Problémy s erekcí při prvním styku
Velmi častým problémem mladých návštěvníků tohoto serveru je neposlušný penis, který změkne v nejméně vhodném okamžiku – před zasunutím do pochvy. Proto se podíváme detailně na tento jev, jeho příčiny a řešení. Hlavní část ale věnujeme prevenci, protože ideální problém je takový, který odstraníme dříve, než se projeví.
Vše, co je psané v tomto článku, platí pro psychicky podmíněné selhání, kdy je tělo schopné erekce například při masturbaci, ale selže v konkrétní situaci – před zasunutím, nasazením kondomu, … Erekci totiž řídí mozek a vydává povely pro regulaci odtoku a přítoku krve. Nedojde-li proto k erekci nikdy, může být závada někde v těle a vyplatí se konzultace s lékařem.
Příčinou selhání bývá strach nebo stres. Obojí slouží k záchraně života a protože k tomu je třeba svalů k útěku nebo obraně a mozku k vyhodnocení situace, zvýší se jejich prokrvení. Na penis se pak krve nedostává. Nastane přesný opak toho, co je pro erekci nutné a stane se, čeho se muž bojí. Během několika sekund úd ochabne.
Když už jednou dojde k selhání, mozek se ujistí, že strach byl oprávněný. A příště se bojí znovu. Jediné řešení této situace spočívá v odstranění strachu.
Strach způsobuje problémy i u dívek. Když se člověk bojí, svaly se napnou a vzhledem k tomu, že pochva je sval, dá se do ní proniknout jen velmi bolestivě, pokud je to vůbec možné, a takový průnik je obvykle doprovázen poraněním pochvy. Proto nic nepokazíte, když preventivní kroky budou používat i dívky.
Jak předejít problémům?
V první řadě je nutné eliminovat všechno, co může vyvolávat strach nebo nervozitu. Podíváme se proto na jeho nejčastější podoby a způsoby, jak se před ním bránit.
Nejčastější druhy strachu
Dle zkušeností se mladí muži nejčastěji bojí těchto věcí:
Strach z neuspokojení dívky
Nejčastější je strach z toho, že dívka nebude mít orgasmus a že se muž znemožní. Tento strach je oprávněný, protože jen malý zlomek mladých dívek dokáže dosáhnout orgasmu pouhými pohyby penisu v pochvě.
Důležité je si uvědomit, že se jedná o novou praktiku a při zkoušce něčeho nového se nedají čekat zázraky. Při prvním pokusu o cokoliv v sexu je pokus úspěšný, když to bylo příjemné a neodradilo to od opakování. Potom je vždycky možnost zkoušet a zlepšovat.
Navíc se i zkušeným občas stane, že se něco nepovede. Ideální je mít v zásobě nějaký jiný způsob vzájemného uspokojení, pak se může vytvořit plán pro případ nouze (když se to nepovede, zachrání to orální sex) a strach je o to menší.
Strach z následků
Nechtěných následků může být hned několik. Nejčastěji se ale jedná o strach z těhotenství a strach z prozrazení. Teoreticky by sem měl patřit i strach z nákazy, ale dle statistik výskytu HIV se u mladých vyskytuje minimálně.
Strachu z těhotenství se dá předejít tak, že si s dostatečným předstihem promluvíte na způsobu ochrany. Zvážíte argumenty a zvolíte antikoncepční metodu nebo jejich kombinaci. Důrazně nedoporučuji přerušovanou soulož, a to nejen z důvodu prakticky nulové spolehlivosti. Strach z toho, že se nepodaří včas přestat, může být i důvodem, proč nebude s čím přestávat.
Strach z prozrazení lze vyřešit jednoduše volbou klidného místa, kam nikdo nepřijde a nic vás nevyruší. Podobně jednoduše se dá zbavit všech racionálních forem strachu, stačí zvážit možnosti, připravit vhodné podmínky a rozumem se ujistit, že není důvod se bát.
Když ani rozum nepomůže, už se jedná o iracionální strach, který je dobré eliminovat metodou záchytných bodů, popsanou dále.
Strach ze ztráty image
Teenageři mají ve zvyku si budovat vlastní image. Nezřídka je jeho součástí i předstírání sexuálních zkušeností, aby vzbudili dojem dospělosti a zralosti. Když pak přijde na věc, velmi často se s několikatýdenním zpožděním po dotazu „Jak mám zařídit, aby moje holka nepoznala, že jsem panic?“ objeví od stejného pisatele jiná otázka: „Proč mi před zasunutím zvadne?“ Pozorný čtenář jistě ví odpověď, může za to strach z toho, že se znemožní a že pak holka velkého milovníka pomluví.
V tomto případě se kluk sám dostal do pěkné bryndy. Ihned, jak se pokusí o předvedení svých imaginárních zkušeností, může očekávat reálný problém. Jediná možnost je se dotyčné svěřit, ale potom je to u sexu na jednu noc jistota, že to budou do týdne vědět všichni kamarádi a známí.
Strach z povinnosti
Může se stát, že se z příjemného laškování stane povinnost. Nejčastěji v případě, kdy je sex naplánovaný dopředu. Typická situace – mladý pár, rodiče jednoho z nich jedou v sobotu do divadla a vrátí se pozdě v noci. Celý večer mají k dispozici prázdný byt a cítí povinnost si večer užít v posteli rodičů. A součástí musí být soulož. A on přece nesmí zklamat, protože podobná příležitost se naskytne kdoví kdy. Těší se, ale současně je pod tlakem strachu z neúspěchu při něčem, na co zatím není úplně připravený. Ideální stav pro selhání.
Dá se tomu předejít jen tak, že pár využije byt ne k sexu, ale k příjemnému večeru ve dvou. Může skončit společnou koupelí. Může končit mazlením. Může skončit erotickou masáží. Může končit sexem.
Ale nemusí, večer ve dvou může být krásný i bez sexu. Je lepší dát večeru volný průběh a nestresovat se. Příležitost k sexu se najde vždycky a je lepší začít, kdy se na to oba cítí.
Prevence pomocí záchytných bodů
Tato metoda je víceméně univerzální postup, jak zvládnout cokoliv nejen v sexu. Stačí si určit cíl, rozhodnout se pro vhodnou cestu a rychlost postupu. Na cestě se vyskytne několik záchytných bodů, ke kterým se dá kdykoliv vrátit a setrvat na nich jakoukoliv dobu.
Nevýhodou je, že se dá praktikovat jen v případě, že se pár schází delší dobu, takže u náhodného styku nemá smysl.
V této konkrétní situaci je jistě výhoda, když kluk ví, že stojí při líbání, stojí při mazlení, stojí při orálním sexu, … a může se od toho odrazit.
Co dělat, když se to stane?
Je nepravděpodobné, že se problém vyřeší sám a že to chlap zvládne bez spolupráce partnerky a možnosti opakování. Vždy je lepší spolupráce a ta vyžaduje stálou partnerku. Při sexu na jednu noc je výsledkem selhání jen otřes sebevědomí a k dalšímu pokusu patrně dlouho nedojde.
Nyní se podíváme na deset pravidel, jak se zachovat, když takový problém nastane:
- Jakýkoliv problém v partnerském sexu je problémem obou. Je nutné na jeho řešení spolupracovat a mluvit o něm.
- Jde o intimní problém, který by neměl být ventilován nikde venku. Při řešení je důležité sebevědomí a jeho sebedůvěru zaručeně nezvýší, když po něm budou druhý den koukat její kamarádky a usmívat se.
- Vyvarujte se posměchu, výčitek, narážek a podobně.
- Pokuste se zjistit příčinu a když to jde, odstraňte ji.
- Nespěchejte na opakování za každou cenu. Znamenalo by to jistou cestu do začarovaného kruhu neúspěchů.
- Uvědomte si, že se neúspěch může opakovat a že se to do týdne samo nespraví. Nedávejte si žádné termíny, do kdy to musíte zvládnout – viz Strach z povinnosti.
- Zkuste najít praktiky, které bez problémů zvládnete a uspokojí vás. Na jejich základě vytvořte plán B, který je možné použít, když se nezdaří další pokus.
- Nepoužíváte-li záchytné body, vybudujte je. Jinak se vraťte tam, kde se problém nevyskytuje a hledejte cestu dále.
- V intimních chvílích vytvořte atmosféru, ve které není čas myslet na selhání. Použijte třeba hru, relaxační masáž na uvolnění, … Zapojte fantazii.
- Je možné použít moment překvapení, kdy k zasunutí dojde tak rychle, že si to kluk neuvědomí.
Praktická ukázka řešení
Například dojde-li ke ztrátě erekce před zasunutím, je možné zvolit cestu, kdy zasunutí bude předcházet přejíždění penisem po klitorisu. Podaří-li se to zvládnout, zvládnete kontakt penisu s vaginou a vše je otázka jednoho pohybu.
Když to nejde, dá se ustoupit na předchozí pozici, třeba na otírání ztopořeného penisu o prsa a po ujištění, že vše funguje, zvolit delší cestu přes otírání o břicho… Záleží na konkrétní situaci, co zvolíte.
Vhodné je i zůstat po vyřešení problému nějaký čas na jednom místě, dokud si nejste jistí, že už je vše v pořádku. Pak se dá udělat další krok v řešení problému.
Závěr
Pokusil jsem se o stručné shrnutí problému a vyšel z toho celkem dlouhý článek. Každý případ selhání je navíc něčím odlišný a vydal by často na celou knihu. Neexistuje univerzální návod, jak zabráni selhání a jak se „vrátit do života“, ale dá se obecně použít několik doporučení.
Začínejte s jednou partnerkou, protože ta vás při neúspěchu podrží, motivuje a pomůže. Postupujte pomalu, přece spolu chodíte a není důvod spěchat, pokud se nemíníte zítra rozejít. Můžete si dovolit nespěchat, přítelkyně není prostitutka, u které zaplatíte za hodinu a musíte za tu dobu stihnout všechno.
Sex neomezujte na soulož, existuje mnoho příjemnějších praktik, u kterých je uspokojení dívky jistější a nehrozí selhání. Sex také není povinnost a nikde není psáno, že dva týdny po seznámení musíte zasunout, takže je jen na vás, kdy a co budete dělat. Raději dělejte to, na co se cítíte a užívejte si nové věci. Pak se s podobnými problémy prakticky nemáte šanci potkat.
RSS titulní stránka
kadet říká:
Vida, nakonec jsi to ty, kdo nechce uznat svoji chybu (v tomto případě, že's nepoznala hned na začátku, který typ ženský jsem měl na mysli) a dál snášíš čímdál větší kupy „argumentů“ na obhajobu svého omylu, za chvíli toho bude na román či na seriál. A přitom právě tohle vytýkáš jiným. Inu, vždyť i Cikánka podle sebe hádá.
bublina říká:
Moje chyba je, že ty se neumíš vyjádřit? Že v jedné větě holce přisuzuješ (nastiňuješ) sobeckost a ješitnost, zatímco v další zmiňuješ pečlivost, zodpovědnost a úzkostnost? To fakt nevidíš, že si sám odporuješ? Nebo neznáš význam slov a vět co píšeš? Pokud je to opravdu má chyba, omlouvám se za to, že ji nechci uznat :-)
kadet říká:
Jestli se ve vašem regionu úzkostlivosti o zdraví partnera či objektu péče a pečovatelskému reflexu říká sobeckost a ješitnost, tak to se omlouvám, v tom případě chyba nebude v tvé nechápavosti ale v rozdílnosti nářečí.
bublina říká:
Chyba je v tom, že nedokážeš uvažovat jako žena, vcítit se do jejích pocitů, pohnutek, myšlenek, … ale máš tu drzost psát neobratné texty, které vyznívají jinak než slova, kterými je následně obhajuješ. Zkrátka milující holka by nikdy kluka nepovažovala za vadného nebo nemocného, když mu před zásunem změkne. A průměrně chytrá osoba by v tom nehledala zdravotní problém, se kterým by ho hnala k lékaři, když ta erekce ještě před minutou byla pevná jako skála. Úzkostlivost o zdraví a pečovatelství v té tvé nastiňovací větě zkrátka není. Tak jak jsi jí napsal tam je něco jiného a výskyt slova „nemoc“ a „dokror“ to nezachrání.
Anonym říká:
Ahoj, je mi 21, jsem hodně stydlivý kluk. Měl jsem 2 možnosti, jak skončit se svým panictvím. Poprvé asi v 16ti, kdy jsem neúspěch připisoval tomu, že v domě byla zima :/ a podruhe asi před rokem, kdy mi změkl těsně předtím, než k tomu mělo dojít. Rád bych byl alespon schopen erekce, když mi ho holka chce vykouřit, nebo vyhonit, ale to je taky problém. Četl jsem tento článek, ale je to snad ještě horší protože při líbání přemýšlím tak maximálně nad tím, jak nebýt nervozni, aby se mi postavil a stojí mi čím dál méně :( Mám stydlivý penis, nedokážu se například vymočit v pisoárech, když je někde vedle jiný muž, nebo na veřejném místě. Doma se dokážu udělat v pohodě rukou, ale jak jsem s přítelknyní, tak se mi nepostaví prostě. V naprosté samotě a v bezpečí jsem schopen čehokoliv, rád masturbuji, jak už tam je však další člověk tak jsem impotentní :(. S přítelkyní jsme spolu chvíli, ale záleží mi na ní hodně moc a nechtěl bych ji ztratit, rozumíme si tak, jak už si asi s nikým rozumět nikdy nebudu (tedy s vyjimkou sexu), zatím jí naštěstí stačí, když si s ní hraju tam dole (ani u toho se mi nepostaví..) a miluji ji. Připadám si neuvěřitelně trapně, mám opravdu ty nejhorší myšlenky s nejhorším řešením. Už nevím, co mám dělat. Tohle je poprvé co jsem to takto napsal. Článek ani diskuse mi nepomohly. Je možné, že muj penis je tak stydlivý, že to nepujde nikdy?
bublina říká:
Jak psali už ti dva přede mnou, svěř se se svým problémem své přítelkyni. Vysvětli jí své obavy, že problém s erekcí je důsledkem tvé stydlivosti a panictví, že v soukromí ti všechno funguje a že jen ona ti může pomoci. Když to pochopí, máš vyhráno. Když ne, nestojí za to ztrácet s ní čas. A pak si už jen užívejte své blízkosti. K jejímu uspokojení máš mnohem víc možností než jen penis a ona si může hrát s tebou. Když erekce nepřijde, nic se neděje, jí uspojit dokážeš a sobě si uděláš dobře o samotě. Zvykejte si na svou nahotu, choďte a buďte před sebou nazí kdykoliv a kdekoliv to půjde (doma, na zahradě, na nudapláži, venku na opuštěných místech, …) Časem můžeš zkusit masturbovat před ní a ona před tebou. Je jedno v jakém stavu bude tvůj penis, neřeš to, pro holku to není na chlapovi to nejdůležitější.
petmk říká:
Taky to vidím na stydlivost. Chce to zvykat si. Tentokrát Kadet napsal dobře, že je potřeba to probrat s přítelkyní a její pomoc.
V první řadě si potřebuješ zvyknout nanahotu v její přítomnosti. Domluv se s ní, že biudete maximum času v soukromí nazí, i když zrovna neplánujete sexuální aktivity. Je léto, kdo by se zbytečně pařil oblečený, že…
Společná koupel a ostatní věci vám neublíží. Jenom to neber tak, že při koupání budeš potřebovat penis.
kadet říká:
Problém je asi opravdu v tvé stydlivosti, asi i v nízkém sebevědomí. Teď bude záležet hodně na tvé přítelkyni: Jestli tě má i ona ráda tak, jako ty ji, a záleleží ji právětak na tobě, jako tobě na ní, tak se jistě bude snažit tě pochopit a vyjít ti vstříc. (Když to nepochopí a nebude ti chtít vyjít vstříc, tak se na ni vykašli – nestojí ti za trápení. Ale předpokládám, že to není ten případ) Vylož jí to tedy tak, jako jsi to tu napsal do svého přísvěvku. Svlékněte se oba, nebo raději navzájem, nestyď se před ní za to, že se ti hned nepostaví, mazlete se spolu, drážděte se na intimních místech a erotogenních zónách, sprchujte se spolu či navzájem myjte ve vaně, ono to přijde, uvidíš, vždyť jsi jinak zdravý, jen to chce trochu trpělivosti z tvé i její strany. Kdyby i tyto pokusy selhaly, pak by bylo na místě navštívit sexuologa, ale já doufám, že je to jen obyčejný mladický ostych.
I ten „syndrom účastníka zájezdu“ není nic neobvyklého, i já jsem tím zamlada trpěl, že jsem se nevymočil, když na mne čuměl někdo cizí. Pomáhá proti tomu pivo a čas.
Kuba (věk: 25) říká:
Prosím o radu, jsem opravdu zoufalý. Pročítal jsem si vaše články a mám stejný problém, jako několik lidí, kteří sem píšou. Partnerka mě velmi vzrušuje, stačí polibek nebo objetí a stojí jako sloup klidně i dvě hodiny. Ale když má dojít k pohlavnímu styku, změkne a nedá se s ním už nic dělat. Stalo se mi to už předtím asi dvakrát a pokaždé s jinou holkou. Myslel jsem, že je to tím, že mě nepřitahovaly tolik, jako současná přítelkyně, která mě vzrušuje neuvěřitelně moc. Po tomto incidentu mi dodávala odvahu, ale to mi moc nepomohlo. Jsem z toho vyřízenej… a nevim, co dělat. Nejsem trémista, ani stydlivý a ještě nikdy jsem z ničeho neměl strach, ale po tomto incidentu je moje sebevědomí na historickém minimu. Čím to je… poraďte. Nebo jestli je tu někdo, kdo měl podobný problém a vyřešil ho, ať mi odepíše. Budu za to velmi vděčný. Díky
bublina říká:
„Pročítal jsem si vaše články“ Jestli jsi četl článek, měl bys dokázat odhadnout, co může být příčinou tvého selhání. A co těch 10 pravidel? Která která dodržuješ a která ne? A proč?
„jestli je tu někdo, kdo měl podobný problém a vyřešil ho, ať mi odepíše“ V diskusi tu mnoho kluků psalo o stejném problému a někteří se i svěřili, kdy a jak se jim to podařilo vyřešit. Takže stačí, když si pozorně přečteš celou diskusi.
Honza (věk: 16) říká:
Dobrý den, jmenuji se Honza, je mi 16 let. Svůj sexuální život sem zahájil brzy, vyskytovala se u mě špatná erekce..že styk nemohl ani začít. Stávalo se mi to s různými partnerkami a ted opět. Mám novou partnerku a nechci ji zklamat. Můžete mi prosím poradit jak si zvýšit sebevědomí, oklepat strach… abych při předehře nebyl vyklepanej atd. aby vše proběhlo v pořádku? Děkuji moc
petmk říká:
Zkoušek jsi něco z článku nad tvým dotazem? Bylo to lepši, nebo horší?
Mišel (věk: 18) říká:
Zdravím lidi, pokusím se o to taky podělit, doufám že mi to pomůže aspoň trochu. S partnerkou jsem necelé dva měsíce a už dvakrát jsme se pokoušeli o sex. Pokaždé to dopadlo tak, že po celou dobu mazlení mi stál a když došlo na vsouvání tak pokaždé ochabnul.. prostě jak jsem začal myslet na to, že za chvíli k tomu dojde tak vždycky totálně změkne o nasazování kondomu ani nemluvím protože mi měkne už při jeho rozbalování, ..pokusím se aplikovat nějaký výše uvedený tipy, snad to pomůže, díkec.
gusta (věk: 24) říká:
Ahoj, vcera vecer jsem s pritelkyni narazil na stejny problem. Probehlo nejake mazleni, napred jsem ji to udelal jazykem pak jsem zapojil i prsty a pak ze na to vlitnem (poprve). Erekce se dostavovala ale ve chvili kdy jsem sahl pro kondom a zacal si ho nasazovat tak se jaksi prestala dostavovat. Nasadil jsem si jeden z tech co znecitlivuji, mel jsem strach abych se neudelal moc brzy (to byla asi taky chyba). Nicmene jsem ho nasadil a zasunul, nebyl uplne tvrdy ale dostatecne na zasun. Chvili jsem jezdil a rikal si ze uz musi kazdou chvili ztvrdnout ale ono nic, nemohl jsem ho vytahovat moc protoze zpatky uz bych ho nedostal, pak mi vyklouzl a to byl konec, uz jsem ho nepostavil. No proste strasny trapas. Pritelka to vzala v pohode ze pry se nic nedeje ale ja se moc v pohode necitil. Strasne mi na ni zalezi. Jinak jsme se na vcerejsek tesili uz tyden predem to asi taky hralo roli jak si tady ctu ty prispevky. Mozna to priste zkusime bez gumy pritelka bere HA. Podle par prispevku pry pomohlo se tady z toho vypsat tak to zkousim, treba to pomuze. Vsechno podstatne jsem se tady vicemene dozvedel. Jinak kdyz jsem sam tak erekce neni problem, zda se mi ze kdyz se udelam tak ta druha erekce zachvili je silnejsi. Akorat nevim jestli je lepsi pred schuzkou se udelat sam nebo ne? Vcera jsem se sam neudelal…
Honza říká:
Ahoj, mam podobny problem jaky tu byl uz resen, ale zkusim se tu vypsat treba mi to pomuze. Normalne s erekci problem nemívám, dokazu ji dosahnout prakticky kdykoliv a kdekoliv. Kdyz jsem s pritelkyni tak vse funguje jak ma nebo mozna az moc dobre. K tomu aby me uvedla do „chodu“ staci jen malo. Treba i jen delsi obejmuti. Ale jakmile ze me po case zacne sundavat obleceni tak najednou jako by jsem se zalekl. Pritelkyne me opravdu pritahuje tak nevim v cem by mohl byt probelem. Je to asi opravdu jen o psychice. S predchozi partnerkou jsem problem nemel, mozna je to tim, ze mi na ni nezalezelo a bylo mi uplne jedno jakej budu. Ted je to ale jine. Ocenim kazdou radu co mi date. Dekuji Honza
bublina říká:
„Ocenim kazdou radu co mi date.“ Jak moc ji oceníš? Máš na mysli nějakou konkrétní částku?
Honza říká:
No jelikož nemam trvalý příjem tak asi ne.. :D Mělo tam asi radši byt „Budu vděčný za každou radu.“ Muzete mi teda nejak poradit co mam delat/nedelat nebo tak? Dekuju
bublina říká:
„co mam delat“? – přečíst si článek nad svým dotazem a diskusi pod ním. Tam najdeš odpovědi a rady na problém, který jsi popsal ve svém předchozím příspěvku.
„co nedelat“? – nepsat zbytečně to co psalo mnoho lidí před tebou a neptat se na totéž, na co už bylo mnohokrát odpovídáno :-)
Když jsi sám napsal „mam podobny problem“, proč sám nejdřív nezkusíš podobné řešení? Myslíš si, že dostaneš nějakou jinou radu než lidi se stejným problémem před tebou? Proč?
Honza říká:
Clanek jsem si uz cetl. U toho co jsem cetl, ten „dotazujici se“ napsal, ze se to vyresilo samo. Nemyslím si, že dostanu jinou radu něž kdokoliv jiný se stejným problémem. Jen prostě nevím co mám dělat. Celou dobu jsem v pořádku, ale jakmile na mě partnerka chce být „hodná“ tak to prostě nejde. :/
petmk říká:
Jen prostě nevím co mám dělat. Celou dobu jsem v pořádku, ale jakmile na mě partnerka chce být „hodná“ tak to prostě nejde
Tak kupte pouta a bič… ;-)
Honza říká:
:D No… :D
bublina říká:
„Clanek jsem si uz cetl.“ Pokud je to pravda, tak nechápu, proč píšeš „Jen prostě nevím co mám dělat.“, když je tam přímo kapitola „Co dělat, když se to stane?“ a před ní ještě „Jak předejít problémům?“, kde je mnohem podrobněji rozepsáno několik různých příčin a možností jak to překonat, a to mnohem podrobněji než tvé suché konstatování „S predchozi partnerkou jsem problem nemel, mozna je to tim, ze mi na ni nezalezelo a bylo mi uplne jedno jakej budu.“. Kdyby ses nad tím co je v článku napsáno zamyslel a našel si tam co nejvíce odpovídá tvé situaci a pocitům, neptal by ses tak hloupě obecně a rovnou bys věděl, co máš dělat. Takže si to přečti znovu a snaž se kromě prostého přečtení také pochopit, co se tam píše.
Honza říká:
Tak děkuju za radu. Treba to bude lepsi :)
xyz (věk: 23) říká:
zkusim se sem taky vypsat, kdo vi, jestli to nepomuze. problem mam presne ten samej, vim, ze mam psychickej blok, s erekci jinak problem nemam, dostavam ji normalne pri libani nebo mazleni, ale jakmile si ho pritelkyne vezme nebo mam zasunout, tak to proste nejde…uz se mi to stalo i driv, ale to byla jen kratka znamost, takze jsem to neresil a svadel to spis na alkohol…nicmene ted mam stalou pritelkyni a moje psychika dostala slusnej policek, a i kdyz sme o tom s pritelkyni mluvili a ona me ujistila, ze nebudem spechat, ani napodruhy se to nepovedlo, i kdyz to snad bylo lepsi…problem je, ze vim, ze sem dost „citlivej a premyslivej“ clovek, tak se bojim, abych se nevedome nedostaval do zacarovanyho kruhu, ze kteryho se treba bez cizi pomoci nedostanu…bylo by v teto situaci lepsi navstivit sexuologa nebo psychologa?
bublina říká:
Nikdo tě tady nezná, tak ti nikdo neporadí, jestli to zvládneš sám, nebo jestli potřebuješ doktora. Pokud nevíš a váháš a chceš počkat jestli to nepřejde samo ještě nějakou dobu, klidně ještě počkej a zkoušej to sám.
eva (věk: 38) říká:
Dobrý den, ráda bych přišpěla do této diskuze slovy, že tato porucha může čato být způsobena výchovou, puritánskym přístupem k sexu, kdy je vše tabu. Muž si to nese celý život a bohužel, s tím já nemohu nic udělat. Pouze on, muž se musí změnit, otevřeně začít o všem mluvit, chtít…Jelikož sex, je přirozená potřeba a zcela přirozené je i komunikace o něm. Moje meilová adresa je fiktivní, nemohu a nechci nikoho ranit. E.
martin říká:
TAky sem měl tento problém, mě pomohlo, když sme před sebou začali s partnerkou masturbovat a nebo dělat jiné vzrušující věci, stačila chvíle se na to koukat pak už to šlo samo :)
Jir říká:
Měl jsem stejný problém, když jsme s partnerkou začínali se sexem. U porna i v posteli vpohodě, ale vždycky se leknul kondomu a ochabnul.
Podle mně to bylo způsobeno jednak tím, že člověk zvyklý na porno se musí adaptovat na realitu, musí si přepnout mozek. Realita je prostě jiná, v pornu máš různé záběry, na který jsi zvyklej a teď přecházíš do nový neznýmý fáze. To může nějakou dobu trvat. A kondom celou věc umocní, nebyl jsem na něj zvyklej, penis se prostě brání něčemu neznámýmu a zaleze… Začínal mi měknout už když se kondom rozdělával z obalu.
ŘEŠENÍ: My to vyřešili tak, že jsme prostě začali bez kondomu. Když byl problém s erekcí, zárověň nehrozilo, že bych se nečekaně udělal. Takže jsem si lehnul a partnerka nasedla bez nasazení kondomu rychle, než se stačil polekat a ochabnout. Když je vevnitř, už neochabne. Chvíli jsme to takhle dělali, pak rychle nasadili kondom. V tom znovu začal pomalu měknout, ale ne tak rychle aby nestihla znovu nasednout. Uvnitř se zase utvrdil. Takhle ze začátku se musí polohy střídat rychle, aby nebyl venku moc dlouho, protože bude měknout. Ale po nějaký době si zvyknul a už vydržel normálně. Pak jsem se dostal do fáze, kdy jsem partnerku skvěle udělal, ale ještě ne sebe, mozek se ještě úplně nepřeprogramoval na realitu, pořád jsem měl ještě v hlavě porno. Ale to se brzo samo vyřešilo,chtělo to trochu času. Teď se uděláme oba, ona klidně víckrát a vydržíme to klidně skoro 2 hodiny… Takže buďte chlapi v pohodě, pokud má partnerka trpělivost tak to bude OK.
petmk říká:
Jako metoda dobrý, několikrát doporučený, ale s rizikem, že dojde k otěhotnění. Pokud je kondom jediná ochrana, tak je to riziko jak blázen. Je lepší doplnit spermicid a zbytečně neriskovat.
jir říká:
No já nevim, pokud se jen tak tak povede, že ztvrdne, tak snad nehrozí rychlá ejakulace. Když se to udělá párkrát dovnitř ven a pak se hned nasadí, tak snad nic nehrozí. Já se nemoh nějaký čas udělat ani po dlouhý době, kdy už jsem ale samozřejmě měl kondom. Pokud myslíš preejakulát, kterej se může trochu uvolnit, tak to je sporná věc jeslti tam spermie jsou nebo ne (na netu se o to dva tábory přou, ale vzhledem k tomu kde vzniká, tak se tam spermie nemůžou dostat pokud nejsou zbytky v močový trubici. A pokud by tam byly, tak je to tak málo že je riziko prakticky zanedbatelný, nikoliv obrovský. A pokud se chce riziko ještě snížit, tak se to může skusit den před manstruací…
karol (věk: 21) říká:
prosim pomozte, z nevysvetlitelnych pricin jsem ztratil erekci. S partnerkou to spolu delame uz asi dva mesice, nikdy nebyl zadny problem, no tyden zpatky jsem nedostal erekci. No od tehdy ji vubec nemam, ci s ni, nebo sam (dokonce ani ranni, kterou mam jiz dlouhe leta pravidelne)…vi nekdo, o co by mohlo jit?
bublina říká:
Když není erekce ani ráno ani jindy, tak je to asi vážný zdravotní problém. Co doktor?
karol (věk: 21) říká:
jeste jsem u nej nebyl…partnerka rika, ze je to normalni a prejde to, no mne se to normalni nezda a asi za doktorem budu muset zajit
kadet říká:
Jestli partnerka není MUDr. s dlouholetou praxí, tak tohle bych jí nevěřil. Bublina má pravdu – pokud se erekce vytratila úplně a není ani ta obvyklá ranní, tak bych to nebral na lehkou váhu. Může to signalizovat nějakou vážnější poruchu např. kardiovaskulární, nervovou, hormonální nebo co já vím – ale vyloučit to mohou jedině lékaři. Říkám jako obvykle – lepší je k doktorovi jít zbytečně než něco prošvihnout.
karol (věk: 21) říká:
diki moc, zajdu tam
Kamo (věk: 18) říká:
Ahoj lidi, mám takový problém s erekcí. Všechno je s erekcí jinak v pohodě, když onananuju u porna nebo při představám tak není problém. Ani při ranní, večerní a v průběhu dne, i když jsem v partnerkou v posteli tak není žádný problém ale jakmile si ho chce vzít do pusy nebo jen tak pohonit tak začne ochabovat. Cítím se vždycky hrozně trapně, protože už jsem s holkou spal a žádný problém nebyl až do tedka. Budu rád za každou radu… Předem díky
bublina říká:
Když je problém jen za určitých okolností, bude problém asi v psychice. Buď to nech plavat nebo navštiv sexuologa.
Pepin říká:
Ahoj lidi, mám stejný problém s erekcí, když má dojít již přímo ke styku, jinak jsem celou dobu v pohodě. Dřív jsem s tím s žádnou dívkou neměl problém, ale s touto mám spát poprvé a už došlo k jednomu zklamání. Když si mám nasadit kondom, tak prostě najednou zvadne. Vím, že je to o hlavě,asi to bude strach, že to endopadne jak má. Snad mi to, že to sem napíšu trochu pomůže, už bychom na to s přítelkyní rádi hupli. Díky,ahoj :)
bublina říká:
Přečti si odpověď na předchozí dotaz.
Milan (věk: 18) říká:
Ahoj, mám podobný problém a jak jsem tak koukal na komentáře, vypadá to, že dost pomáhá se sem vypsat, tak to zkusím … Je mi 18 let, o panictví jsem přišel v 16-ti, ale nějak to ‚nebylo ono‘ z hlediska toho, co jsem si o souloži představoval .. po mé tehdejší přítelkyni přišla krátkodobá známost, u které mě poprvé potkal problém s erekcí, ale přisuzoval jsem to tomu, že jsem za ní jezdil 20km na kole po kopcích atd… Ted' mám jinou přítelkyni, je mi s ní moc hezky a žádný problém necítím .. manuálně nebo orálně ji jsem schopen uspokojit stoprocentně, ale když dojde na sex, k erekci nedojde a pokud ano, je tak krátká, že do partnerky nemám čas ani vstoupit .. Nevím, jestli je to únavou nebo stresem, partnerka je v tomhle ohledu chápavá a nic mi nevyčítá, ale já tak nějak pokaždé podvědomě cítím ‚povinnost‘ , resp. vzpomenu si na těch několik opakujících se planých pokusů předtím a myslím, že podvědomě mám strach z opětovného selhání … naopak co se týče vzrušení, s tím problém není, pokud jsem s přítelkyní tak přichází samovolně a třeba i několikrát a s ranními, nočními a erekcemi během dne taky problém není. Chtěl bych se zeptat na radu, jak odbourat toho ‚brouka‘ z hlavy, protože myslím, že jak to jednou překonám, už to bude v pořádku, ale při každém opětovném selhání se cítím hrozně trapně a problém se tím kumuluje … předem díky
bublina říká:
Soulož není povinnost. Naučte se uspokojovat navzájem nekoitálně (rukama, ústy, … klidně i s nějakou pomůcku).
Důležitá je jen spokojenost z vzájemné blízkosti, doteků, vzrušování, schopnost dávat si i přijímat laskání a poskytovat si sexuální uspokojení bez ohledu na použité „nástroje“ (údy). Jakmile přestane být erekce „nutností“, přestane vás trápit a přestanou pak i problémy s jejím ochabnutím či nedostavením se :-)
Milan (věk: 18) říká:
díky, ale v tomhle vůbec žádný problém není a partnerka je se mnou při nekoitálním uspokojování nadmíru spokojená =) … včera se to konečně povedlo, takže si myslím, že SNAD mám vyhráno =) opravdu je asi lepší to sem vypsat =D
Tomas (věk: 18) říká:
Poslední dobou mám taky takový problém, s partnerkou jsme přes 4 měsíce… Spávali jsme spolu úplně v pohodě, ale poslední dobou mám potíže s erekcí, myslím, že je to tím, že mám strach, že nebudu tak dobrý, jak by si ona přála, takže před každým sexem mám podvědomě strach, že zklamu. Může tohle být příčinou špatné erekce ? … erekci mám, ale vydrží jen chvíli, těsně před sexem mi ,,zvadne'' bojím se o tom mluvit s partnerkou abych nevypadal jako slaboch, ale asi budu muset. Myslím, že je to nějaký psych. blok, že to nejspíš nebude nic se zdravím, protože nám to předtím normálně šlo…
daggy24 říká:
Ano, strach a obavy mohou způsobit potíže s erekcí.Musíš si o tom s někým promluvit, s někým, kdo to bude brát vážně. Třeba s nejlepším kámošem, který se ti nebude smát… Anebo promluvit přímo s partnerkou… měl bys sis to slovně rozebrat a ujasnit si, proč vlastně máš strach… Měli byste s partnerkou otevřeně o sexu mluvit, když už spolu spíte. Měl by ses jí zeptat, co ji nejvíc uspokojuje a jaké praktiky se jí nejvíc líbí… Pokud nemáš odvahu mluvit s ní, najdi si psychologa-sexuologa a prober to s ním.
noname (věk: 16) říká:
Mám takový problém,s erekcí nemám problém,ani s velikostí penisu.Jde o to že si všichni myslí že jsem dávno zasunul,přitom jsem ještě panic.Kdykoliv si myslim že bych mohl sbalit nějakou holku (ve škole),jakoby mi mozek říkal že nemám ohrožovat svou pověst a popularitu.V létě mám v plánu zajít ke kámošovi na pařbu,kde bude spousta holek a doufám že to dokážu.Jakých chyb se mám vyvarovat?
akire říká:
Jediná chyba co můžeš udělat je jak řekl kolega, jít tam „zasunout“. Pokud jsi tu svojí pověst nerozšířil ty sám, tak až si najdeš holku kterou budeš mít rád, jistě nebude problém říct ji že jsi ještě panic, že to že nejsi jsou jenom řeči. Pokud se tím že jsi už zasunul chvastáš ty sám, pak budeš muset hledat pěkně daleko, nebo si dej inzerát že se rád necháš zaškolit, nějaká starší paní ti zajisté pomůže i zdarma, třeba i zaplatí..
kadet říká:
To je fakt, že kdyby použil k zaškolení služby nějaké zkušené paničky, co má ráda zajíčky, oproti mnou navrhovanému řešení by ušitřil, (raději neuvažujme tu verzi, že by si naopak vydělal). Otázka je, jestli by to 16-letému žáku vyhovovalo, jestli by ta lačná třicátnice či čtyřicátnice nebyla pro něj vetchou stařenou a neměl by tím pádem problém s erekcí.
bublina říká:
Proč hned „vetchá stařena“? :-) Mě napadla spíše „Stiflerova máma“ :-)))
A při té první zkušenosti nikdo tomu chudákovi nepřipomenul nutnost antikoncepce a ochrany nejen před otěhotněním (pokud netouží stát se v 16 otcem), ale i před pohlavně přenosnými chorobami :-)
kadet říká:
Já sice nevím, kde pan Stifler bydlí a kolik let je jeho ctěné máteři, ale předpokládám, že svěří-li se žák do rukou zkušené a zodpovědné učitelky, bezpečnost práce při výuce zajistí ona.
bublina říká:
Dva odstavce, dvě části reakce.
Stiflerova máma je z filmu Prci,prci,prcičky.
Ta bezpečnost se týkala především té pařby u kamaráda. Z několika důvodů.