Předstírat orgasmus - ano či ne ?
V poslední době se na sexusu rozběhla nekončící debata o tom, zda je v sexu dobré či špatné předstírat orgasmus. Protože tato diskuse neměla svůj vlastní článek, rozhodl jsem se, že zesumíruji své povědomí o tomto tématu a napíši článek, který by byl odrazovým můstkem pro další pokračování této výživné diskuse.Abychom se dostali k tématu, musíme si uvědomit, že lidský sex je neuvěřitelně variabilní činnost, kterou není možné svázat do žádných kategorií, hledisek ani povinností. Ani ony známé kategorie, análním sexem počínaje a lesbickým konče, nejsou absolutní. Každý z nás je jedinečný a každý má rád něco jiného, třeba jen trošku jiného. I proto není možné stanovit žádná pravidla sexuálního soužití. Vše se pohybuje v rovině všeobecných rad a poznámek.
Lidská sexualita, v níž nám záleží na tom, co si o nás protějšek pomyslí, je převážně vázána na partnerský vztah. Když si k sobě domů pozvu prostitutku, která mi nabídne skvělý SM zážitek, budu se před ní moct zcela odvázat, už jen proto, že ona je profesionálka, kterou platím za její práci, pročež chci, abych za své peníze dostal odpovídající uspokojení. Nebudu se tedy příliš držet na uzdě. Něco jiného je, když jsem ve vyvíjejícím se vztahu s partnerkou, na níž mi záleží. Neřeknu jí na prvním rande, že mě dostávají biče a kovová pouta (samozřejmě pokud jsem takovou partnerku nezískal na SM seznamce). Budu ji na svou chuť pomalu připravovat a sondovat, jak se k tomuto tématu staví ona.
Co tímto širokým úvodem chci vyjádřit. Nic není a nemůže být černobílé. Nic, co se týká vztahu dvou jedinců, není možné svázat přesnými pravidly. Kdo se o to pokouší, toho vztah povětšinou rychle sejde na udušení. Předstírání orgasmu je otázka zřejmě výlučně ženská. Muži není možnost předstírat sexuální vyvrcholení od přírody dána. Ano, jsou známy techniky suchého orgasmu, ale zda je to věc natolik běžná a zda je to právě ona, při níž by bylo třeba mluvit o předstírání orgasmu, se dá pochybovat. Možná ale právě proto je přínosné, když se k ní vyjádří i muži. Přináší to pohled z „druhé strany barikády.“
Většina z lidí má ve svém svědomí uložen imperativ, který říká, že cokoli předstírat je zradou, chybou a omylem. Jenže jak známo, není možné a vhodné být vždy zcela upřímný a pravdomluvný. Institut milosrdné lži patří k tomuto tématu. Já osobně si nemyslím, že předstíraný orgasmus je vždy chybou. Pokud je to odměna partnerovi za jeho snahu, kterou není možné v tom či onom okamžiku završit skutečným orgasmem, pak je dokonce žádoucí orgasmus simulovat. Není ale namístě dělat to příliš okatě, protože není asi horší situace, než odhalení předstíraného orgasmu. To se ale váže na jednu velmi důležitou podmínku. Lze tuto berličku využít jen ve výjimečných případech. Pokud se stane z výjimky pravidlo, zcela to mění situaci. Ženu to začne otravovat, snad se jí i zprotiví jakákoli myšlenka na sex, když si představí, že to opět skončí divadelní etudou. Stejně tak muže ukolébá partnerčin předem jistý vrchol a odradí jej od snahy cokoli měnit. Mezi partnery vyroste bariéra.
Velmi důležité také je, že předstírat orgasmus by se mělo pouze jako „pochvala“ partnerovi za snahu, kterou není možné vyvrcholit přirozeně, jak už jsem uvedl. Nemělo by se to tedy stát každodenním chlebem za pramalou snahu líného partnera. Za těchto podmínek je předstíraný orgasmus nejenže ospravedlnitelný, ale snad i výhodný. A my muži bychom neměli zapomínat na to, že to partnerka nedělá pro sebe, ale pro nás a vyčítat jí to, by bylo krajně sobecké. Sex se ale nesmí stát divadelním představením na obou stranách. „Já budu dělat, že se snažím a ty pak budeš dělat, že se ti to líbilo.“ To je nejkratší cesta do pekel. Koho by takový sex bavil? Vztah zkornatí, vyschne, přijde o šťávu, kterou mu sex dodává, a dříve nebo později se rozsype.
Jenže co když se orgasmus nedaří opakovaně? Pak rozhodně není cestou k nápravě jeho předstírání. Je nutné si s partnerem promluvit o tom, co by měl dělat jinak, případně jak sex ozvláštnit a přiblížit představám obou partnerů. Pak existují samozřejmě i další možnosti, jako například návštěva sexuologa. Sex je nezastupitelnou součástí vztahu a není možné jeho nesoulad přehlížet. To už je ale otázka jiného tématu.
RSS titulní stránka
Cephaelis říká:
Za dobrotu na žebrotu. Myslím, že autor udělal pro blaho vaše i celého serveru víc, než vy všichni, kdo mu teď spíláte, dohromady. Vytáhnul tento rozsáhlý off-topic z bahna jiné diskuse a umožnil nově příchozím se rychleji zorientovat. Článek si neklade za cíl vytvářet informační hodnoty, ale předkádá vám osobní pohled jednoho muže, na nějž můžete dle libosti reagovat. Není na tom nic nekorektního, nechceme jenom zahlcovat informacemi, ale dát prostor i tématům, pro která neexistují žádná exaktní zdůvodnění.
cilli říká:
gollter: promin, ale tohle muze napsat jenom chlap. I kdybys mi to vedecky zduvodnoval treba hodinu, tezko me presvedcis o tom, ze klitorialni a vaginalni orgasmus je totez, kdyz ja mam to stesti a znam oba, a kazdy prozivam o dost jinak.
26 říká:
clanek se mi nelibi, myslim z autor je mimo a nechapu proc chlap pise o zenskem predstirani orgazmu kdyz ani nevi jaky to je byt v situaci kdy ho treba zenska predstira a ani to nejspis nikdy nezazije.
Jarmell říká:
článek fajn,jen je asi lepší fakt nic nepředstírat,své přitelkyně se neptám jestli dosáhla při milování orgasmu,protože vím že kdyby se něco dělo tak mi to řekne,a víc než milování má radši když se s ní mazlím nebo si hraju s pošťeváčkem,souhlasím s těma co říkají že je lepší upřímě říct promiň lásko ale dnes to asi nepůjde,nebo se rovnou nemilovat,
Fucker říká:
Autorovi: nezlob se mě, ale psát o tom, že je super předstíraný orgasmus za odměnu ??? To je ale blbost nejvyššího kalibru.Ve vztahu je nejdůležitější vzájemná důvěra, upřímnost a tolerantnost. Aby moje ( něčí ) partnerka předstírala orgasmus za odměnu mého ( jeho ) snažení uspokojit její pořeby pardon nemůžu jinak si '„děláš prdel“. V momentě kdyby se toto divadelní představení ze strany mojí ( něčí) partnerky provalilo by mě ranilo mnohem víc než upřímná konverzace na téma nemůžu dosáhnout orgasmu.Nic proti tvému názorzu, ale než psát takhle tak se radši to se zaměř na ty práva, protože tohle se mi opravdu zdá jako naprostá stupidita.Nebo je to tvým věkem ???
Adamko říká:
4 Lenka:
Tiez som mal urcity cas problem uspokojit moju priatelku, odkedy som zacal aplikovat CAT Technique (Coital Aligment Technique), tak pohodicka > mozno by to stalo za to vyskusat. Pozri sem:
http://www.sexdictionary.info/cat.html
Lenka říká:
já jsem orgasmu nedosáhla nikdy a můj přítel to ví, proto otázku předstírání neřeším. aspoň nějaké výhody to má, nedosahovat orgasmu. i když jsem slyšela názor spousty žen, že orgasmus přichází s věkem a že se mám reálnou šanci se někdy dočkat… pak však souhlasím s autorem článku; při předstírání musí být žena opatrná, nesmí to sklouznout k normálu.
petmk říká:
Gollter: Můžu vědět, jak dlouho ti bude to studování předodpovědí trvat? Faktem je, že jsem ještě neslyšel o ženské ejakulaci při povrchovým dráždní. Neslyšel jsem o tom, že by žena, která je nejciltlivějšína povrchu, prožila extra orgasmus při vnitřním dráždění. I od holek, který zvaládají oba dva způsoby slýchám, že je v prožitku dost velký rozdíl… je jedno, jestli je jeden druh orgasmu vyvolaný drážděním jednoho konce klitorusu a druhý druhýho, nebo jestli je to úplně jiný orgán. Výsledek se liší a dá se rozlišit podle toho, jakým způsobem se k němu propacuješ. No a vo tom to je.
Gollter říká:
Cephalis: Pro mě rozhodně není těžké pochopit, že každá žena má jinak rozložené erotogení zóny. To rozhodně není ani možné. Na smeč jsem nahrál schválně, protože mi bylo zcela jasné, že minimálně ty a godi se toho určitě chytnete:-) A ujasnit jsem si to ujasnil právě ze tvé odpovědi. Teď nemám čas odpovědět zbytek. Pak se někdy ozvu.
Cephaelis říká:
Gollter: Díky, sám jsi mi nahrál na smeč. :-) Samozřejmě, že vaginální a klitoridální orgasmus je realita. Píšeš o „fyziologickém hledisku“, ale ve skutečnosti máš na mysli hledisko anatomické tj. kam až klitoris zasahuje. Fyziologie je ale o tom, jak to funguje, ne, kde to leží. Takže si laskavě ujasni pojmy, než začneš vynášet velké soudy. Když se budeš snažit dráždit klitoridálně vzrušivou ženu pouze přes pochvu, tak si můžeš zlostí třeba rozkousat botky, ale k orgasmu to nepovede, třebas bys stokrát věděl, že klitoris do oněch míst anatomicky zasahuje. Nevím, proč je pro tebe tak těžké pochopit, že každá žena má erotogenní zóny jinak rozložené. Klitoris není centrem všeho. Jsou ženy, které dosáhnou orgasmu třeba jen drážděním bradavek.
Anonym říká:
Gollter: kidy o vaginarnim a klitorisalnim ograsmu!!!?a tim jako myslis co, ze mezi nima neni rozdil a je to jedno a totez?jak teda vysvetlis to, o cem psala godi? a jak vysvetlis, ze pri drazdeni klitorisu mam jiny orgasmus nez pri styku?promin, ale myslim, ze o tom vis hodne malo (jen jsi si neco chytryho precetl), abys mohl vynaset takle silny slova!
godi říká:
Gollter: sorry tak kidy o vaginalnim orgasmus a klitoridalnim jsou skutecnost. Jak si jinak vysvetlit, ze pri drazdeni klitorisku mam orgasmus a pri milovani ci prsteni se pritel muze snazit treba 2 hodiny a proste nic a jakmile k prsteni pridam klitoris tak jsem hotova hned!! Takze to vazne bludy nejsou!
Gollter říká:
Řekl bych, že u žen, které ve vztahu od začátku orgasmus předstírají je jasné, že muž nemá šanci zjistit, co je realita a co divadýlko. My šťastnější, co máme upřímné a komunikativní partnerky, tak jsme na tom lépe a můžeme na jejich orgasmech stále více a více pracovat a snažit se jim dopřát toho nejlepšího uspokojení, které ještě dokáží snést. Ty méně šťastné jsou strůjcem svého vlastního (ne)štěstí. Ze všeho nejvíce ale nesnáším ty kidy o vaginálních a klitoriálních orgasmech a kdo ví ještě jakých. Protože z fyziologiského hlediska je klitoris tak rozsáhlý, že vlastně je součástí pěkného kusu pochvy.
petmk říká:
Cephaelis: Je fakt, že rozeznat divadlo prakticky nejde. Nejenom, že se liší projevy orgasmu u jednotlivých žen, ale i u stejné ženy při různých praktikách a v různých situacích. Jako u chlapa, někdy stříká brzo a málo, jindy pozděj a hodně… Pokud se nejedná o výjimky (např. hodně jasný by bylo, když by dotyčná mívala pravidelně ženskou ejakulaci a najednou nic, to ale bude vzácný), tak se to zahrát dá. Jiná věc je, pokud zatím neprožila orgasmus, an partnera to hála a najednou se to podařilo a on zrovna je u toho… To už pak je co vysvětlovat.
Cephaelis říká:
Znovu musím vyjádřit své přesvědčení o tom, že hraný orgasmus od pravého nemá muž šanci rozpoznat. Už jsem se před časem přiznala, že jsem to jednou v životě udělala a prošlo to bez jakýchkoli pochybností. Od té doby jsem neměla potřebu to opakovat, ale určitě bych to dokázala znova, kdybych chtěla. Tím líp, že jsem teď o pár let starší a reakce a projevy svého těla znám fakt dost dobře. Myslím, že je dokonce možné navodit si psychický stav, jako kdybych ten orgasmus měla a prostě si to imaginárně prožít. Výsledek by byl jistě velmi realistický. A jak tady byla řeč o těch červených flecích, tak já je mám jen někdy, a nejsou projevem orgasmu, ale vysokého stupně vzrušení.
petmk říká:
váha: No, ono mrknout se na divadýlko a mít hřejivý pocit super samce je sice příjemný a nekvalitní sex je pro partnerku přiměřená odměna. Na druhou stranu, já jako chlap nejsem dokonalý. Ne vždycky je chuť nebo nálada, je tady reálný riziko, že se nástroj ohne v nejhorší chvíli (zatím se mi to nestalo, klepu na dřevo)… Vím to o sobě a jako nedokonalý člověk bych asi neměl klid, pokud bych byl s dokonalou holkou, keré se vždycky všechno podaří a je naprosto dokonalá.
Macyn říká:
To all man: Zenska neni stroj na orgasmy! Pochopim dyz rekne ze to nepude tak to nepude na co zbytecne hrat! gdo to nepochopi je ubohy!
Macyn říká:
váha: Hm tak najdou se i taci co z toho delaj prednasky a zavery muj nazor je ze sou to a ted promin ma**ři.Nevi co maji a pochybuji ze vubec partnerku miluji kdyz ji neco takeho kvuli tomuto reknou.
váha říká:
No, tak já nevím, ale myslím si, že pokud žena předstírá orgasmus, tak tím asi nikomu neublíží(snad jenom sama sobě) :-) Je to zvláštní, ale muž je spokojený, že dokáže uspokojit a je kolikrát lepší předstírat, než potom poslouchat přednášky o tom, že už ho žena nemiluje, že ji přitahuje někdo jiný a tak podobně ! Tohle je mi známé(přednášky) a proto se kolikrát radši oddám tomu divadlu… než abych potom musela velmi rozsáhle odůvodňovat moje nevyvrcholení ! Nic tím nemám proti nikomu, to samozřejmě ne, jenom to tak prostě cítím…
godi říká:
Kokta: treba proto, ze kazda zena ma jiny orgasmus a ty co nikdy vaginalni nepoznali mohou predstirat uplne snadno…
Kokta říká:
Nechapu,jak zenske muzou predstirat orgazmus. Nechaou to protoze muj orgazmus nejde predstirat,ja proste pri orgazmu „vytecu“. Nevim,jak je to mozne,ale proste se mi to takhle stava. Tu se me jednou partner zeptal,jestli jsem se na neho vycurala.To nebyly curanky. Stava se to taky nekomu jinemu a nebo jsem nejaka divna ja?
bublinka0 říká:
abi suhlasim s tebou. moje slova…:)
Glutton říká:
Klára: No vzhledem k tomu, že chlapy to mají dost podobně, tka by to měl pochopit ne (přece jen poprvé je to nejlepší a je lepší to oddálit a užít si to napětí před tím)
Zkus mu to někdy takhl udělat – že mu to budeš oddalovat k jeho zbláznění. mylsím, že kydž pak navrhneš, že by jsi si to takhle taky chtěla zkusit, tak neodolá.
abi říká:
Ja si to tu tak procitam a jsem na tom podobne s Godi…Sex je nadherny a to, ze nedosahnu argasmu neni zase takova karastrofa a kdyz si ho malinko prihraju, tak je pritel spokojeny a ja taky. Orgasmu dosahnu jenom pri oralku a ja teda nevim, ale bohate mi to staci a je mi krasne se s nim milovat a nepotrebuju se nutne u toho udelat…Tady jde i o to citit partnera v sobe a ne cekat na to kdy se udelam…
bublina říká:
Glutton: „Jsi si jistá, že by partner nedokázal rozenat hranej orgasmus od pravýho?“
Nechtej po me jednoznacnou odpoved. Zalezi na tom jak je chlap vsimavy, jak moc dobre partnerku zna, jake ma jine zkusenosti, jak ktera zena orgasmus proziva, jak presvedcive ho dokaze zahrat, v jake situaci sex probiha, …
A v pripade pochybnosti zalezi na tom, jak moc ji partner veri a jak partnerka dokaze lhat.
A prave pro tu ruznorodost projevu orgasmu a ze se ty projevy a intenzita prozitku meni (s vekem, podle nalady, …), tak kdyz zena prohlasi ze to co prave predvedla byl orgasmus (jiny nez jindy, novy, zajimavy, …), tak ji muzes i nemusis verit, ale skutecnost (pravdu) nezjistis. Je to mozna tezky, ale nezbyva vam nic jineho nez nam verit :-)
Troll říká:
2 Klara: Tak mu to proste rekni. Jak napsal Tomas – klicem je KOMUNIKACE a plati to vzdy. My chlapi to mame jednoduchy – zasunout, udelat se, strikat. Jasny, jednoduchy. V podstate mozne vzdy. Nekdy nam jen nedojde, ze to muze byt jinak. Zkus mu vysvetlit, ze pro zenske je sex neco trochu jineho.
2 Petta: Proc by si mel myslet, ze je neschopnej. Kdyz mu reknes to, co jsi prave napsala? Bude se citit jako kral, jak moc je dobrej v posteli. Ze se ti to s nim tak libi. A zbytek mu vysvetlis. Jde jen o spravne podani, veci lze rici ruzne. Rekni mu to, s citem a uvidis. Muj nazor je, ze chlap je chlapem i od toho, aby se smiril i s negativnima vecma. A pak je zmenil. Ale musis mu to rici, jinak to vedet nebude.
A jsme jen chlapi – nespolehejte na to, ze nam neco dojde! Chlapovi je treba vsechno rici narovinu.
2 Ar: nebral jsem to jako utok a nikdy nerikam nikdy. Myslet si muzu co chci, ale to porad jeste neznamena, ze nejaka z mych partnerek nepredstirala orgasmus. Ale doufam, ze ne, ze to nemela zapotrebi. Ne proto, ze bych to dokazal udelat kazde a vzdy, ale proto, ze jsme si snad o tom dokazali promluvit.
Petta říká:
Musím se přiznat, že s předstíráním orgasmu mám zkušenosti. Sem s přítelem skoro tři roky, sex s ním je úžasnej, vzrušuje mě, ale orgasmu sem dosáhla jen párkrát a to když sem byla nahoře bo při orálku. Jsem z toho nešťastná, ale raději orgasmus sem tam předstírám než aby si myslel, že je neschopnej…
godi říká:
jasne, tady se porad je ozyvajio holky, co orgasmus maji a tak nemaji duvod proc predstirat,ale proste co holky ktery porste nikdy orgasmsu vaginalni mit nebudou jak ja… pak je to slozitejsi
cilli říká:
ja si neumim predstavit ze v delksim vztahu by na me parner predstirani nepoznal. Je pravda ze stahy pochvy by se zahrat daly, ale asi tezko bych hrala treba to, ze se pri orgasmu behem ty chvilky vzdycky uplne zpotim a za se pak jeste peknou chvili tresu po celem tele…je pravda ze kazdy orgasmus je jiny, ale treba u me jsou tyhle projevy vzdycky, takze s predstiranim nemam sanci
Klára říká:
Já jsem orgasmus nikdy nepředstírala,jednak proto, že si myslím, že by to na mě přítel poznal a taky proto,že se udělám docela snadno a rychle, tak k tomu není důvod. Problém mám spíš v tom, že se právě někdy udělám až moc rychle, vyvrcholení je pak takové povrchní a milování se mi pak vlastně ani moc nelíbí. Jenže přítel je spokojený,že se mu podařilo dovést mě k cíli a nevím, jak mu mám vysvětlit, že bez org. bych se klidně i obešla, kdybych si mohla déle a více užít ty chvíle předtím, zkrátka aby moje vyvrcholení spíš oddaloval.
godi říká:
Glutton: stahy pochvy se daji zahrat uplne v pohode.. to neni problem..
Macyn říká:
To all: No vida panove se projevili a nevypada to tak ze by sme meli moc odlisny nazor.
Tomáš říká:
Myslím si , že předstírat nemá cenu . Svým způsobem ta žena pak škodí sama sobě. Muž je částečně i automat , a když neví už jak , tak to zkusí stejně jako posledně. Když předtím předstírala orgasmus , bude mu divné , že teď to nejde.Nebo jí to dojde a bude zatlačena do situace , že bude muset předstírat znovu. Z toho pak vzniká začarovaný kruh. Prostě celý partnerský sex je hlavně o komunikaci. Je mnohem lepší říct :" Dneska to nepůjde a uspokojit partnera a vybrat si to o to víc příště. K tomuto názoru ale v podstatě dospěje skoro každý , kdo není sobec a má zkušenosti prověřené léty …
Hlavně si zapamatovat : " JE TO O KOMUNIKACI … "
M* říká:
Já myslím, já nevím… Předstírat orgasmus… Osobně mám tendenci to dělat v případě, jsem vyčerpaný z předešlé činnosti a znovu by to už nešlo. Nej je říct, že to prostě nepůjde a třeba se jen mazlit a nelpět na tom, působit druhému maximální rozkoš. Ale předstírat proto, že je partnerka kopyto a k vrcholu vás jen přiblíží, je úplně něčem jiném, to je ta milosrdná lež. V tomhle případě, je daleko lepší přestat a říct, co by se mělo změnit, aby se orgasmu dosáhlo, a tím zlepšit sexuální život, ale i důvěru.Předstírání je spíš jen útěk od pravdy a problém se tím opravdu nevyřeší…
Glutton říká:
Bublina: Jsi si jistá, že by partner nedokázal rozenat hranej orgasmus od pravýho?
ono to není jen o hýkání, nělání legračních obličejů a divokým plácáním tělem o peřinu :-)
Přece jen třeba přítelkyni se před orgasmem udělají rudý fleky v horní polovině trupu (to ais nezahraje), různý chvění a stahy pochvy se hrajou asi taky blbě.
Já myslím že pokud se dva znají, tak to určitě poznat jde.
bublina říká:
petmk: :-))) Predstirat erekci :-))) Uz nevim kde jsem to cetla, mozna nekde na tomhle serveru, ale tam nejaky kluk radil jak predstira orgasmu, kdyz se nemuze udelat. Zmeni polohu tak ze to holce dela zezadu, po chvli ho vytahne, zahyka a plivne ji na zada :-)))
Vubec nechapu, jak takovy vztah vypada, o cem se ti dva tak asi bavi a proc jsou spolu a proc vlastne sex provozuji, kdyz oba musi vzruseni predstirat :-(
petmk říká:
Napadá mě jedna věc. Co když ten problém s orgasmem nemá holka, ale naopak kluk? Snaží se, holku už to evidentně nebaví a začíná jí to být nepříjemný a konec v nedohlednu… Má to zahrát? Častější bude asi příad, kdy se chlapovi nepodaří vůbec bojovníka připravit na zteč, třeba kvůli stresu v práci. Má předstírat, že je dokonale tvrdý? Jsme jenom lidi a každý je někdy utahaný, necítí se dobře nebo má nějaký problémy. jednou se nezadaří mě, jednou jí. o a? Příště bude líp a není to důvod si na něco hrát a už vůbec to není důvod pro zklamání. Mě by spíš překvapila 100% spolehlivost orgasmu.
bublina říká:
Ar a Troll: Ja tedy jeste ograsmus nehrala, ale partner by nemel sanci rozeznat pravy od hraneho, protoze kazdy orgasmus je trochu jiny. I kdyz pominu jeho vnitrni prozivani (emoce) a vezmu jen vnejsi projevy, tak fakt zalezi na moji nalade, na okolnostech, prostredi, … Nekdy se uvolnim a i nejake zvuky pri tom vyluzuji, nechavam orgasmus zmitat svym telem, nekdy jsem pri tom cela zpocena, napinam se, jindy jsem uvolnena a jen tak se klepu. A kdyz je to vzhledem k nenapadnosti pro okoli nutne, tak dokazu ty vnejsi projevy docela potlacit, aniz by utrpel nvitrni prozitek a uspokojeni, zkratka to neni temer poznat, mozna se zmeni srdecni tep a dech a v zaveru nepatrny zachvev tela (asi jako kdyz vam prebehne mraz po zadech) a nasledne uvolneni, ale je to dost nenapadne, ze i pritel mel problem zjistit jestli uz jsem byla amoc mi neveril ze to bylo plnohodnotny orgasmus. A protoze kazdy orgasmus a jeho prubeh muze byt jiny, tak jeden z nich by byl ten hrany a partner by nemel sanci poznat ze orgasmus jen predstiram. Nastesti tedy nemusim :-)
Ar říká:
Troll: nechtela jsem aby to vyznelo jako utok a jestli ano, tak se omlouvam. jen si proste myslim, ze kluci jsou presvedceny, ze by to jejich partnerky neudelaly a ze by to poznali a to je podle me docela blbost. chodila jsem s klukem 2roky a ´pak jsem jednou zahrala orgasmus a niceho si vubec nevsiml a to rozhodne nebyl nevsimavy. jasne, ze vsechny veci nahrat nejdou, tezko neky chlap uveri, kdyz holka zacne stenat po 1minute, co se ji dotkl. ale co kdyz to holku vzrusuje fakt hodne, ale ten konec ne a ne prijit, to si pak myslim, ze jen ona vi, jestli to bylo opravdove nebo ne.
Troll říká:
2 Ar: Ja muzu rici, ze me dlouhodobe partnerky nikdy (nebo jsem o tom alespon presvedcen :-) ). Zadna z nich nemela orgasmus jako ze „hek hek -hotovo“. Jsou veci, ktere nenahrajes. Orgasmus neni jen vykrik a hotovo. Naucis se to poznavat. Obzvlast v pripade milovane osoby je to hodne i o emocich o psychice…
2 godi: Moje zkusenost je, ze uz zen je to daleko vic zavisle na citech, emocich, rozpolozeni, schopnosti se uvolnit, uzivat si okamzik(y), byt spokojena. To je na delsi vypraveni a i to byl beh na dlouhou trat. Ale stal za to.:-) Jestli cekas nejaky magicky vse resici hmat, tak ten se nekonal.
Ar říká:
docela by me zajimalo, jestli ty kluci, co sem pisou, ze by nikdy nechteli, aby to partnerka hrala a ze nama potrebu atd. -jestli ty jejich partnerky to vazne nikdy nehraly, mozna bysme se divili…:-)
godi říká:
Troll: a muzu se zaptat jakym zpusobem jsi ji pro sexu privedl k orgasmu.. docel aby me to zajimalo
Troll říká:
Tehle clanek je teda ale verbalni diarrhea, jen co je pravda. :-( Jestli je autor „zurnalista+pravnik“, tak to asi celkem odpovida.:-( „Vyborne“ slohove cviceni mizive informacni hodnoty, resp. spis prinasejici dezinformace…
Klicem ke spokojenemu sexualnimu zivotu je si uvedomit, ze NEplati sex=orgasmus. Pokud ma sex za neco stat, je treba, aby se ti dva znali, rozumeli si, umeli spolu komunikovat. A k tomu patri i to, ze se chlapovi nekdy nepostavi nebo zena nedosahne orgasmu. A ti dva by si meli dokazat rici, ze to tak je. A ne neco predstirat. To nikam nevede, je to cesta do pekel.
Moje stavajici partnerka mi rekla, ze pri milovani nikdy nedosahuje orgasmu (je starsi nez ja!). Ale ani by ji nenapadlo ho predstirat. A vysledek? Hned jsme nasli zpusob, jak ji uspokojit a po asi pul roce zacala dosahovat orgasmu i pri milovani. Ne ze by to byla otazka par minut, ale nemame s tim problem.
Pokud by ho predstirala, nebylo by to rozhodne tak uzasne, jako kdyz ho ma a ja bych nevedel, co se deje. Vysledek? Pro ni sex na houby, pro me sex na houby a nic, co bychom s tim mohli delat…
Jinak souhlas s bublinou, samozrejme ze to je o zkusenostech. A prave proto me stve, kdyz 19-lety autor napise clanek, kde je zjevne nosnou casti sloh a obsahove stoji za houby, resp. muze spis ublizit!
Jo a bublino, k tem kilometrum – najetych 10.000km je povazovano za kriticke obdobi ridice, protoze ma mylny pocit, ze umi ridit. Ale to prave neumi, jen si prestava davat pozor. Vysledkem je zvysene mnozstvi nehod prave v tomto obdobi zivotniho cyklu ridice.
Cephaelis říká:
Layla: Předstírat orgasmus je jedna věc a neumět si s partnerem vykomunikovat, co by se ti líbilo, je zase druhá věc. Mně přijde přirozenější, normálně se o sexu bavit a mít z toho něco (v naprosté většině případů s orgasmem, ve zbývajících klidně i „jen“ se sehraným nebo žádným) než se dva roky trápit a prostě si o tom neříct…
Layla říká:
A jeste jedna vec. Byla jsem nekolik let s nekym kdo to semnou absolutne neumel a ja to nedala najevo. myslim ale ze predstirat ze jsem mela orgasmy byla chyba. Ale nemohla jsem mu rict ani to ze za 2 roku jsem s nim pravy orgasmus nemela. Myslim ze predstirani je velka chyba!
Layla říká:
Zda se mi ze predstirat orgasmus je detinsky. Delala jsem to taky. Kdyz jsem byla o 10 let mladsi a nikdy jsem behem styku orgasmus nezazila. Myslela jsem si, ze jsem divna kdyz ho nemam ( pritom se partneri spis nesnazili) a protoze mi to bylo trapny vystupnovala jsem vzdechy ve zdanlive pravou chvili aby to vypadalo jako vyvrcholeni. Partneri byli spokojeni ale ja ne. Ted po letech zkusenosti s ruznymi partnery vim jiste ze pokud nema zena orgasmus je spousta zpusobu jak ho dosahnout v pritomnosti partnera a neni trapny ukazat co se doopravdy deje. Kdyz se mi to nelibi tak to dam najevo tim ze ztichnu nebo reknu ze bych to chtela jinak. Pokud se partner snazi ale citim ze to dnes nepujde tak jemne reknu ze to dnes nepujde. jaky ma smysl lhat a predstirat. Uprimnost je pro vztah podle me dulezitejsi nez to abych mela pokazdy orgasmus. akonec, vzdycky si to muzu udelat sama po tom co se udela on a on me muze zatim libat a hladit treba po prsou. Nevidim v tom problem a jestli chlap potrebuje aby jeho milenka neco hrala aby nezranila jeho city tak to asi neni chlap ale kluk kterej se ma hodne co ucit.
pupek říká:
rád bych protestoval proti značně cynické perforaci světonázoru, že žena je v sexuálné poloze psychicky labilní. Z vlastních skušeností mohu říci, že je tomu ve skutečnosti jen proto, že celá polovina ženského mozku je využívána kompletně jen pro řízení prožitku při orgasmu, respektive jeho potlačení. Druhou polovinu se mi ještě nepodařilo nalézt.
s pozdravem puPek, člen představenstva Společnosti pro celibát ČR
Joanna říká:
Nepředstírala jsem zatím ani jednou, vím, že bych se sama cítila špatně, že sama sebe obelhávám. Myslím, že by to partner nepoznal, protože pokaždé je to trochu jiné a navíc se dá říct, že se nám daří, tudíž nemám potřebu předstírat. Když to nejde, prostě řeknu, že se mi to moc líbí, ale chyba je ve mě, že dnes prostě nebudu. Mě se totiž nedaří když jsem na tom blbě psychicky, mám li nějaký problém, těžko se pak uvolním. Tak partnera popoženu, ať si to užije aspoň on. No a příště vím, že mi to vynahradí. Zvykl si, že když mám problémy, prostě „to nejde“, ví, že za to nemůže on, protože mu pokaždé říkám, jaký je šikulka. Už se známe hodně, takže právě proto myslím, že lhaní není na místě, v našem vztahu opravdu ne. Ale chápu, že někdo to může mít jinak. Kdyby to partnerovi (tedy spíš mě) nešlo vícekrát a on z toho začal být frustrovaný, asi bych to zahrála – kvůli němu, abych ho dostala z bludného kruhu – mužská psychika je totiž v těchto ohledech křehčí než naše – řekla bych… :)
Macyn říká:
Pepa:
A co tu pisu jouzo ze pravda je nekde uprostred nema smysl se s tebou hadat vyzralý pepo :D
Anička říká:
já jen, že to předstírání taky podle mě záleží na tom, jak holka orgasmus prožívá. Pokud třeba jen tiše a skoro „bez příznaků“ nebo „jen“ stahem svalstva, tak to možná zahrát může. Já jsem se svým přítelem orgasmus zahrála jednou, ještě na začátku našeho vztahu, s mým oprvdovým orgasmem to mělo společné jen málo (spíš nic, asi nejsm dobrá herečka), ale naštěstí mě ještě neznal tak dlouho a neměl tak „zažitý jak při tom vypadám“, že to nepoznal, dneska už bych to nedokázala, 100% by to poznal. Protože mé projevy zahrát nejdou např. mi zflekatí celý obličej a dekolt (u vzrušení jen zčervenají líce) svaly se mi nestáhnou, ale i roztřepou, zvuky přímo při orgasmu nevydávám, takže bych je ani nemohla napodobovat,… no prostě zahrát zflekatění a „svalový třes“ nedokáži. taky po delším vztahu už nemusím mít strach, že by pradva mého přítele nějak zdrtila, ví, že mě dokáže k orgasmu bezproblému dovézt, tak určitě kvůli jednomu „nezdaru“ o sobě nezačne pochybovat i to, že nemůžu mít náladu nonstop (i když já prakticky ano:)už pochopí, protože po roce nepochybuje o tom, že mě přitahuje … myslím, že notorická herečka škodí jen sama sobě a že kluky podceňujeme, když si myslíme, že by pravdu nerochodili, na 2.stranu někdy je třeba udělat výjimku