Sex mezi kamarády
Někdy se stane, že spolu mají sex kamarádi. Někdy to nějak vyplyne ze situace, nestačí to ani naplánovat a skončí to sexem. Jindy jde plánovanou akci minimálně ze strany jednoho z nich. V tom prvním případě se toho moc dělat nedá, jen řešit následky. Co ale dělat, když o tom teprve uvažujete a chystáte se prožít intimní chvilky s kamarádem, kolegou nebo spolužákem? Je to správné nebo ne? A na co se připravit?
Rozhodnutí
Pokud by vás kamarád nebo kamarádka oslovili, že s vámi chtějí jít do postele, jak zareagujete? Pokud jsou vám sympatičtí, možná neodmítnete hned, ale o celé věci popřemýšlíte. Nepůjde nejspíš o zamilovanost, a tak se ke slovu dostane rozum. A je dobré se na celou věc podívat z několika úhlů pohledu.
Je to správné?
Někteří z nás, velmi často věřící s naprogramovaným názorem, rovnou řeknou že ne. Ať již to odůvodní přikázáním „Nesesmilníš“ nebo něčím jiným, budou se této myšlence bránit.
Jiní lidé se k tomu mohou postavit více pragmaticky. Napadne je podobná úvaha: Je to moje tělo, můžu se rozhodnout, co s ním udělám. Já chci sex, kamarádka chce sex. Oba jsme si vědomí rizik, oba dva jsme nezadaní, tak proč se nedomluvit a ten život si trochu nezpříjemnit?
Ať patříte do prvního nebo druhého tábora, otázku etiky si musíte vyřešit sami. Nikdo jiný to za vás neudělá a pravděpodobně se rozhodnutí bude lišit. Jiná bude reakce na nezadaného kolegu či kolegyni, jiná bude na jednoho z manželů, kteří jsou vašimi nejlepšími přáteli a jiná na někoho z rodiny. Když se ale rozhodnete, že nejde o žádnou špatnost, nic vám nebrání se vesele pustit do podrobnějších plánů. Konec konců, dokud jde o přípravu, dá se ještě couvnout.
Jaká jsou rizika?
Jako první riziko vás zřejmě napadne otěhotnění. Pokud tedy nejde o vzácnou situaci, kdy muže požádá spolužačka žijící už roky s přítelkyní, zda by se nestal otcem jejich dítěte. Je tedy na místě vyřešit ochranu dopředu a předejít tak situaci, kdy v zaplaceném hotelovém pokoji zjistíte, že ani jeden z vás nemá kondom. Nebo v horším případě až po ejakulaci do pochvy muž zjistí, že kamarádka nemá žádnou antikoncepci. Je dobré si uvědomit i případné následky neplánovaného těhotenství a podle něj případně zesílit ochranu (více informací je v článcích Spolehlivost antikoncepčních metod a Kombinování různých metod antikoncepce.
Další riziko je možnost nákazy. Každého napadne patrně virus HIV, ale podobných rizik je více. Kapavka, Syfilis, Hepatitida a další. Špatné je to, že jistý si člověk nemůže být nikdy. Takže i v tomto případě je na místě použití kondomu. Ten se hodí, i když spolu spáváte častěji. Kamarádský vztah většinou moc nenutí lidi k věrnosti…
A v neposlední ředě, rizikem může být i prozrazení. Nebylo by asi nic příjemného mít na vesnici, kde vás všichni znají, aféru s ženatým mužem a nehraje při tom roli, jakého pohlaví jste. Stejně tak se dá předpokládat, že stálí partneři či partnerky nebudou patrně mít moc pochopení pro pomoc nadrženému bližnímu.
A podle okolností může být ve hře i plno dalších rizik, jako třeba vyhazov práce, když vás načapá šéf v kanceláři a podobně.
Jste-li si vědomi rizik a jste-li ochotní je podstoupit, je to vaše rozhodnutí. Když se nic nestane, bude vše v pohodě. Ale když se něco zvrtne, musíte si ten průšvih vychutnat až do konce… Ostatně, je to tak se vím, i třeba s rychlostí na silnici.
Co od toho očekávat?
V každém případě sex. Dá se předpokládat, že o třídu horší, než ve vztahu, i když právě ten úlet může být tak vzrušující právě proto, že je to změna. Uvědomte si ale, že neznáte svoje reakce a když to navíc bude tak, že pro kamaráda či kamarádku budete jen nástroj pro vlastní uspokojení, nemůžete čekat moc ohledů a to, že kamarád nebo kamarádka zná správná místa na vašem těle.
Můžete taky čekat adrenalin. To pokud podceníte rizika a budete třeba tři týdny čekat na to, jak zareaguje těhotenský test nebo test na HIV.
Je také naivní, hlavně od dívek, očekávat začátek vztahu. Jistě, nikdy neříkej nikdy a dovádění může přerůst v něco víc, ale pokud nedokážete oddělit sex, city a vztah, patrně to nebude zkušenost, po které by jste toužili…
Závěrem
Co říci závěrem? Je jen a jen vaše volba, zde se vyspíte s někým, s kým nechodíte. Je to vaše tělo, vaše rizika a vaše rozhodnutí. Musíte si sami přebrat v hlavě, zda do toho půjdete. Může to být zpestření, které končí zklamáním a rozbitím vztahu i příjemné odreagování, které rozbije stereotyp a, nijak neprozrazené, může zachránit vztah… Pokaždé je jiný a nejde paušálně říct, zda je správný nebo ne. Tak takový je sex mezi kamarády.
RSS titulní stránka
Vejrr říká:
Bourat fungující manželství, kvůli záletům a sexu, je nesmysl. Zatloukat, zatloukat a zatloukat. Pak už záleží na svědomí " hříšníka" jak si s tím vnitřně poradí a přinejmenším se v nějaký slabý chvilce manželce přizná. Nebo se nepřizná (což by bylo ne z etickýho, ale logickýho hlediska v tuhle chvíli nejlepší) a bude svůj problém s manželkou řešit. " Zlato, chtěl bych ten megagalaktickej super sex, co máme jednou do měsíce, zvýšit na frekvenci, no řekněme 10 krát do měsíce " :)) Trošku jsem to odlehčil, ale snad mi rozumíte. V zásadě souhlasim s bublinou (!) PS: ta CAPTCHA pro vložení příspěvku dole mě vážně baví, kdo by řekl, že „šprcka“ neni synonymum pro „kondom“ :D
9404280732 říká:
mne se stal takovej pripad , mel sem sex vlastne z kamaradkou , vsechno vlastne zacalo , ze sme byli u znamych na narozeninach , a ona na mne pospichala ze jdeme domu , ja ji musel doprovodit protoze sem bydlel primo nad ni , tak sme prisli domu a vzali sme sebou i deti ktere sme hlidali , ona dala deti spat , ja jsem si pustil film , sedl si na sedacku a koukam , kdyz bylo tak v 1/4 filmu , tak ona se obevi , a z niceho nic si sedla na mne a zacali sme se spolu libat a bylo to , a pak to pokracovalo kazdy den , do ty doby nez se zjistilo ze je tehotna , to dite se dalo samozdrejmne , pric mne je 17 a ji 18 ale na veku nezalezi , a skoncilo to vlastne tim ze ona se odstehovala pric , a ja zustal sam , :(
Tomas (věk: 29) říká:
Fakt smutny pribeh, nehas zabit svoje vlastne dieta a teba serie ze si s jeho matkou uz nezatrtkas !!! Take hovado ako si ty mali dat utratit namiesto toho nevinneho babatka.
Zolo (věk: 28) říká:
Ahojte, ja mam s jednou mojou kamoskou uplne uzasny zazitok, aj ked vlasne neslo o sex v pravom slova zmysle. Mam jednu kamosku, pozname sa uz od strednej, boli sme spoluziaci. Vzdy sa mi strasne moc pacila, ale nikdy nebola volna prave vtedy kedy ja. tak sme sa obcas stretavali na kus reci na kavicku obcas sme sa stretli na zabave, ale bud tam bola s niekym ona alebo ja. Moja frajerka este studovala a bola na prazdniny v anglicku, a ja som ostal doma a bol som uz mesiac nasuchu. Isiel som sa trosku zabavit na dyskoteku a len tak zo srandy som zavolal tejto mojej komaske ze ci by nesla so mnou a ona isla. Tancovali sme spolu co to sme popili. No ako sme tak tancovali a ona bola coraz pritulnejsia a vzajomne sme sa dotykali zrazu sa mi postavil a stal ako kamen. hambil som sa za to a prestal som sa na nu lepit. Vtom sa ona sama ku mne pritisla a tvarila akoze nic a tancovala dalej. takto sme este nejaku dobu tancovali a po jednom sladaku kde sme boli fakt tesne telo na telo sme si isli sadnut a trosku odpocinut. pri stoloch bola dost tlacenica a objavili sme jedno volne miesto chcel som, ze nech si sadne a ze ja skocim po drink. Ona mi navrhla ze uz sme pili dost a ze nech si sadnem a ona ze si mi sadne na kolena ze jej to nevadi. Sadla si na mna a ako tak sedela po chvili zacala poskakovat do rytmu hudby priamo mne na kolenach, akurat ked som uz trosku skludnieval znovu som stvrdol ako kamen. Musela to urcite citit lebo sa mi ho pramo dotykala zadockom. Po malej chvyli to bolo strasne prijemne a tak som ju objal okolo bruska a do rytmu som si ju pritahol tesnejsie k sebe a sediacky som zacal aj trosku prirazat. Bolo to uplne uzasne a ona stale pokracovala a pokracovala obcas zdvyhla ruky a nahlas daco zakricala do pesnecky a ja som jej pritom vzdy presiel rukami cez pria, bradavky sa jej pretlacali az cez tricko. Az to zrazu prislo bolo to uzasne a penis mi zacal silno pumpovat. Ako to zacitila spomalila a zacala robyt strasne prijemne a vlacne pohyby zadockom dopredi a dozadu a chvilami zrichlovala a spomalovala az kym mi penis neprestal uplne pulzovat. Potom sa zdvihla a povedala mi ze to bude nase male tajomstvo a ze to ma u mna a ked to bude potrebovat ona budem jej poruke. Odvtedy sa stretame ovela castejsie sme k sebe otvorenejsi a nehambime sa spolu bavit o comkolvek intimnom, ale nic podobne sme uz spolu nerobili.
Anonym říká:
Dlouho jsem premyslel jestli se mam nebo nemam sverit se svym prikladem sexu mezi kamarady (jeste neprobehl),ale zvitezila zvedavost nad tim,co mi na to nekdo povi.Je mi 28 let a s manzelkou jsem 8,manzele jsme 2 roky.Delsi dobu mame problemy v sexu,svedu to asi na strasny stereotip ktery uz byl dlouho pred svatbou.Nerikam,ze chyba nemuze byt ve me,ale manzelku sex proste prestal zajimat,ona sama rika,ze je asi divna,sex k zivotu nepotrebuje,je ji 26 let a nikdy se sama neuspokojovala,prej to nepotrebuje.I prez to jsem ji nikdy nepodvedl a miluju ji. Jenze mam kamaradku,jednu z mala,ale povazujeme se za nejlepsi kamarady,ve vsem si rozumime a kdyz jdeme treba na kavu,tak se nam ani nechce domu.Musim jeste rict,ze ona ma pritele,asi 4 roky,ale dela ridice kamionu a jezdi nekdy i na 14 dni pryc,tak je ji smutno a ja ji casto delam spolecnost smskama. Jednou sme si psali a prisli na tema o sexu a oba jsme si rekli,ze mame takove a makove problemy a hadejte jake?Ona miluje sex jako ja a jeji pritel i kdyz prijede po 14 dnech jde radeji na pivo a tak ji sex strasne chybi. Od te doby jsme si psali jeste parkrat a pokazde na podobne tema,ze uz nevime jak to resit a ze jestli to tak pujde dal,ze sve protejsky nekdy podvedeme,jenze oba jsme se bali toho,ze by to prasklo,ze nekomu neznamemu se neda verit a pak mi rekla,ze ji napadlo,co takhle se vyspat spolu.nejdriv me to zaskocilo,ale pak mi doslo,ze je to nejlepsi situace jaka mohla nastat.Ja miluju sex,manzelka ne,ona miluje sex,ten jeji ne,vzajemne se dokonale zname a nikdy se nepodrazime v tom,ze jeden druheho prozradi. Je tu jen jedina,ale zavazna vec ktere se oba bojime.Co se stane pak,co kdyz se nam to bude strasne libit a budem chtit pokracovat a co kdyz kamaradstvi a sex prejdou v lasku a milovani?Oba sve partnery opustit nechceme. Jeste reknu,ze libani a vasnive hlazeni uz probehlo,ale bylo to na diskotece a sex planujeme v nejblizsi dobe az se oba budeme moct uvolnit od partneru.Mame naplanovany hotel s krasnou vanou pro dva,sampanske a vecere :) Na konec jen dodam,ze nechci radu,ale spis co si o tom myslite,delame chybu?
bublina říká:
Pokud to navrhla ona a jsi si jistý, že sex mezi vámi bude opravdu jen „kamarádská výpomoc“, tak to chyba není. I kdyby se to zvrtlo a nevyvíjelo se to dál podle vašich představ, budeš o zkušenost bohatší. Máte děti? Jak staré? Nezmiňuješ se o nich. To by mohl být omezující faktor, je třeba myslet především na jejich budoucnost, pokud nejsou, jsou to jen vztahy mezi dospělými a tam je cesta za vlastním štěstím ve vašich rukou a to co píšeš vypadá přorozeně.
Anonym říká:
Bublino diky,mas na to podobny pohled jako ja.Samozrejme deti nemam,to bych nad tim nikdy nepremyslel,v sazce by bylo strasne moc.
Anonym říká:
Jsi si jistý, že i z pohledu tvé kamarádky jde jenom o sex – píšeš že se cítí sama a vztah kdy se partneři vidí jednou za čtrnáct dní a po návratu jde chlap raději na pivo mi moc ideální nepřipadá.
Mysli na to, že ženy opravdu uvažují jinak než muži (kdysi jsem měla velmi trapné nedorozumění se zdánlivě jednoduchým výpočtem „dva lidi/dvě postele=jeden člověk na jedné posteli“) a mají daleko lépe vyvinutou schopnost manipulovat muži ve svůj prospěch než je tomu naopak (hlavně proto, že po staletí na tom záviselo jejich přežití) a často to dělají dost podvědomě. Pokud představuješ pro svou kamarádku lepšího partnera než má tak je tu velké riziko, že se to zvrtne a buď ztratíš, kamarádku nebo manželku, nebo ještě hůře obojí.
Kotletka říká:
Já tedy nevím, ale krom dětí je zde i zodpovědnost k přítelkyni. Čistě teoretická otázka: Nebylo by fér jí nepodvádět? Nemám nic proti mimopartnerskému sexu, ovšem myslím, že by se lidi měli sami rozhodnout, jestli chtějí být s člověkem, co spí s někým jiným (a když to bude tájo, tak vlastně rozhoduješ za ní). Ale chápu, že většina žen by Tě opustila, takže je pohodlnější to neříct… (jen můj názor, užijte si to)
bublina říká:
Jsou to dva dospělí lidé, znají se, měli by být schopni odhadnout důsledky svých činů, možná rizika a výhody plynoucí z konkrétních rozhodnutí.
Jeho přítelkyně (manželka) je svéprávná osoba. Pokud jí sex nezajímá a nepotřebuje ho, měla by si uvědomit že muž který sexuální potřeby má, že je asi bude nějak uspokojovat. Může jí zajímat jak, ale taky nemusí. Proč spolu jsou? Proč spolu žijí? Děti nemají, mají tedy společné jiné zájmy? Mají jiste i zájmy odlišné a sex je jedním z nich. Pokud ženu (muže) nezajímá jak manžel (manželka) uspokojuje své sexuální zájmy, není poviností toho partnera , aby ji seznamoval s podrobnostmi a nelze mu vyčítat že o tom doma nemluví a nesvěřuje se, ani ho nelze považovat za sobce. Pokud se zajímají o své zájmy, měli by si stanovit jasná pravidla, nelhat si a pravidla dodržovat.
„většina žen by Tě opustila, takže je pohodlnější to neříct“ Jak se zachovat v případě nevěry by si měli partneři ujasnit už na začátky vztahu, s možností se kdykoliv dohodnout na pravidlech jiných (společně je změnit), třeba po svatbě, po narození dětí, … nebo kdykoliv při změně okolností. Pokud taková pravidla nemají stanovená, mohou se chovat jak chtějí, platí jen obecná pravidla morálky, ale i ta jsou subjektivní a každý je může vnímat jinak – tedy riziko problémů, ale stím musí počítat, když si pravidla neujasnili.
Kotletka říká:
Ani ho nelze považovat za sobce:-D Co na to říct.. Že to podáš nějakým způsobem nemění nic na tom, jestli ho někdy někdo (já, jeho přítulka, kdokoli jiný) bude považovat za sobce. Jestli je chyba přítulky, že se neptá, jak uspokojuje své potřeby, tak nabízím otázku: „A kdyby se zeptala, řekl by jí to?“ (už po činu) a hned si odpovím – myslím, že ne (anonyme, ozvi se pokud se mýlím). Nabízím paralelu: je chyba ženy, že žije s vrahem, když se ho neptá, jestli toho dne někoho zabil a prostě předpokládá, že ne? Většinou (nemám statistiku, takže lidé z mého okolí) se ve vztazích předpokládá, že jsou si lidé tělesně věrni a že nezabíjejí jiné lidi. Pokud se ve vztahu nějak ubočuje od „normálu“, je to domluveno. Myslíš, že si domluvili, že se může jít vystříkat jinam? Asi ne, protože to by to tu vůbec neřešil. Proč nemá být přítulka právo erudovaného rozhodnutí? On jí může opustit, protože nemá sexu, ona o jeho avantýrách vědět nemá.
bublina říká:
„On jí může opustit, protože nemá sexu, ona o jeho avantýrách vědět nemá.“
Anonym nepsal o tom, že jí chce opustit, jen si chce uspokojit potřebu někde jinde.
Možná ti to bude připadat jako nevhodné přirovnání (jíst se musí, šukat ne):
Ona nechce doma vařit a opravdu nevaří, protože ona jíst nemusí :) a ví že on jíst potřebuje. Když jí nezajímá kde jí (kde, kdy, s kým) a nezeptá se, proč by se jí on měl svěřovat jestli si sám něco uklohní doma když ona spí, nebo jestli se zastaví na jídlo v restauraci cestou z práce (sám nebo s kolegyní)? Když jí nechce opustit pro její jiné kvality a jí mimo domov jen proto aby jí nemusel doma nutit do vaření, které se jí nelíbí? Pokud se zamiluje do nějaké skvělé kuchařky se kterou bude chtít strávit zbytek života, jistě se doma svěří a nesbalí si kufry jen tak.
Podle mne by tedy bylo lepší, kdyby se už na začátku vztahu domluvili, jak budou řešit společné stravování, když ona vařit nechce a nemusí ani jíst a on jíst potřebuje každý den. Ale musí se chtít domluvit na řešení přijatelném pro oba. Tuším ale, že pokud se 8 let nedokázali domluvit, že teď se jim nechce (bojí se?) tohle téma otevírat k diskusi.
Pokud je ona spokojená se současným stavem a on tím, že se občas nají s kamarádkou aniž to naruší vztah s jeho ženou, je asi pro tu manželku lepší nic nevědět (když jí to 8 let nezajímalo, proč jí teď nasazovat brouka do hlavy).
Kotletka říká:
No to přirovnání je úplně super, (mimochodem, myslím si, že se souložit opravdu musí(!)) protože pro mě potvrzuje můj názor a pro tebe tvůj:-D Ona prostě nevaří a on to ví, ale zůstává s ní, i když ví, že se jíst prostě musí, pro její jiné kvality. Proč nemá ona právo vědět, že jí jinde a sama se rozhodnout, jestli takového muže chce? Myslím, že má, ale na druhou stranu (a to jsem opomenula říct prve), možná to nechce vědět a pak by se na mě jistě zlobila, kdyby anonym mluvil:-D Já říkám jen svůj postoj: každý má právo na pravdu od svého partnera, protože je to nejbližší člověk, který by neměl sobecky uspokojovat své zájmy na náš úkor a když, tak rozhodně ne tajně. (přehršele čárek si nevšímejte, většinou je hrubě tipuju)
bublina říká:
„každý má právo na pravdu … neměl sobecky uspokojovat své zájmy na náš úkor a když, tak rozhodně ne tajně.“
V tomhle se právě hodně lidí neshodne. Je to velmi subjektivní, protože hodně lidí dává raději přednost „pocitu štěstí“ před „poznáním pravdy“, a i tohle není absolutní, mění se to s časem, poznáním, zkušenostmi, předmětem kterého se to týká, … Je to moc subjektivní.
Proto by si partneři meli navzájem stanovit pravidla, jak se v případných krizových situacích chovat (nevěra, nevyléčitelná nemoc, problémy v práci, nelegální činnost, …). Zamyslet se společně s partnerem nad tím co vnímáte jako nejlepší pro sebe a pro partnera v situaci, do které se dostanete vy nebo partner (oboustranně, vzájemně, křížem). Vyřešit si to není otázka pár minut během jednoho hovoru.
Ví anonym, co chce jeho manželka? Tuší, co je pro ni nejlepší? Jak se zachová? Která varianta pro ni bude výhodnější?
Kotletka říká:
Tak za prvé, já jsem neřekla, že jí chce opustit (ani jsem to tak nepochopila). Chtěla jsem tím říct, že on tohle řešit může fér způsobem, protože má všechny informace, ale to se mu nechce. A chtěla jsem poukázat na to, že jí bude zatajena důležitá věc, ovlivňující její život – tzn. v podstatě rozhoduje za ní. Na zbytek odpovím, až to pochopím:-D
Anonym říká:
Slecny nebo pani,neni treba zlouhavych vysvetlivek,ja a asi vsichni vime,ze bych to delat nemel,ale to tu nebudem resit.
Dodam,ze pri zaletech s kamaradkou mi jde jen o sex,kdyz se doma s manzelkou milujeme,je to krasne a uzivame si to,ale proste to je strasne malokrat do mesice.
Vim,ze kdyz bych ji to rekl,je konec,ona by nic takoveho neprenesla prez dusi a proto zatloukat a zatloukat.
A myslim,ze nejsem sam,kdo ma vse krasne co chce az na jednu vec ktera znamena hodne a muze ji dostat jinde.Ja nejsem typek,co si jde vrznout jinam a domu se vzdy vrati jen proto,ze tam ma jistotu tepleho jidla,ja mam doma vse,co jsem kdy chtel,az na jedno :(
Kotletka říká:
Ne, nemá to smyslu:-) Já se ti nesnažím říct, že nemáš zahýbat. Já se ti snažím říct, že se stáváš navždy zodpovědným za to, cos k sobě připoutal. Je to sice velkej pathos, ale má to něco do sebe.. Doufám, že na to tvá žena nikdy nepřijde.
bublina říká:
Není zodpovědný jen on, zodpovědní za jejich vztah jsou oba, To že se vzali nebylo jeho jednostranné rozhodnutí a nepřipoutal ji k sobě (tedy jestli na něm není existenčně závislá).
Jestli se s přítelem vezmeme (asi jo), tak rozhodně nesouhlasím s tím, že si mě tím k sobě připoutá. Pořád zůstanu svobodnou lidskou bytostí, zodpovědnou za své činy s právem na rozhodování, včetně toho ten náš vztah i jednostranně ukončit. S dětma to bude jiný, tam přebírá člověk odpovědnost i za ně musí brát ohledy na jejich dobro (a to společně, protože děti mají nejen matku, ale i otce). Svatbu (manželstí) chápu jen jako formálně administrativní společenskou konvenci. Skutečné pouto ve vztahu je něco jiného, komplexního.
Kotletka říká:
Asi správně nechápeš význam citátu. Milují se, připoustal jsi k sobě láskou a teď ji může zranit víc, než kdokoli jiný– a to je důvod ne k tomu, aby to udělal, ale právě naopak, aby to nikdy nedělal a nedovolil. (To neznamená, že jí nemůže opustit, to znamená, že by jí neměl zbytečně ubližovat)
bublina říká:
Ale jo, chápu, ve tvém podání to vyznívá jednostranně, že za vše může on. Ale oni se připoutali vzájemně.
A pokud jde o to, aby jí neubližoval, nezraňoval, tak čím jí víc ublíží? Tím že se jí přizná k nevěře? Zatíží její svědomí tím, že ho k ní dohnala ona svojí nízkou sexuální aktivitou, vyvolá tím spory končící rozchodem? Nebo tím že bude sice věrný, ale narůstající sexuální frustrace (masturbace nenahradí zcela objetí člověka, nebo pocit štěstí z toho, když vidí svého partnera zmítat se v euforii orgasmu, ke kterému mu pomohl) povede k pocitu nespokojenosti se vztahem, prohlubování konfliktů a sporů původně malicherných, které skončí odcizením a mořná nakonec stejně rozchodem, nebo pouhým neradostným přežíváním vedle sebe? Nebo tím, že si spolu budou užívat společné radosti v manželství a on se občas sexuálně vyřádí s kamarádkou aniž by přitom omezoval nebo zanedbával svojí manželku?
Kotletka říká:
Jistě, prostě rozhodne za ní, že s takovým člověkem bude. Nebo nerozhodne? Neříkám nic jiného, než že tím rozhoduje za ní a že to není fér. Neříkám, že to není vina obou, že se nepřipoutali vzájemně, neříkám, že je to jeho vina. A k otázce čím jí víc ublíží:-) Vybíráš ze dvou hrozných možností, přizná se k nevěře, nepřizná se k nevěře. Já o tom tak neuvažuji, protože už předpokládáme nevěru a tudíš nemůže být dobrá možnost a potom si už mluvte jak chcete, co jí víc ublíží – nezajímá mě to. Kdybys vybírala z: bude jí nevěrný, bude to řešit s ní. (nebo z něčeho jiného, přijatelného pro ni), tak by tenhle rozpor vůbec nevzniknul.
bublina říká:
„Vybíráš ze dvou hrozných možností, přizná se k nevěře, nepřizná se k nevěře.“ Ne ze dvou, uvádím tam i variantu kdy k nevěře nedojde.
„Kdybys vybírala z: bude jí nevěrný, bude to řešit s ní.“ Ale on to s ní řešit nechce, on se už rozhodl. V původním dotazu pouze projevuje obavu z toho, že se kamarádský sex zvrtne a oni se do sebe zamilují. Viz petmkův dlouhý příspěvek pod tou dvojitou čárou.
Takže anonyma můžeme odsoudit, jeho ženu politovat, ale to je asi tak všechno :-)
Kotletka říká:
Jděte už fakt někam s tím podsouváním nečeho, co jsem nenapsala:-D
„Na konec jen dodam,ze nechci radu,ale spis co si o tom myslite,delame chybu?“
„Jediná věrnost, která má smysl, je věrnost sobě samému.“ (Gabriel Laub)
„Zklameme-li se v lásce, nezmoudříme, jen se staneme nedůvěřivými.“ (Juan Ruiz De Alrcón Y Mendoza)
P.S. Přeji Ti, aby ses nikdy nezklamal v lásce a abys dokázal nevěru dobře utajit
bublina říká:
Asi si moc nerozumíme. Neschvaluji nevěru, nevidím pro ni v případě mne a partnera důvod. Sama jsem pro pravdu a otevřenost, ale do jisté míry. Podrobnosti jen v případě zájmu.
Ale nesouhlasím zcela s tím, že by jí teď měl říkat o nevěře. Pokud se to s tou kamarádkou zvrtne, bude muset s pravdou ven, ale pokud to bude jen řešení akutní potřeby, které nijak neovlivní jejich manželství a nezhorší život jeho ženě, bylo by podle mne hloupé ničit to funguje a co by fungovalo stejně jako kdyby k žádné nevěře nedošlo.
Mohu to vyjádřit pomocí teorie systémů nebo teorie her :-)
Kotletka říká:
Možná ne – ty o vlku a já o koze.
Podle mě jsou dvě možnosti: chce být k partnerce fér (pro mě fér – samo), nechce být fér, dá přednost vlastnímu štěstí (a já nemůžu posoudit, jestli i jejímu).
Pokud nechce být fér, tak se o tom nemá dovědět – nikdy.
Pokud ano, měl by to řešit s ní – různými způsoby a nikdy není pozdě. Můžete si myslet, že je špatné to řešit pravdou (přiznáním)a že by to bylo hloupé, protože by to nepřineslo užitek. (Tady bych ovšem upozonila, že pokud konáme dobro pro prospěch a ne pro princip, není to dobro, ale vypočítavost. To je narážka na to vše dobré, na co odkazuje ve svém manželství)
Beru-li to prakticky, aby z toho on měl největší prospěch, tak se s Vámi nepřu, že jí to nemá říkat (ovšem to on sám ví a o rady nestojí)
Beru-li to teoreticky (náš názor), tak je to podle mně zlé. Vy myslíte, že přiznání by k ničemu dobrému nevedlo, já myslím, že ano (v tom tkví náš rozpor).
Respektuji Váš názor, jeho názor a stejně si držím svůj, víc tu asi nevyřešíme.
Tyjo, teď přemýšlím.. Ono to asi neni ty o vlku a já o koze:-D
P.S. K čemu by to vedlo? Nu k férovému jednání s jeho ženou. Můžete si myslet, že to není tak cenné jako jejich „dokonalý“ vtah. Myslím, že nesobecké jednání by bylo to nejcenější, co by mohl do vztahu vložit:-)
bublina říká:
„pokud konáme dobro pro prospěch a ne pro princip, není to dobro, ale vypočítavost“ To je na mě moc filosificky zamotaný :-) Dobro chápu jako relativní a subjektivní pojem, tak to „dobro pro princip“ mi nedává smysl a navíc zase nevím co si představit pod tím principem.
Ale není nutná se v tom vrtat, naše filosofie se liší, takže to by bylo na dlouho a asi se stejně neshodnem.
„… proč kazit něco, co funguje – haha. Tohle je jako fungující vztah? Beru to jako urážku fungujících vztahů“
Ono to asi funguje jen jeho manželce, podle anonyma je spokojená. Jemu to nefunguje, chce víc sexu a manželku nechce nutit. Chce to řešit nevěrou, myslí že to zafunguje. Já sice s nevěrou nesouhlasím, ale tím že nevěru bude tajit to té manželce nerozbije, jako by to rozbil přiznáním.
Kotletka říká:
Je to naprosto jednoduchý, takže si myslím, že bys na to dokázala přijít, kdybys chtěla. Velmi hezky je to popsáno v knize Ekonomie dobra a zla (první kapitola) – jako pro děti. Takže dobrem pro princip jsem myslela dobro pro dobro (prostě jen proto, že dělat to,je to správné).
No ale já nevím, jakto, že za ní rozhodujete Vy (a její manžel), co je pro ní dobré a co ne:-D (přiznání- rozbije, tajit – nerozbije) Mám jiný názor asi jen v tom, kdo by to měl vědět nejlíp a rozhodovat o tom.
Jemu to nefunguje? Proč se s ní nerozejde?? Nene, jemu to funguje moc dobře, proto se toho nechce vzdát.Jen chce sobecky dojit víc a víc bez ohledu na ní.
bublina říká:
Tady se neshodnem. Ty máš silné sociální cítění a lpění na etických pravidlech, já jsem indivialistka a spíše anarchistka. Pro společnost a okolí jsi objektivně lepší a spravedlivější. Rozumím ti, chápu jak to vnímáš, ale já to vnímám jinak, protože bych se sama jinak chovala. Beru jako samozřejmost že každý má právo hájit své sobecké zájmy, pokud tím nezasahuje do zájmů ostatních. A akceptuji fakt, že muži mají asi větší sklony k nevěře.
Anonymově ženě stačí sex 1/měsíc, on by chtěl několikrát týdně. Kamarádka mu umožní si své touhy splnit. Předpokládám, jeho žena není blbá a musí tušit, že když jí manžel nenutí souložit častěji něž 1/měsíc, musí se ukájet jinak (jinde). Když se sama nezajímá o jeho sexuální potřeby, nezajímá jí, jak rěší vyšší potřebu sexu (půstem, masturbací, prostitutkama, nevěrou, …), tak je zbytečné a nevhodné, any jí manžel toto sám od sebe sděloval. Nikomu a ničemu tím nepomůže, protože ona nemá zájem to vědět, vnucovat jí informace o které nestojí je podle mne špatné. Ale lhát se nemá. Pokud manřelka zájem projeví, začne se zajímat jak řeší svojí sexuální potřebu, tak by podle mne bylo špatné lhát a pak je vhodné přiznat pravdu.
Přirovnala bych to ke spamu (nevyžádaná, obtěžující pošta). Některé nastávající maminky chtějí znát pohlaví dítěte, některé ne. Musí by doktor prozradit pohlaví dítěte i matce, která to vědět nechce? Musí se tedy manžel přiznat k nevěře, když to jeho manželka nechce vědět?
Kotletka říká:
Ne to nemusí, ale vy nevíte, jestli to nechce vědět. Dokonce on tu předeslal, že kdyby to žena věděla, opustila by ho, takže kdyby to předpokládala, tak asi taky..
Beru jako samozřejmost že každý má právo hájit své sobecké zájmy, pokud tím nezasahuje do zájmů ostatních.
To já také, ale on tak do jejích zájmů zasahuje (nebo podle mě a tady přichází na řadu zase ty naše názory:-D)..
Tak tedy konec tomu:-) Jen mě trochu štve, žes ze mě udělala hodnou holku..:-/ Já jsem vééélká individualistka a anarchistka:-P A tak vůbec, takže pojďme všichni na swingers
bublina říká:
Pokud jde o anonyma, tak už si asi rozumíme, i když se v názorech lišíme :-)
Promiň mi, jestli jsem tě urazila tou hodnou holkou, teď už vím, že jsi sobecká a lstivá čubka, které je jedno jestli připínákem vošuká chlapa nebo ženskou do libovolnýho otvoru :-)
Jinak já swingrs nemusím. Přes mé tolerantní názory bych se nedokázala dívat jak přítel souloží s jinou (nebo snad dokonce s jiným).
Kotletka říká:
Jóó jsem přesně taková:-D:-D Tyjo s jiným?? Do teď jsem měla moc idylické představy o swingers
Kotletka říká:
Duplicitní, tak tu ještě napíšu něco ukončujícího.. Hm, sex s kamarády je fakt sranda (hlavně ten se spoustou kamarádů:D)
bublina říká:
No, jednou jsem fotila nesourodou skupinku „swingers kamarádů“. Mladý manželský pár, ona bi, on hetero a další pár žen, jedna bi, druhá lesba. Chvílemi mi bylo toho kluka líto, protože to vypadalo, jako kdyby tam byl jen „trpěnej“.
petmk říká:
Víš co? Ukázat na viníka prstem není tak jednoduchý. To dokážou většinou jenom katolíci.
On je postavený před rozhodnutí, jak vybít sexuální potřebu bez manželky. Možnosti jsou:
Etická otázka není, kdo je viník. On se chystá zahnout, manželka ho do toho fakticky tlačí. Etická otázka je, jestli jí to říct nebo ne. Ale tazatel je dospělý, musí si to rozhodnout sám. My jeho ženu ani neznáme. Někdy může být lepší jí nic neříkat, jindy jednat na rovinu, ale takhle do hloubky my teď vidět nemůžeme. A nemůžeme ho za to ani soudit.
Každopádně, původní dotaz byl na riziko zamilování. A to se vám z toho nějak vytratilo. Takže, to riziko tam je. A není malý. Po tolika letech je už u obou zamilovanost do manželky / manžela ta tam. V každým vztahu se po letech může objevit zamilovanost do někoho, kdo nám zavoní. Bude to silnější, než láska k partnerovi, se kterým jsme roky. Ale nezávisí to na tom, jestli s tím druhým člověkem spíme nebo ne.
V případě, že se zamilují, pomůže izolace na pár měsíců. Pokud není fyzický kontakt, tak zamilovanost dokáže relativně rychle odeznít. Takže když nebudou chtít bořit vztahy, budou si muset dát na čas pauzu.
Jinak z vlastní zkušenosti můžu říct, že u mě nebýval rozdíl mezi chováním ke kamarádce se kterou nic nemám, ke kamarádce, se kterou jsme si takhle poskytovali přátelskou výpomoc a k bývalé přítelkyni, se kterou už všechno skončilo. Stačí jenom řešit jiný témata, než sex. Koneckonců, s přítelkyní se taky dokážu normálně bavit i když spolu spíme.
Kotletka říká:
Tak za prvé, čti mě. Nepsala jsem, že je viník. A nemůžeme ho za to ani soudit. – to se mýlíš. Já můžu úplně v klidu:-D Jiná věc je, že ho to vůbec nemusí zajímat. Je mi líto, že to bereš tak, že musím být katolík (myslím, že zde je to myšleno jako urážka), když mám jiný názor. Prostě automaticky vycházíte z předpokladu, že mi jde o to, aby nespal z kamarádkou, což -upřímně- vůbec nijak neovlivním, protože je rozhodnut. Píšu jen o tom, že on dělá, jakoby to bylo to nejlepší, co může udělat, což je – pro něj. Vezměte to z pohledu manželky (po milionté první: Proč nemá právo na pravdu od manžela? Proč je pro manžela důležitější sobecký zájem?)Už jsem napsala svůj názor několikrát i dovysvětlila. To, že mi pořád píšete to samý nás točí v kolovrátku. Nechť to tu tak zůstane ležet pro příští generace.
petmk říká:
Mýlíš se. O tobě konkrétně si myslím, že chceš stát na straně dobra. Jenomže trpíš utkvělou představou, že
dobro = pravda + redundantní informace
V praxi to tak není. Život není černobílý. Pravda i redundantní informace můžou ublížit!!!
Kdybys měla děcko a to dostalo koťátko, bude si s koťátkem hrát, zvykne si na něj a jednoho dne kotě vběhne pod auto. CO mu řekneš? „Támhle ten mastný flek na silnici je Lízinka“, nebo „Lízinka šla na výlet a jak ji to přestane bavit, tak se vrátí“? V druhým případě se bude těšit a za pár dní zapomene, ale v tom prvním…
Redundantní informace, tak na ty si z dětství pamatuju ještě teď. Doma jsme vždycky jako děcka mívali kozu. A na jaře bývaly kůzlata. Dobře si vím, jak mě bylo, když se uprostřed oběda někdo zeptal, jak mě chutná moje oblíbený kůzle, se kterým jsem si ještě před týdnem odpoledne hrál.
Dobro je, neubližovat druhým. Anonym nechce ubližovat manželce požadováním sexu ani tím, že jí poskytne redudnantní informace o nevěře. U mě to tuhle definici splňuje. V tomhle případě to zatloukání je pro dobro jeho manželky, aby neohrozil vztah. Takže manželce by rozhodně nic říkat neměl.
A už vůbec bych nesoudil, že jejich manželství nefunguje bez toho, že bych je znal. Neshodnou se v sexu, ale jinak je pro ně patrně uspokojující do té míry, že na jeho ukončení nemyslí.
Kotletka říká:
Ne, ty se mýlíš:D (co to jako znamená mýlíš se??) Koukni, nemusíš mi říkat, co je a co není dobro, zvlášť když srovnáváš milosrdné a zákeřné lži, tak si nemyslím, že budeš mým duševním guru:-D Milosrdná lež je, když má voják oznámit ženě na smrtelné posteli, že její manžel zemřel a místo toho jí řekne, že je v pořádku a vrátí se za dětmi. Zákeřná lež (kterou by někdo mohl podle tvé argumentace pokládat za milosrdnou) je když někdo lže ku svému prospěchu, protože trápení toho člověka, kterému lžou by mu k prospěchu nebylo. Takže například kdyby maršál, co chce něcí ženu, toho někoho poslal na smrt a on by někde zemřel bez podpory kámošů. A maršál by pověděl, že ho bránili a umřel mu v náručí, aby dostal ženu snáz, nebyla by to milosrdná lež, ale zákeřná. Teď zpátky k anonymovi. On VYTVÁŘÍ tu situaci, která jeho ženu potenciálně může trápit, takže věta, že jí nechce ubližovat, je mimo. Neříká jí to. (nedává jí možnost volby, jestli s ním chce přesto být.. Opět otázka (proč ji už někdo nezodpovíte) proč nemá jeho žena mít možnost informované volby?) Neříká jí to ne proto, aby se netrápila, ale proto, aby ho neopustila a jemu nebyly přerušeny výhody, které z jejich partnerství plynou. Kdyby ji opustil kvůli té ženě, pak by bylo milosrdnou lží (a neříkám, že by to bylo správně, abyste si to zas neinterpretovali po svém), kdyby jí zatajil, že ji podváděl. Takže v tom asi vůbec nevidím tu paralelu. A mimochodem: V čem se teda mýlím?
Anonym říká:
Ahoj, nechci ti brát iluze, ale já osobně to vidím tak, že pokud by mi muž byl z nějakých důvodů nevěrný (a nechtěl se rozejít ani mi ublížit) tak vrcholem všeho by bylo, že dopustil abych se to dozvěděla… jak víš, že ta žena nesmýšlí podobně?
Kotletka říká:
Ahoj, nevím kdes vzala, že mám iluze jen proto, že nejsem jako Ty. A kdes vzala že vím, že jeho žena nesmýšlí podobně? Přečti si to celé ok?
bublina říká:
Promiň že se pletu do vaší diskuse, ale asi vidím, v čem se mýlíš.
„On VYTVÁŘÍ tu situaci, která jeho ženu potenciálně může trápit“
Za vzniklou situaci mohou oba. To že mají různé sexuální potřeby není chyba nebo problém, potřeby se mění časem (věkem) i podle nálady. Chyba je, že se dedokázali dohodnout, jak ten rozdíl efektivně řešit. Jeho chyba je, že se asi bojí téma větší potřeby sexu otevřít. Je otázka proč. Možná to několikrát zkoušel a vedlo to k hádce místo dohody. Možná to zkoušl ve špatnou chvíli, volil špatná slova. Ale chyba je i na starně jeho ženy, když se nezajímá o to jak vyšší potřšbu sexu její manžel uspokojuje. Zkrátka problémy v komunikaci jsou chybou obou. Kdo na tom má větší podíl nelze objektivně určit a je zbytečné jednomu z nich nadržovat.
Pokud ještě anonym váhá, nic nezkazí tím, když si při vhodné příležitosti promluví se ženou na téma vyšší potřeby sexu, párového, tedy blízkosti jiné osoby, kterou osamocená masturbace nedokáže nahradit. Zeptat se na její názor, jak by to řešila ona, např. v případě jeho impotence. Jaký má názor na placené sex. služby nebo nevěru (jen fyzickou, ne duševní). A teprve pak ať se rozhodne. Rozhodování bez informací je špatné, takže by se měl snažit nejprve získat co nejvíc informací od těch, kterých se to nějak dotýká.
Kotletka říká:
Rozhodování bez informací je špatné, takže by se měl snažit nejprve získat co nejvíc informací od těch, kterých se to nějak dotýká.
Samozřejmě bez toho, aby Ti, jichž se to dotýká byli informováni též dostatečně:D Podívej, já neříkám, že to není problém obou (můžeš si tak možná interpretovat, ale nemyslím si to). V tomhle příspěvku šlo o to, že Petmk srovnávál lež za účelem ochránění dětí od bolesti a lež za účelem ochrany sebe před rozchodem.. Anonym vytváří tu danou situaci, která má samozřejmě kořeny mnohem hlouběji. Abych užila mých oblíbených přirovnání. Je to jakoby pár žil velmi nákladně (ona by chtěla drahé věci a jemu by se nechtělo tolik pracovat, ačkoli si jí bral s tím, že chce drahé věci) a tak žena vymyslela, že se bude prostituovat a manželovi o tom neřekne, protože by to tak samozřejmě nechtěl (a pro ženu by bylo daleko obtížnější najít méně snadou cestu – normálně pracovat). Ten problém, který ona vytváří je její prostituce, ale má to kořeny hloub, což nepopírám. Nicméně ani v tomto případě si nemyslím, že má manželka právo užít zákeřné lži. A ani v tomto případě si nemyslím, že by to petmk mohl vydávat za lež milosrdnou..
petmk říká:
Ono hodně záleží na kultuře, jak co společnost bere. Víš, že třeba na Havaji bylo normální půjčit návštěvě na noc manželku? A nikdo se tam nad tím nepozastavoval, teda mimo šokovaných cizinců a misionářů…
Kotletka říká:
Ne to nevím. Je to velmi zajímavé a nechápu, jak to souvisí…
bublina říká:
Já vidím souvislost jednak v tom, že kdyby jsme byli na Havaji, tak by anonym nevyvolával tak bouřlivou diskusi, ale jen by normálně zašel k sousedům na návštěvu :-)
A pak je tam skrytá rada v tom, kam si má naplánovat letošní dovolenou :-)
bublina říká:
To, že žádný přirovnání není dokonalý, to chápu. I to že „milosrdná lež“ je moc podezřelá a sama nevím, kdy bych ji s klidným svědomím použila, protože si myslím že i v těch kritických momentech, kdy pravda může hodně ublížit, je možné místo lži buď mlčet, nebo neříct celou pravdu (zkrátka očividně nelhat).
Ale to, že se žena prodává aby její muž nemusel moc pracovat a mohl si užívat? :-) Asi by jí to muselo bavit a peníze pro líného manžela by nebyly to hlavní :-) Ale on by musel být totální debil, když by ho nezajímalo, kde jeho žena bere tolik peněz :-) Podle mě by si zasloužil aby mu žena lhala a podváděla ho. Hloupej a línej je asi ta nejhorší kombinace :-)
bublina říká:
„asi vsichni vime,ze bych to delat nemel“
To jsou ale jen společenské předsudky dané aktuálním stavem společnosti ve které žiješ. Jindy a jinde by to bylo přirozené. Jde jen o to najít řešení, které bude vyhovovat všem zůčastněným.
Anonym říká:
No ja si myslim,ze az na vyjimky by kazdemu vadilo,kdyz by se dozvedel,ze jeho partner si uziva s nekym jinym,ale na druhou stranu,neni trochu sobecke odepirat partnerovi vec kterou mu sam nedavam tak casto jak je normalni?
Kotletka říká:
Ano, v tom případě je logické (pokud ti to vadí) ji opustit. Ale jinak je fajn, takže se ti nechce ne? Jenže lidé jsou v balíčcích. Například já: jsem skvělá, úžasná, všechno, ale jsem hrozná hysterka. Člověk by si mohl říct: chci tu skvělou holku, jen kdyby nebyla histerka, ale jsem v balíčku, tvá přítelkyně taky (vlastně skoro každý), takže jde jen o to, jestli to dobré stojí za to zlé. Nebo jde taky o to, to neřešit a prostě ignorovat můj názor, že není fér podvádět. Ale vezmi si, že by to bylo obráceně. Nezasloužil by sis, aby člověk, kterého miluješ a se kterým všechno sdílíš, byl k tobě alespoň natolik slušný, aby tě nechal žít život, jaký si zasloužíš? Třeba je pro ní někdo, kdo by jí nepodváděl a bral to tak, jak to je. A nebo pro ní nikdo takový není (jak se říká: dobrý sex 10% vztahu, špatný 90% vztahu) a ona si to uvědomuje a pak bude tvé potřeby respektovat. Neříkám, že je to správné řešení, říkám, že je to řešení ve kterém ji nezbavuješ možnosti volby.
Anonym říká:
No holka,davas mi brouka do hlavy,ALE!
1.Jeden duvod proc bych nikdy neuvazoval nad ukoncenim je ten,ze mame spoustu spolecnych zajmu kvuli kterym jsme dosli az do svazku manzelskeho,nebudu je vsechny jmenovat,je jich opravdu hodne.
2.Balicky- dobra,lide jsou v balickach,jenze kdyz dostanes balicek,ktery funguje tak jak sis ho vybrala jen nejakou dobu a najednou se zacne menit a prestava splnovat vsechny veci pro ktere sis ho vybrala,tak ho nezahodis,budes chtit vyuzivat dal alespon veci ktere splnuje a ktere te hodne zajimaji a co udelas aby si dostala tu vec,kterou balicek prestal plnit?Poridis si jiny,ktery budes pouzivat jen pro tu jednu vec. Zni to hrozne,ale ja jen navazal na tvou balikovou sluzbu :-)
3.Ano,nepopiram,ze nekde muze byt clovek,ktereho by si zaslouzila vic,nez me,ale pochybuji,ze se hleda snadno muz,ktery vari,uklizi,stara se,dobre vydelava,ma spoustu spolecnych zajmu a sex muze mit jen 1–2× za mesic.Jestli znas,doporuc ho.i
4.Je hrozne vedet a videt,ze po te,co jsem ji rekl,jak me trapi pocet milovan,se snazila o napravu a videt cloveka jak se do neceho nuti,to je snad lepsi nevidet.
Kotletka říká:
2. Jsi zodpovědný za svou růži.. Uvažuješ velmi logicky, vypočítáváš velmi dobře důsledky – ve vypočítavosti láska nevězí
3. Zase rozhoduješ za ní. Sám víš nejlíp, jestli by ho našla a jestli by si ho měla/chtěla hledat. A jestli by měla šanci
To co chceš dělat/nebo děláš obhajuješ – co je větší důkaz toho, že víš..