedomi. Jen se zkus zamyslet nad svymi argumenty. Jinak musim podotknout, ze nejsem vdana :-)

Není to vina manželky,že on je neuspokojený,ani to nebývá někdy pravda. Ve většině případů chlapi dostatečně se svojí partnerkou nekomunikují, uzavírají své pocity,manželkám se „neotevírají“. Pak to samozřejmě neklape jak ve vztahu tak v sexu. S tvým názorem,že ty za nic nemůžeš,nesouhlasím. Vědomě odvádíš ženáče od rodiny,jestlipak se „otvírá“ s pocity tobě? On by se měl věnovat své rodině a manželce,ty mu dáváš možnost uniknout a nezabývat se problémy co a jak napravit. Samozřejmě že může jít za jinou.Mluvím všeobecně. Může jít taky do bordelu. Nějak mi připadá ,že si chlapy my ženské příliš idealizujeme. Řekni si sama upřímě,co vlastně od takového vztahu očekáváš? A když nic,tak proč takový vztah? A když si jenom užíváš,tak pak ničíš život někomu jinému.Myslím si,že říkat si,já jsem svobodná,já nikomu nic nedělám,vinu má on,je blbost. Kdyby jsi nevěděla,že je ženatý a byl,pak vinu nemáš. Takhle jeho podvody podporuješ. A když jsme u těch svobodných,uvidíš sama,že oni se zase až tak na tebe vázat nebudou.Jakmile se vdáš,budeš to vidět zcela jinak. Ahoj L.

Lenka: To sice jo, ale nemyslíš, že milenka za nevěru chlapa zas tak moc nemůže? Když nebude nevěrný se mnou, bude nevěrný s jinou, to si musí se svědomím vyřešit spíš on, já dokud jsem single, tak přeci nikoho nepodvádím, tak proč obviňovat sebe. Podle mě chlap, kterému doma nic nechybí, nemá k nevěře důvod. To že je sice v manželství spokojený, ale toho sexu se mu nedostává tak jak by chtěl a hledá ho jinde, je spíš tak trochu vinou manželky, ne? Možná je to trochu jednostranný názor, já to ze strany té podvedené nezažila, třeba jednou budu mluvit jinak :-) Pěkný den

Ještě jsem chtěla dodat,napsala jsem svoje jméno. Jinak atˇ milencký vztah se ženatým mužem přináší jakékoli pocity je nutné vidět a vědět,že poškozujeme samy sebe. Chlapi většinou drží spolu a ženské si ubližují a jdou si po krku. Přeci ubližujete další ženě,která má dítě třeba,svého muže miluje a pak se rozvede,když zjistí nevěru. Neznáte ještě pocity,když jste na straně manželky nebo partnerky. Vy vidíte jenom sebe a své momentální potřeby,ne to,že ničíte život jinému člověku.Nesvědčí to něco o charakteru? Zase moralizuji? No možná. Ahoj.

Ahoj, přinesla jsem koukám do diskuze trochu zmatku. Pointik: Některý starší názor mě přivedl k myšlence,že jsi vnímavý mladý muž.Ale nebudu už o tom dále hovořit.Ber to tak,že mám názor,kdybych to měla „rozpitvávat“,budu tady do zítra. HB: Píši takto právě proto,že mám všechny zkušenosti se vztahy. A bohužel jsem měla ženatého milence.Takže vím,o čem mluvím. Ovšem nijak mi to nic moc nepřineslo.Jedno ráno jsem se probudila a hnuslila jsem se sama sobě.Ukázal mi svoji krásnou ženu a malou dcerku a já pochopila.Hned jsem vztah ukončila a dodnes toho nelituji. Když jsem si pak potkala jiného svobodného muže,teprve pak jsem se vztahu oddala a byla štastná,přestože ta možnost,že budu taky ta podvedená tu je.A bude vždycky. Ale opravdu se ženatým jsem se cítila nesvá,jako na vedlejší koleji. I když mě zahrnoval pozorností,sexem a já nevím čím vším, byl mi nakonec opravdu protivný. Nemusíš mít partnera stejně starého,já mám taky raději zralé muže. Na druhou starnu mladší muži jsou ještě více upřímní,starší chlapi jsou dosti prolhaní. Zatím ahoj.

HB: Ouki douki, to mě těší že sem si vyjasnil alespoň tohle. Ale i přesto tak nějak netuším o jakém svém příspěkvu tam povídá, když široko daleko žádný nějak neivdím. No, nechám to být.

Myslím si, že na své otázky si naleznete pořádné odpovědi až na konci všeho. Odpovíte si celkem paradoxně a rozhodně tak, jak byste to teď nečekali(y) a nepřijali(y) to.

Takže jednoduše Vám snad jen povím, počkejte a uvidíte, tedy, poznáte, tedy, pochopíte [[o= A mluvím ke všem.

Pointik: ja rozhodne nejsem Anonym…Anonym, co jsem tak pochopila, narozdil ode me nesmilni se zenatym muzem..a dale te Anonym pouze chvali, ze se ji libi tvuj pohled na cely problem…tot vse :-D

Um.. tak teď jsem mírně zmatený. Měl jsem za to, že Anonym je právě slečna HB, ale jak vidím, tak je to někdo úplně jiný. A přitom Anonyme mluvíte ke mně, i když jsem o Vás (snad) nemluvil. Nevidím nikde Váš příspěvek, a ani si nepamatuji, že bych na něj reagoval. A poté také dost mate reakce HB, kde by podle mého prvního přesvědčení reagovala sama na sebe… – takže to končí u toho, kdo je ten („ta“) Anonym. Heh..V tomhle se čertiku vyznej. Budu asi za hlupáka a nechápavce, když požádám o vysvětlení, ale rád to podstoupím. Takže prosím, vysvětlíte mi to?

Zejmena mladsim zenam bych doporucil k precteni knihu: ULLA RHANOVA Fuck & Go Proč se muži nechtějí vázat a ženy si za to mohou samy

Myslim, ze nektere postrehy autorky stoji za zamysleni.

Anonym: tak ja budu zase jednou vztahovacna a vztahnu si ti na sebe, i kdyz tim budu trochu opakovat, co jsem psala uz driv…a rozhodne te nechci odsuzovat (doufam, ze ti nevadi, ze ti tykam, ale na diskuzich to byva obvykle)… zda mi chybi hodne lasky a sebevedomi mohou posoudit jen druzi, ze jsem pomerne mlada, to se take neda poprit, ale mam pomerne presnou prodstavu, co od zivota chci. takze kdyz jsem mohla volit mezi takzvane perspektivnim vztahem se svym vrstevnikem, ktery by se mnou chtel travit kazdou volnou minutu, a vztahem se zenacem, ktery NIKDY neopusti svoji rodinu a casu taky moc nema, byla volba jasna…nechci zit svuj zivot prostrednictvim muze a muz take neni stredobodem me existence…vim, ze mi tento postoj nijak zvlast nepomuze, az budu chtit mit deti, ale proc stahovat kalhoty, kdyz brod je jeste daleko…

Pointik: Jste hodně mladý ,ale musím říci velmi vnímavý mladý muž. Ano,napsala jsem svůj názor bez obalu a trochu více moralisticky. Ovšem tak jak to cítím a ze svých životních zkušeností. Myslím si,že mladým ženám chybí hlavně hodně lásky a sebevědomí. Je to jen můj názor a to,že se budou jako vdané potýkat se stejnými problémy jako ty vdané ženy,to je prostě fakt.Můžete mě odsuzovat,nevadí mi to.Položte si dámy otázku,co od života vlastně chcete a jak si jej představujete.Zatím jste velmi mladé a nevíte jak se se životem vyrovnat. Ženatí muži vám připadají jako „bohové“,slibují a lichotí. Atˇ je to jak chce,jsem zvědavá,zda tedy opustí manželku a budou chtít s vámi sdílet život třeba do smrti.Pokud vám stačí,že jste jenom ta druhá prosím,ale později,až nabydete zkušeností a budete chtít založit rodinu, nevím nevím.

HB: Na sebe vztahujete to, o čem jsem mluvil obecně. Omlouváš se za svou neznalost.. za jakou neznalost, můžu-li se ptát?

Také znám nějaké lidi, kteří měli napoprvé štěstí a i když to skončilo, tak šťastně, a ne tím „zlomeným srdcem“. A co se týká Tebe: good for you ; )

Pointik: kdyz jsem tady nebyla, tak jste se s Micinkou vykecavali prilis obsahle na to, abych to cetla dukladneji :-) takze jsem nejak nepojala, co vlastne vztahuji na sebe?? omlouvam se za svou neznalost…

s tim spalenim-znam par lidi, kterym to napoprve vyslo, ja se holt spalila a podle sebe soudim tebe…takze si davam pozor a silena zamilovani a ztraceni hlavy uz nepestuji…

Prdinek: nerikam, ze city budou pod kontrolou navzdy, ale tvrdim, ze na zacatku byly (a zatim stale jsou, nastesti) a tim padem nemohu svuj podil viny na nikoho presmerovat :-) s tou taktikou jsem se asi nevyjadrila uplne presne…„taktika na naivky“ je obvykly namlouvaci ritual-kytka, vecere, kino, romanticke prochazky…je to hra a pokud oba znaji pravidla, pak je to velice pekne…bez namlouvaciho ritualu obvykle chodi jen profesionalky…„na naivky“ je to proto, ze naivni slecna uveri, ze ji ten pan skutecne miluje a budou spolu zit stastne az do smrti..hahaha :-D

ale jak jsem uz rikala, pravdepodobne jsem ponekud divna…

HB: Oj, moc se omlouvám, .. hih. Jednak mám silný zvyk vykat skoro komukoliv kdo je neznámý a k tomu navíc vypadá starší (nebo je starší). Takže to opravdu nebylo, že bych si o Váš (dělám si prdel :D ) – o Tobě myslel, že si stará rašple … em. Asi tak ; )

Em, takže teď to vztahuješ přímo na sebe, jó? No to né, asi si přehlídla závěrečnej dodatek. Ale i přesto to beru jako alespoň poučení o Tvém životě [ ;

Dovolil bych si opravit pár věcí.. (podle sebe alespoň).. prvně se ne každý člověk zamiluje, pak také ne pokaždé se napoprvé spálí a nebo to ne pokaždé chápe jako spálení. Ale jinak souhlasím, že naivita s věkem „až tolik“ nesouvisí..

Prdinek: Nevím jak to doopravdy bylo myšleno, ale myslím si, že HBčiny slova o „taktice na naivky“ byla spíš asi ironie, takže je dost možný, že Tvoje informativní reakce byla zbytečná ( :

HB: „taktika na naivky“ – to je asi precenovani muzskych schopnosti :-) Ja to vidim spis jen jako soutez, jako „teoreticky problem“. A taktika je spis taktikou a cíli „snatkoveho podvodnika“. Cilem je dobyt obet a ukazat ostatnim, ze jsem nejlepsi :-( Nejaka laska s tim vubec nemusi mit nic do cineni. A tyka se to i naslednych romantickych schuzek – je to jen trenink, zkouseni neceho co muzu vyuzit v tom „hlavnim“ vztahu. Samozrejme, ze se tam muze objevit i neco co bude v „hlavnim“ vztahu nevyuzitelne a chybejici. A protoze city trapi i muze neni skutecny vysledek a dopad nikdy pod nici kontrolou (byť to nezridka prohlasuji obe strany) :-)

Pointik: sakra, proc mi vykas?! zas tak stara rasple nejsem :-) ono je dost dobre mozne, ze pravda je na tve strane a jen ja jsem nejaka divna, neb jsem o jeho zene od zacatku vedela, zvazila mozna rizika a co by mi to mohlo prinest (nemyslim hmotne statky) a rozhodla se, ze to za to stoji…pravdou je, ze pan se snazil a dobyval me, jak jsem to u zadneho vrstevnika nezazila (zrejme nejaka taktika na naivky :-)) a to me taky urcite v rozhodovani ovlivnilo (ale ne tolik, aby mi to zatemnilo mozek), ale celkove nemuzu nasledky sveho rozhodnuti na nikoho hazet… myslim si, ze ta naivita a bezhlave vrhani se do citu tolik s vekem nesouvisi, kdyz se clovek zamiluje poprve, tak do toho spadne natvrdo a obvykle se spali…a pak uz je to jen na tom konkretnim cloveku, zda na ta kamna bude opet sahat holou rukou..:-)

HB: Hehe, tak víte jak, ona to byla hodně zvláštní dedukce,.. takovej volnej rozvoj myšlenek. Ale když se to tak vezme tak je to nesmysl, to je jasný na první pohled. Ovšem když už se půjde do detailu, tak je to tak alespoň z části snad pravda. Netvrdím však že je to u každého případu, maximálně u každého druhého :D (vtip) Když to tedy tak vezmeme (kolem a kolem), tak ty mladší slečny bývají nevyspělé a jaksi přivyklé spíš dávat na city, a starší muži nejsou z těch, kteří si hrají na city (alespoň ne většina). Takže když se na to podíváme objektivně a možná pro někoho pokrouceně, tak ty mladší slečny u toho moc nepřemýšlí, zato starší muži ano, potom by se dalo skoro předpokládat, že si je starší muži „nějako“ nalákají a oblbou je. Ale samozřejmě že se stejně oba „svobodně“ rozhodli (( :

A omlouvám se ještě jednou, neberte to až tak vážně, je to mírně pokroucené a stejně to nemusí být skoro vůbec pravda..je mi přeci jen 18, co já o tom vím : ]

HB: tak to mam stesti, ale bylo to mysleno presne tak jak jsi to pochopila :-)

Cephaelis: no on je „problem“ a „problem“. Mozna maji jen problemy s postojem k sexu a ne s vlastnim sexem :-)

chvili jsem tu nebyla a koukam, ze se tady hodne vykecavalo…:-)

Pointik: ze za mlade slecny v naruci starsich zenacu muzou chlapi-tak tos me fakt pobavil :-D je strasne jednoduchy hazet vinu na nekoho jinyho, ale je to jenom lhani si do vlastni kapsy…promin, ale takovou argumentaci neuznavam, slecna a zenac se svobodne rozhodli a svobodne si take ponesou nasledky.. ale souhlasim s tebou, ze citum je dobre obcas porucit, protoze jit za „hlasem sveho srdce“ neni casto ten nejlepsi napad..

Prdinek: strach zen z racionalniho mysleni :-D kdybych byla feministka, tak bys to ode me poradne schytal, takhle se jen od srdce zasmeju…

Prdinek: No tak to asi znamená, že problémy se sexem mají hlavně právníci a psychologové. :-))) Mně náhodou přijde, že je poměr profesí poměrně vyrovnaný. :-)

micinka: ale klidne pis. Uprimne, kdybych na „lovu“ narazil na takovou naivku, tak bych asi taky neodolal :-))) Promin.

Jo a taky me bavi, kolik tady je „studovanych“ pravniku a psychologu (to, prosim te, Micinko, neber osobne, protoze takovych tu je vic). Ze bych se vratil na skolu, kdyz se tam uci jen takove zajimave predmety misto jinych odb(p)ornosti? :-)))

Ano mate pravdu! Mam nazory ostatnich, cekam poplacani po rameni a pak teprve budu spat sladce. Jinak Cephaelis> 1) rocnik 1984. Neznamena ze kdyz jsem to mela v nicku ze to tak hned musi byt. ( necekam ale ze bys mi to verila) A nerekla jsem ze Freuda a podobne psychologicke veci nemam rada. Psychologii jsem i castecne studovala a ne proto ze bych ji nenavidela. Ja jen nemam rada kdyz me rozebira nekdo kdo o me vi jen neco z jedne stranky meho zivota. je zajimave ze jsi takhle rozebrala jen me a ne kazdeho kdo prisel do diskuze. Ale tak co by ne- muj voj MEJTE SE TU KRASNE- a drzim palce v dalsich rozborech a kritikach

micinka: O „psychologický“ rozbor svého problému sis řekla v momentě, kdy jsi se do této diskuse zapojila. Prostě je bláhové čekat, že tady přijdeš se svým názorem a všichni tě poplácají po ramenou a budou obdivovat tvou „originalitu a samostatnost“. Prosím tě, co je na vztahu se ženáčem tak děsně originálního? Neříkala jsi sama, že máš takových případů kolem sebe spousty? A samostatnost? Nerada bych zabíhala do Freudovských diskusí, protože je nemáš ráda, ale to tvé nadšení z nadstandardní péče mi spíš evokuje představu, že jsi na té péči poměrně závislá … Můžeš namístnout, že o tobě vím kulové, což je v podstatě pravda, vím jen to, cos napsala a jaks to napsala. Prozradila jsi toho na sebe mezi řádky už ale docela dost. A pokud jsi opravdu ročník 84, tak už bych čekala o něco málo větší názorovou vyzrálost – přelož si to jako toleranci k jiným názorům.

micinka: u Cephaelis mozna neslo o spatne podani, ale u tebe zcela urcite :-) Holka ty placas pate pres devate a na tobe se musi vyradit kazdy „psycholog amater“, tedy v pripade, ze se s tebou zrovna nechce vyspat :-) Vzdycky obdivuji jak se dnesni mladez opaji svou originalitou a vlastnim nazorem :-)) Krasne lze videt Pointikovo „chapani“, pote cos ocenila jeho „vlastni a pekny nazor, podani a originalitu“. Co to je „pekny“ nazor? Mazani medu kolem huby? Aspon me tim Pointik zklamal. Takze jen dodam, HIKOHO, proboha NIKOHO NIKDY NEKOPIRUJ!, hlavne ne ty co jim to vyslo. Urcite to jen navenek dobre podavaji :-))) Bud sva a skonc nakonec sama, prece nechces byt tak fadni, abys mela tuctovy normalni vztah :-)) Nikdy me neprestane fascinovat strach z zen z racionalniho mysleni :-))

Cephaelis> Nezlob se ale u tebe neslo o spatne podani. Jen mi proste vadil ten psychologicky rozbor. Kdyz bych chtela tak si ho udelam sama nebo si o nej reknu znamym. Ja si jen myslim, ze pokud clovek nekoho nezna osobne- nezna jeho styl vyjadrovani se atd, tak nemuze psat neco „chytreho“ z psychologie. Mam okolo sebe dost lidi, kteri psychologii tak nejak trosicku ovladaji. A pro podporu jsem si sem neprisla. Protoze tu mam u lidi kolem sebe. Sice tady v Anglii moc ne, ale aspon psanou formou. No a ja ji vlastne ani tak nejak nepotrebuju- protoze vim, ze ac je to mozna chyba- tak ja tenhle vztah co mam, ukoncit zatim rozhodne nechci. At si rika kdo chce, co chce. Ja jsem takhle spokojena. Jasne ze jsou nejake malickosti co mi vadi. Ale takove se najdou i v normalnim vztahu akorat v jinem provedeni. Me je ted bajecne- dostavam vic lasky nez jsem mela v „normalnim“ vztahu. A k tomu happy endu- s tim jsem smirena ze to tim neskonci. Proto prave rikam, ze jsme ve vztahu vlastne jakoby skoncili na jednom bode a dal uz se to nehne. Boli me to, uznavam, ale zase tech radosti co se mi deje tu bolest mnohonasobne prekryvaji. A ja musim rict ze jsem tomu clovicku za to vdecna- dela prvni posledni jen abych se tolik netrapila. Nemuzu opravdu tvrdit ze mam ten vztah jiny nez ostatni holciny co maji neco se zenatym, ci zadanym. Ale co tak hodne slysim, tak mam nekdy az „nadstandartni peci“. A to nemam bohace ;0) Ma jen snahu mi pomahat kdyz je mi nejhur atd atd. A i kdyz vedel vlastne nekdy od zari ze ma se mnou v sexu smulu, protoze jsem tady „na ostrove“, tak mi denne vola na skype, pise sms a e-maily. Vzdyt to potesi kolikrat vic, nez jeden drahy darek. No zase mi to keca, ja vim . . . ;0)

Ale jinak S VELKOU RADOSTI souhlasim s Pointikem- . . . projev samostatnosti a originality. . . Jsem rada, ze se chovam tak ja se citim a jak jsem se vlastne narodila. Nechtela bych nikoho kopirovat. A skrze lidi kolem me- ja jen rikam, ze komu se me chovani, nazory, nebo dokonce muj vzhled nelibi, tak at se se mnou nebavi. ( a dikybohu jeste nikdo neodesel ;0)))

micinka:> to je pravda, to mi více-méně vypadlo,.. dost záleží na tom jak člověk svůj názor podá. No .. ale to je moc obecný. Ale máš pravdu, že v prvním kroku je důležité, jak člověk svůj názor vyjádří. S tím naprosto souhlasím (snad jsem já ten svůj názor vyjádřil alespoň trošičku hezky .. alespoň místama).

Nene, naopak piš piš, … alespoň si třeba uvědomíš nějaké věci a poznáš jaké můžou být reakce na Tvou situaci ((: A třeba i poznáš zajímavé lidi.

No.. mám je pěkné, spíš, spíš pěkně vypadající.. řekl bych. Asi to bude tím, že sem byl nucený si vytvářet názory na spoustu věcí mnohem dříve než ostatní mého věku. Nebo, jednoduše, byl jsem nejspíš nucený „myslet“ častěji, více a dříve než jiní mého věku. No ono je to i tak složité, takže vůbec ne jednoduše :oD

A samozřejmě, to je velký předpoklad, vlastní zkušenost v té věci, o které člověk povídá. Ale zase záleží, co Ti ten člověk říká, jestli svůj názor, nebo radu, podle které si on myslí, že by si se měla řídit za každou cenu. Já chápu, že kdybych byl Tebou a díval se na to z Tvého pohledu, tak jsem zoufalý nad tím, jak má každý plno rad a názorů, ale málokdo (z těch, kdo to nezažili na vlastní kůži z Tvé pozice) dokáže říci, že Ti rozumí a že časem příjde řešení, řici, že by také nevěděl co dělat… no málokdo, asi nikdo takový není.

I když si myslím že Tě chápu a sám bych nejspíš dělal to samé, tak přesto jsem toho názoru, že kdyby jsem se vrátil na začátek a ocitl se v momentě, kde se dělí můj život na dvě cesty, jednu, která směřuje Tvým směrem a druhou (mířící neznámo kam), tak bych si vybral tu druhou, neznámou. Každý je totiž jiný a má jiné životní priority a (nechce se mi už to ohrané slovo opakovat, ale musím) názory.

Ale už budu končit a jen snad přeji krásné okamžiky (v Anglii obzvlášť, taky se tam zanedlouho vydám, snad bydlet, i pracovat) a hlavně si udrž své odhodlání a přesvědčení .. Když totiž nebudu koukat na to, čeho se to týká, tak je to projev samostatnosti a originality. Nenechání se ovlivňovat jinými lidmi, a to já velmi podporuji :o]]

micinka: Pokud se tě dotknul tón mého příspěvku, tak se omlouvám, ale mně osobně agresivní nepřipadal (ani teď když si ho po sobě čtu podruhé, netuším, co přesně tě tolik namíchlo). Každý má právo na názor a já jsem ti řekla svůj. Nic víc, ic míň. O morálce nepadlo ani slovo, takže pokud svou známost bereš jako morální problém, tak to hlodá v tobě samotné, ne proto, že by ti okolí sugerovalo „jak jsi strašně špatná“. A mimochodem, akceptovat názory druhých a polemizovat s nimi namísto agresivních reakcí se v podobných diskusích tak nějak očekává. Mám ale pocit, že ty sis sem přišla jen pro podporu, ne aby ses dověděla, že existují i lidé, kteří se na věc dívají z jiného úhlu. PS: Asi tě to překvapí, ale já tě v podstatě chápu a neodsuzuju. Jen mám neodbytný pocit, že tyhle vztahy končívají happy endem pouze na filmovém plátně. Vlastně si ani neumím představit jakýkoli konec, kdy by nikdo nikomu ze zúčastněných neublížil. Je to začarovaný kruh. Ale přeju ti, ať jsou šrámy co nejmenší.

Pointik> no tvoje nazory beru- uplne v klidu. Budes se divit, ale je to vsechno o tom jak clovek ten nazor dokaze podat.

Uz jsem se zarekla, ze do tehle diskuse nenapisu- ale neda mi to. Pointiku, na to kolik ti je, tak mas pekne nazory. Znam dost lidi tveho veku a ty moc nazoru jeste nemaji. Ale to hlavni co ti chci rict. Ono se hodne dobre radi, pokud nic takoveho nezazijes. Ja mam kamaradku ktera mela zenateho- taky jsem ji rikala at ho necha, ze to nema smysl atd atd. Byla jsem chytra az nad mraky. A ted? Kdyz si to sama prozivam? Musela jsem se ji dobrovolne omluvit. A ona sama me ted od toho neodrazuje, protoze vi jake to je. Proste mi rekla, ze se sama musim spalit. A to ja moc dobre vim! A jinak- to ze jsem tvrdohlava pravda je ;0)

micinka: Nemyslím si že je to o poroučení Tvému srdci, ale o tvrdohlavosti Tvé hlavy : ) Nemusíš se hned chovat podle názorů ostatních, stačí přeci, když si to jen přečteš a budeš o tom vědět, že existuje člověk co má takovou a takovou zkušenost a takhle a takhle Ti poradil. Nemusíš to odmítat, jakože „Tvoje srdíčko to nechce“. (z toho co píšeš to tak alespoň zní, že to ani nepřipouštíš a nepřijímáš žádné názory, které Tvou situaci nepodporují)

Rád bych k tomu řekl také svůj názor, ale nemusel by se líbit, protože o takových lidech, kteří mluví že „si nedokáží poručit“… že neumí poručit srdíčku, že se neumějí bránit citům, … no, možná je to tím, že jsem něco takového nezažil (alespoň o tom nevím – nebo to nebylo tak silné jako to u každého člověka bývá), nebo to je snad mým nízkým věkem, ale myslím si, že je to slabost a od určitého věku by se člověk měl naučit odolávat těm „citům“ a naopak myslet do budoucna,.. tedy, vůbec „myslet“ a zapojovat rozum a ne „se nechat ovládat“. Může to být sice krásné, ale na jak dlouho a za jakou cenu.

A k tomu anonymnímu příspěvku: Ono to je sice přehnané, ale přesto v lecčem pravdivé. Že muži budou zahýbat vždy? Hm.. záleží na věku v kterém to přijde (ta nevěra). Ale i tak to má něco společného a to ve zkratce ZMATEK v sobě samém. Hledání sama sebe, platí to i pro ženy. Když člověk neví co dělá, neví co chce a tak dělá něco, čeho později může dost litovat.

Myslím si, že se o chlapech říká že podvádějí mnohem více proto, protože už v nižším věku je v „mužským“ kolektivu podporovaný střídání co nejvíce partnerek, vyspání se s co nejvíce holkama a podobně. A to se přenáší dále do budoucna,.. někteří časem přijdou na správné názory, ale hodně z nich se nemění, protože stále chodí mezi ten samý kolektiv lidí, kde se to „podporuje“. U žen je to jiné. Tam ve většině případů to jsou věrné, zasněné dívky (slečny), které na nevěru narazí ze strany kluků (mužů) a potom, až časem obrečí své nehezké zkušenosti, tak hodně často se to na nich podepíše jednoduše tak, že to (nevěru) začnou také zkoušet, důvody si může každý domyslet… A když už nemohou podvést svého partnera (když třeba žádného nemají), tak jim potom nevadí, když naopak jsou tou „druhou“ u nějakého jiného muže. Takže abych to shrnul, můžeme za to my, mužská strana, od nás to přichází, od nás se to šíří a u nás se to drží i do poměrně vysokých let. – škoda je, že si hodně mužskejch co maj kamarády řekne, když on, tak proč ne já. Nemám rád dnešní společnost.. grr.

A ještě abych „maličko zkritizoval“ micinku, což se nebude líbit, ale já rád :)))

• Z Tvého argumentování je vidět, že se unášíš tou emocionální stránkou a děláš to moc ráda (a nebo si malé dítě, což nejspíš nebudeš), ale v tom případě raději neargumentuj. Protože uznat že je důležité vědět věk, ale pak říct že ta osoba co se ptala to vědět nepotřebuje, to mi přijde dětské a zbytečné(není to jediný, ale jediný co si teď pamatuju :D ). Třeba u mě konkrétně to není ani pět měsíců co mně bylo 18 let. Když už je teda důležité vědět věk člověka, který ten určitý názor píše, proč ho nenapsat?

A omlouvám se že sem z téhle diskuse udělal ještě větší „kritizárnu a radírnu“, ale když už micinka o sobě tolik povídá, tak jí k tomu pár názorů říct prostě musím. Takže je to v tom, jak to člověk bere. Já si myslím, že vyjadřuji svůj názor, jak to vyzní Vám, no, to už je čistě na Vás [ :

p.s. to 1984 tam nema byt- nechte se mi tam vlozil stary e-mail

Jo a Tomasi, to s tim mlacenim-par takovych reci uz jsem od manzelek ktere vi o nevere opravdu slysela. Proste to berou tak, ze to prehlizi protoze doma je klid, vis! A kdyz to tak vezmu- moje segra dokonce psala za manzela jeho milence smsky, protoze on kolikrat nevedel co napsat. Takze ona mu i sem tam pomohla. On uz milenku nema, a ted jsou zase spokojeni oba dva. ( ja vim, segra je castecne divna, ale to neni podstatne ;0) )