Od představ teenagera k uspokojení ženy

Karolína: Nezbývá než souhlasit. Přála bych si, aby všichni mlaďoši pochopili, že jim opravdu nic neuteče, když nezačnou souložit hned v patnácti. Že naopak „odložený start“ má své velké kouzlo a prožitek je nesrovnatelně lepší, protože centrum sexu leží v hlavě, nikoli v genitální oblasti.

Pepi, Cephaelis, Noname:

Myslím, že Noname se zatím setkal jen s holkamy které jsou schopné tak akorát nastavit vagínu a potom se o tom samy podobně vyjadřují. Vždyť tomu se nedá říkat ani sex, ani milování. Co já slýchám od patnáctiletých když se mezi sebou baví je naprosto odporné. Už se těším až najdou někoho, s kým je začne sex bavit a pak začnou s opravdovým milováním. S mými spolužačkami se o sexu normálně bavíme a shodujeme se na tom, že k tomu, aby si člověk milování skutečně užil, je třeba skutečně určité psychické vyzrálosti, kterou člověk u patnástileté dívky skutečně nenajde. Ani u mně by ji nenašel, před třemi lety.

Petmk: Ja jsem vcera uz neco napsal pak jsem to smazal raci rikam nebudu delat problemi sobe za trosku ulitli nervi:) A tak ja si myslim ze mu to muselo bejt jasny ze to bude smazany…P.S. Psal jsem ti vzkaz ohledne nejakych temat co bych mozna moh zpracovat nebo nejaky podklady atd…dodat.

petmk: Opravdu výborný článek, spostě lidem opravdu pomůže. Jen mám obavu, že kluci, kteří to opravdu potřebují, hledají inspiraci na stránkách typu freefoto a ne zrovna tady.

Vcera jak tydy byl ten inzerat tak jsem chtel reagovat ale pak jsem si rek ze budu slusnej a ze inteligentni lidi ze sexusu ho smazou a stalo se tak takze sexus o5 nezklamal:)

Moc pěkně napsanej článeček!

Segi: Nejaky holky taky aby pak od tech kluk necekali zazraky a vedeli ze na ne jen nenabehnou…

Tak tohle je opravdu nejlepsi clanek za posledni dobu a doufam, ze znamena, ze to se sexusem neni jeste uplne v haji! :) .. Nepotrebuji si neco dokazovat, ale je mi 16 a tenhle clanek pro me v podstate jen shrnuje nejdulezitejsi informace, ktere jsem se tady behem nekolika let na sexusu docetl. Nic noveho pro me neprinasi ale pro ctenare ktery sem zavita poprve a je v „kritickem veku“ bude jiste znamenat mnohe. Takze opravdu chvalim, perfektne, zabavne napsano, jen tak dal ;) Myslim, ze by si ho meli precist uplne vsichni kluci kolem tohohle veku… spoustu holek by tim usetrili trapeni ;) .. jeste jsem to tu objevil tak brzo a byl radne poucen vasim webem predem :)

Prdinek: „stoji? muzu uz zasunout?“ Kdyby to bylo s tema otaznikama bylo by to fajn, ale podle stesku holek to vypada ze casteji tam jsou misto otazniku vykricniky.

Ale problematikou toho, ze jste nekdy pripraveni jen nekolik malo vterin se tu uz zabyvaji clanky Předčasná ejakulace – technika a psychika a Techniky pro oddálení ejakulace :-)

petmk: Mohla bych to zkusit, ale nevim jak je to s casovym urcenim „vecne casy“. Intuitivne ho chapu jako ze nafurt, a to mi pripada moc definitivni a neni to muj cil. Komunisti to sice ve spojeni se Sov. svazem z toho nafurt zkratili na nekolik desetileti, ale tak dlouho se mi zase cekat nechce :-)

A nevim jestli by po takovem clanku byla poptavka, podle dotazu v diskusich by byl vyhledavanejsi spise „Jak se zbavit panenstvi co nejdriv“ :-)

Ale tak ja myslim, ze by nebylo uplne od veci napsat clanek pro holky, byt by na strane kluku bylo vzdy jen: „stoji? muzu uz zasunout?“ :-)) Snad nam, holky, nechcete vycitat, ze jsme pripraveni jen kdyz se nam postavi a nekdy je to otazka nekolika malo vterin :-))

Cephaelis: jsi byla na dovolene v africe, ze jsi cerna? :-)) A proc se povazujes za ovci? :-)

bublina: Go ahead. Já jsem tady poslední dobou za černou ovci, takže do tohoto podniku nejdu.

petmk: Cephaelis: Nojo, petmk me prokouk, prilezitost k polechtani muzskeho ega a vyprovakovani emocne silnych reakci by se nemela promeskat :-)

cephaelis: děkuji mockrát, snad to tedy na potřetí uz nebude takovy problem.

bublina: Možná. Ale připadá mi to jako spolehlivý způsob, jak polechtat mužské ego a připsat si na konto mnoho nenávistných reakcí. :-)

Cephaelis: No mozna prave kratky clanek pro holky by jim mohl pomoci v tom aby se zbytecne neuziraly rozebiranim domelych pocitu partnera jako v tom vtipu a uvedomily si ze kluci mysli trochu jinak :-)

Leidy: Pokud jste spolu podruhé spali krátce po prvním styku, pak je opakované krvácení pochopitelné. Silnější krvácení napoprvé naznačuje, že tvá pochva při milování utrpěla pár šrámů a bylo by rozumné dát tomu trochu času, aby se vše zahojilo. Myslím, že minimálně týden byste se měli věnovat sexuálním aktivitám bez vlastního styku. Pokud bude něco ještě bolet, tak i prodloužit. Věř svým pocitům a uvidíš, že napotřetí už krvácet nebudeš. Pokud by se náhodou stalo, že ano, měla bys to řešit na gynekologii, krvácení může v krajním případě znamenat i problémy na děložním čípku. Ale na 99% to nebude tvůj případ.

petmk: „Co se honí klukům v hlavě“ je ovšem opět mužský úhel pohledu.

bublina: Právě pro podstatu toho vtipu se domnívám, že podobný článek pro holky je zbytečný. :-)

ahoj.. nevim jestli je to zrovna k tematu.. ale mam problem.. kdyz sem poprve spala se svym klukem.. krvacela sem.. no docela dost… a ted sme spolu spali po druhe a zase sem krvacela je to normalní?

JEJÍ deníček:

V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: „Nic“. Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domů, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: „Také tě miluji“. Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mne příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jista, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.

JEHO deníček

Sparta sice prohrála, ale večer jsme si prima zašukali.

petmk: A když už tu byla zmíněna ta jednoduchost (nic ve zlým :-)), tak chlap prý dokáže věnovat pozornost jen jedný činnosti. Tím pádem vůbec nezáleží ani na pořadí ani na tom, jestli ty tři věci probíhají současně nebo jednotlivě a nezávisle na sobě. :-) Takže by se z toho dalo vyvodit, že chlap je uspokojenej pořád. :-D

petmk: Prdinek: O problemech v komunikaci je jeden krasny ftip, ktery to krasne ilustruje. Je to prepis jejiho a jeho denicku. Jeji je dlouhy a komplikovany, plny obav, jeho je jednoduchy a primocary. Jestli ho nekde najdu tak to poslu, jestli sei nekdo vzpomene driv, tak je to ten kdy jeho denicek obsahuje jedinou vetu, priblizne tohoto zneni: „Sparta dneska prohrala, ale vecer jsme si paradne zasu-kali“

"

Threa: No jasne ze to ujede, jako kazda diskuse, ale pokud jde o uspokojeni muze, tak tam diskuse „Co si dnes uvaříme k obědu?“ muze byt klicova :-)

Cephaelis: Ja nekdy tvrdila ze intuice je jedovata? :-)

A je fakt ze k uspokojeni muze by melo stacit (omlouvam se za zjednoduseni) dobre ho nakrmit a pak mu ho vykourit :-)

Pratele, je pravdou, ze jsem chtel vyprovokovat diskusi o komunikaci, ale obavam se, ze sklouzla trosku nekam jinam, nez by bylo treba. O problematice vztahů, mileneckych, partnerskych, kamaradskych, rodicovskych, platonickych… existuji haldy knih a nepomahaji ani jejich autorum, viz. nestor ceske manzelske psychogie Mudr. Plzak. Tohle skutecne nejde ani nakousnout jednim claneckem. Tento clanek je napsan muzem, „muzskym“ zpusobem a pro muze, tedy budouci. Myslim, ze pro cilovou skupinu je napsan velmi srozumitelne – tedy az na tu komunikaci, i kdyz je zduraznena. Mozna je to i autorovou zkusenosti, bez urazky, a jeho „technicistnim“ zamerenim. Obcas to na me pusobi jako by bylo dulezitejsi uzavrit predmanzelskou a manzelskou smlouvu, nez se jednoduse nejakou chvili poznavat. Ja jsem mel na mysli spis upozorneni kluku, ze holky jsou jine, nejen fyzicky, ale hlavne psychicky a to znamena jiny zpusob komunikace, nez napr. „Zlato, jdem na to“ a „chces to radeji zepredu nebo zezadu“? Kluci jsou skutecne v komunikaci i v sexu jednoduchsi, rychlejsi a primocarejsi. Proto jsem se na to snazil upozornit holky, ze nemusi stacit tomuto tempu a vcas tahat za ty spravne paky (ne vzdy to musi byt jen brzdy). A hlavne si kluci musi uvedomit silu a vyznam neverbalni komunikace a neporovnatelne vetsi dokonalost teto komunikace u zen (i budoucich).

bublina: No však používání intuice není nic jedovatýho. :-))

Znovu jsem se zamýšlela nad holčičí alternativou článku. Pokud by se to mělo jmenovat „od představ teenagerky k uspokojení muže“, tak si myslím, že těch mýtů a omylů tam zdaleka nebude tolik, jako v případě opačném a k uspokojení zpravidla dojde. Muži odpustí, ale jejich sexualita je podstatně jednodušší, reakce snadněji předvídatelné a univerzálnější.

petmk, bublina: Ta vaše diskuze na téma „komunikace“ mi připadá, že se dostala do trochu jiný roviny, než v které jste oba začínali. Původně jsem nabývala dojmu, že jde o komunikaci, která se týká sexu, ale teď mi spíš přijde, že diskutujete o komunikaci jakékoliv. A to třeba: „Co si dnes uvaříme k obědu?“ „Opravdu si myslíš, že je potřeba koupit novou pánev?“ a k tomu samozřejmě odpovídající reakce (ať verbální nebo neverbální).

Snad většina z nás ví, že pojem sex už není dávno tabu, které by blokovalo konverzaci mezi lidmi. V dnešní době, jak jsem si všimla, je běžné, pokud sedíte s kamarády, známými u piva, mluvit o sexu. Pokud se zmíním o nějakých zážitcích, zkušenostech nebo vyjádřím názor k danému tématu, kamarádi a známý jsou někdy schopní z toho poznat, co se mi líbí a co ne. A jestliže se vám pak stane, že s nějakým tím dotyčným/dotyčnou to skončí sexem, je pravděpodobné, že něco z toho rozhovoru mu/jí uvízne v hlavě a zkusí to. Ale to je jen jako příklad.

Cephaelis: Jasne ze ja taky nerada presne kvantifikuji mezilidske vztahy, protoze pojmy, ktere je vyjadruji jsou velmi vagni. Presto dokazu rozlisit mezi kamaradstvim a „vaznym vztahem“, ale je to spis intuitivni nez nejak striktne rozlisitelne, kde je ten rozdil (podobne jako s tou hromadou pisku). Ale proto si take casto a rada utahuji z petmkova technickeho a „jednoznacneho“ vnimani :-)

petmk: Ta veta „Mám ráda ponižování.“ ma asi ilustrovat priklad spatne komunikace, vid? :-) Neni z ni totiz jasne, jestli dotycna rada nekoho ponizuje, nebo je naopak rada ponizovana. :-) Verim ze pote co sis tu vetu vylozil prave tim opacnym zpusobem nez mela ona na mysli to dostalo opravdu poradny grady :-)

bublina: Netvrdím, že kamarádství a vztah jsou nějaké „škatulky“. Mezilidské vztahy jsou dynamické a mohou se neomezeně vyvíjet různými směry. Na rozdíl od tebe si ale myslím, že člověk sám cítí a je schopný rozlišit, jestli se nachází v kamarádském vztahu nebo je v tom (už) něco víc. Nesnažím se ten pocit kvantifikovat, takový technicistní přístup se ke vztahům vůbec nehodí. Je to prostě můj osobní pocit, co vůči svému okolí cítím a co cítím od okolí.

petmk: No to je prave problem, jak to popsat, protoze je to spis psychologicka zalezitost a u kazdeho je to jiny.

To je jako kdyby v clancich o zavodeni nekdo stale zduraznoval dulezitost zvladani smyku, ale nepsal uz jak. To jsou veci ktere me znervoznuji a vadi, kdyz nekdo pise ze je neco dulezity, ale nepise proc a jak a jak lepe, a jak se to naucit a kde, … To je jak upoutavky na film co vsechno uvidite a tam zacatky zajimavych scen a v realu pak zjistite ze ty nejzajimavejsi tam nejsou, protoze byly vystrizeny, zratka tam neco chybi, to dulezity, na co se clovek tesil. :-)

petmk: Vim co je kamaradstvi a ze je normalni jich mit treba 20 najednou, zatimco 20 vaznych vztahu najednou je asi patologicke :-)

Ale napsal jsi: Jenem tento víkend dostaly kopačky dvě kamarádky. Jenom proto, že si na začátku s klukem neujasnily, jakou mají představu o jejich vztahu a pak najednou přišlo zklamání, že ony chtěly vztah se vším všudy a chlapi jenom kamarádství + sex.

A ted mi to shrnujes takhle: Jeden chce mít několik kamarádůek, se kterýma se příležitostně uvidí třeba jednou za dva týdny, pokecají, zapaří a pak si zasouloží. bez citů, prostě si užije a pak ho nějakou dobu nebude. Druhý z páru chce mít někoho pro sebe, s kým plánuje výhledově rodinu a společný bydlení.

A ja si myslim ze to, ze si myslis ze tohle se vyresi nejakou lepsi komunikaci, ze je hloupost. Pokud holka nepozna ze se jen zaradila do skupinky prilezitostnych souloznic, nebo pokud doufa ze ona buda ta jedina vyjimecna, kvuli ktere zapudi ty ostatni, tak je to naivni a hloupa husa a sebelepsi komunikace ji bude nanic. Pokud to on ale bude skryvat a tajit sve umysly, tak povede cilenou komunikaci a holka s tim nic nenadela, jedine kdyz casem prokoukne a odhodi ruzove bryle, ale to neni rovnoceny vztah. a pokud holka lovi kluka za ucelem zalozeni rodiny a spolecneho bydleni, tak je hloupa, protoze ji kazdy utece a pokud to pred nim taji, tak jde opet o nevyvazeny stav, kdy ona komunikuje ucelove a skutecne umysly vedome skryva.

Pokud jde o rovnoceny vztah, tak ten se vyviji postupne a ti dva se nazacatku nemohou dohodnoutm protoze nevi co chteji, neznaji se. Ani ja nevim jestli s pritelem zalozim rodinu, zatim to neresim, protoze je to zbytecne, takze proc bychom o tom meli komunikovat? :-) Porad zduraznujes nutnost komunikace, ale podstatne je v cem ma spocivat, a na to se tezko hledaji konkretni rady. Pises ze je kom. dulezita, ale v cem? To je podstatne, ja to nejak citim, nekdo to citi jinak, ale pripada mi ze to pouzivas spis jako klise.

Nenapsala ze se mi clanek nelibi, protoze je dobrej. Nekritizovala jsem ho, chapu ze je o necem jinem, ze nemuze byt uplne komplexni, ale kdyz se zacne diskutovat o nejakych nesrovnalostech a problemech, tak se ohanis „komunikaci“ jako stitem, ale nerikas co je za tim, jen ze ta vsechno vyresi. Jenze musi chtit obe strany a musi vedet jak, protoze chtit nestaci.

Ajule: totez co jsem odpovidala Cephaelis, a navic je jasny ze nemusim vedet konkretne do detailu co chci ani ted, nejen v zacatcich, staci mi vedet ze mam chut si hrat a chovat se spontanne, vyzkouset neco neveho, netradicniho, neresit detaily, ale vedet ze mi pritel rozumi, vnimat ho, reagovat na jeho chovani, a krome vlastni radosti udelat radost i jemu a nebat se kdyz se neco nepovede, nebat se rict ze se mi neco nelibi, nebo naopak libi moc, … To je ten hlavni rozdil, ze petmkuv popis pusobi moc strojene. Je to sice sechno vicemene pravda, ale na velke casti textu rozepisoval samozrejmosti (ale mozna pro nekoho samozrejme nejsou) a proto s nim vsichni nadsene souhlasi, protoze to vnimaji podobne, ale to nejzajimavejsi a nejzabavnejsi mi tam chybi. Mozna prave proto ze povazuji za dulezite neco uplne jineho se strhla kdysi tak bourliva debata ohledne meho panenstvi v diskusi k Diskriminaci netknutych …

Cephaelis: Ze je v tom rozdil vim, chapu a citim ho tam (ten rozdil :-)), ale nedokazu to presne rozlisit. Kdy konci jedno a zacina druhe. Je to jeko problem s kvantizaci hromady pisku, co je jen par (desitek, stovek, …) jednotlivych zrnicek pisku a co uz je hromada. Kdyz se totiz ohlidnu zpatky, tak kdyz nepocitam hry na doktora ze zvedavosti, tak prvni laska a sex. zkusenosti vysly z kamaradstvi, ale povazovala jsem to vzdy za vazny vztah. Jen tak z nudy bych sex s kamaradem neprovozovala, vzdy jsem to vnimala jako vazny vztah. Se soucasnym pritelem to taky zacalo jako kamaradstvi a pres nesmele naznaky a dvojsmysly nas vztah zvaznel a kamaradstvi presostlo postopne v neco dalsiho a pridal se k tomu sex. Takze pak zalezi na tom jak kdo vnima kamaradstvi, jak sex a jak vazny vztah. Ja tam zadnou ostrou hranici nevidim.

Pro petmka a jine technicky zalozene lidi mam analogii – nevnimam vyvoj naseho vztahu od kamaradstvi k necemu vyssimu a vaznejsimu jako prerazovani na vyssi rychlostni stupen pri zrychlovani u klasicke prevodovky, kdy rozlisujete a mate pojmenovane rychlostni stupne, ale vnimam to spis jako variatorovou prevodovku, kde se prevodovy stupen meni plynule, spojite.

bublina: Pro mě vztah určitě není jen kamarádství+sex. Sama jsi to vycítila, tak nevím, proč ty následné pochybnosti. :-) Jednak je ve „vztahu se vším všudy“ větší prostor pro city, které jsou přece jen jiného charakteru než u pouhého kamarádství (bolest z odloučení, starost o toho druhého…) a hlavně je ve vztahu vždycky potřeba vyvinout úsilí o kompromisní řešení různých situací, tolerovat toho druhého. U kamarádství se sexem se mi zdá, že toto není na prvním místě, není tam tak vidět snaha vztah kultivovat a někam posouvat, protože zas tak moc nezáleží na tom, jestli vydrží. Není tam to citové zabarvení. Ale je to jen můj úhel pohledu.

bublino, no toto je ovšem otázka do pranice. Rozhodně bych si netroufla říct, jestli vztah je kamarádství plus sex nebo plus ještě něco. Hodně lidí nepovažuje svého partnera/partnerku za kamaráda/kamarádku. Tak pak by to bylo jenom o sexu. Já mám ze svého vztahu pocit, že to jen kamarádství plus sex není. Tedy můj muž je mým nejlepším přítelem (a pak hooodně dlouho nic a pak ještě hooodně dlouho nic a pak je „nej“ kamarádka :o))), sex je taky, ale myslím, že je tam ještě něco jiného. Rozhodně nemám pocit, že by to bylo o tom samém, kdybych prostě šla do sexu s nějakým jiným (třeba velmi dobrým) kamarádem (chci říct s lepším kamarádem, než za jakého kamaráda někteří lidé považují svého partnera). Taky je trochu otázka v definici sexu :o) Ale furt mám pocit, že kromě kamarádství a sexu tam ještě něco je… společné plány, společný denní stereotyp, společná snaha o komunikaci a budování vztahu (protože s kamarády je ta komunikace myslím snadnější a samovolná, jelikož se jednak většinou odvíjí jen od společných témat a jednak zas tak o tolik nejde…) nevím, jak to uchopit a nazvat. Možná VŮLE, ROZHODNUTÍ. Ne něco co „samo přišlo“, ale něco, co spolu aktivně tvoříme.

Ale to neznamená návod nebo měřítko pro jiné páry. Jsou strašné rozdíly ve vnímání jednotlivých pojmů (co všechno je vlastně kamarádství, co všechno je sex… a taky to, že každý vztah je jiný… některý může být víc o sexu a fungovat stejně jako jiný co je víc o kamarádění :o))

Jinak k té komunikaci…souhlasím, že mlaďoch, který začíná, může mít dost problém říct ještě před akcí, co by chtěl, co by se mu líbilo. Já jsem taky nevěděla, jestli by se mi líbilo líbání na krku, poloha zezadu nebo cucání ušního lalůčku. Spíš je to jenom o tom uvolnění se a zkoušení, o radosti z nového. Myslím, že je dobré znát své tělo (mít nějakou tu zkušenost s masturbací, vědět trochu, jaké podněty rozhicují moje genitálie), ale to, co tvoří větší část sexu dvou lidí, jsou věci, které nezkušený člověk před svým prvním milováním či pettingem sám od sebe prostě nepozná a neposoudí. Hlazení, líbání, laskání, jak silně, kde přesně, že se chutě mění… to prostě podle mne člověk nemůže vědět předem.

Takže bych řekla: nemluvit moc předem, ve smyslu neteoretizovat o tom (jako že někdo kdo to ještě nikdy nedělal si začne vymýšlet, že by to chtěl zezadu a že by ho určitě rajcovalo štípání bambusu). O antikoncepci mít samozřejmě jasno už před akcí. Ale pak se prostě do toho pustit a V PRŮBĚHU komunikovat o tom, jaký to je, jak se mi co líbí, v čem bych rád/a pokračoval/a, co mne moc nerajcuje, co mne bolí. Co chci, aby partner zopakoval („to cucání lalůčku se mi moc nezamlouvalo, ale v hlazení v podkolenní jamce prosím pokračuj…“) atd.

petmk: … ony chtěly vztah se vším všudy a chlapi jenom kamarádství + sex. Sakra, ted si nedokazu vybavit co obsahuje „vztah se vsim vsudy“ navic proti „kamaradstvi + sex“. :-) Docela me to desi, protoze fakt nevim jestli mame s pritelem ten opravdovy vztah nebo jen ten soucet :-)

Cephaelis: Prdinek: Jasne ze clanek je dobrej pro obe pohlavi, nechci ho moc kritizovat, protoze je to fakt dobre napsany, ale je to jen jeden uhel pohledu – muzsky a moc technicky. Priznavam ze technicky pohled neni na skodu a libi se mi, ale pokud jde o vztahy lidi, tak nestaci. Sice je v nem zduraznovana nutnost komunikace, ale jen tak obecne, ze je nutna, ale jak takovou komunikaci zacit, jak ji rozvijet? Me samotne to nejakou dobu trvalo. Ale osvedcil se takovy spise filosoficky pristup k sexu, ze ucelem neni cil, ale samotna cesta.

… ony to skutecne nevedi (co chteji) … Jasne ja to taky nevim konkretne, ale vim ze neco chci zkusit, jake mam limity. Nevim kam me ta cesta dovede – neznam cil, nevim co chci, ale chci si ji projit, chci si ji uzit, poznat kudy vede – to vim naprosto presne, vim co chci :-)

Treba jak se kluci i holky v diskusi o libani ptaji jak spravne libat a pritom to je klasicka ukazka ze neni zadny konkretni recept a kdyz se dva maji radi tak na tom neni co zkazit, staci jen dat „huby“ k sobe a delat co je obema prijemne :-) Nebat se to zkusit a vykaslat se na nejaky dojem a obavy ze to neumite. Tam taky neexistuje konkretni cil libani, nemusi k nicemu konkretnimu vest (pokud to tedy nedelate jen jako cast predehry slouzici k vyvolani vzruseni, zvlhnuti a erekci), staci ze je to prijemne samo o sobe. A dost holek v puberte pristupuje k sexu jako k obeti nebo daru partnerovi, aby si udrzely jeho zajem. Nerikam ze vsechny, ale je jich dost a misi se tam dalsi pocity a duvody. A kluk ktery jen sbira skalpy nekouka na city holky, sebere svuj skalp a skonci to pro nej driv, nez to pro holku zacalo.

Myslim ze i holky by si zaslouzily nejake rady jak uspokojit muze bez toho aby se nejak musely omezovat, jak si vyjit vstric ve skutecnych potrebach a ne jen v tech mylne domyslenych (typu „Myslim si ze ceka ze se snim dnes konecne vyspim. Mela bych to udelat, aby si nenasel jinou.“).

bublina: Když se tak zamýšlím nad oním „podobným článkem pro holky“, tak mám dojem, že by se to dost překrývalo s tímto článkem. Vůbec mám tak nějak pocit, že ten článek není napsán jako návod pro muže (i když to tak může na první pohled vypadat), ale že z něj mohou těžit obě pohlaví. Pokud má někdo přesnější představy, co by si pod článkem pro holky představoval, nechť je hodí do placu.