Sexuálne deviácie

Maranaka: Do pošty se píše kliknutím na modrý jméno, předepsání jména do reakce se dělá stříškou za ním.

Maranaka: Když to chceš dát do veřejné diskuze, na začátku svého přispěvku napíšeš, komu je určen či k názorům koho se vyjadřuješ. Nejsi zaregistrovaná, to znamená, že sice můžeš ostatním zaregistrovaným posílat vzkazy do pošty, ale ostatní nemůžou odpovídat tobě. Zkus se zaregistrovat, nemusíš na sebe prozradit skoro nic :-)). Po registraci se tvoje přezdívka bude objevovat modře a ne černě a taky v pravém horním rohu stránky budeš psána jako uživatel. Když tě názory někoho zaujmou a budete chtít řešit do hloubky, tak nemusíš ve veřejné diskusi ale soukromě v poště. Já jsem též počítačový analfabet, ale dá se to zvládnout, když tak piš o radu :-)

mám problém. Buď to napíšu někomu do pošty, nebo to napíšu bezadresně. nevím jak jsem to udělala poprvé. Poraďte prosím. Jsem počítačový analfabet. Chci to napsat na stránku i s tím na koho reaguji. Děkuji

zajímal by mne názor více lidí. Kdo je horší. ˇZena která je nevěrná v sexu, ne v lásce, a se svým mužem ho samozřejmě také provozuje(z touhy), nebo žena, která má sex s manželem již jen ze zvyku a s povinnosti aniž by u toho cítila dejme tomu lásku. Ohledně nemocí si člověk samozřejmě dá pozor (či ochranu:-))

Brusinkaa: Tak to pak jo :-) U toho „třetího ve hře“ to úchylka být může, ale taky nemusí. Úchylkou myslím třeba kandaulismus (chlap se sám uspokojuje během sledování jinýho, jak si to rozdává s jeho ženou). Ale může to být taky podraz, když se jenom tak normálně zahybá… Stereotyp v sexu je jasná komplikace vztahu. Občas má asi každý chuť na někoho jinýho, zvlášť když je to doma nuda. Ale je otázka, jestli ty rizika (ztráta partnera, nákaza,…) stojí za to zpestření. Já myslím, že ne.

petmk: Já ani Maranaka si zajisté o popsaném milování se svazováním nemyslíme, že je to úchylka. A zcela určitě by to bylo příjemné zpestření sexu :-). Otázka zněla, zda není úchylné stále stát o partnera (manžela) a přitom toužit po jiných. Já říkám, že realizace takové touhy určitě není úchylka, nýbrž a prostě nevěra.

Maranaka, Brusinkaa: To je úchylka? Já jsem si až do teď myslel, že je to příjemný zpestření sexu.

Jednou jsem něco poodobnýho zažil, svázaný jsem ale byl já. Bylo to super a nemám nic proti repete. A je úplně jedno, jestli budu svázaný nabo svazující…

Mimochodem, se S/M (sadismus/masochismus) to nemá nic společnýho. Nejde tam ani o vzrušení ze způsobení bolesti, ani o rozkoš z bolesti. Bolest tam totiž není vůbec…

Anonym v poště z 13.17 hod: Hodně složitá otázka, řešení na každém po zvážení všech plusů a mínusů. Problém ale určitě nespadá do oblasti deviací, to by se počet postižených rázem xnásobil :-)

Maranaka: Podle mě se po víceletém vztahu projeví téměř u každé (-ho) touha po změně, která může mít ale v realitě různé podoby. Něco jiného je „mít chut“ a nebo skutečně „ochutnávat“.

PedrOS: I mě by se to líbilo, ale manžel na to není :-)

Pedr0S: To by se mi libilo. ale manzel na to neni. Jsem uchylna, kdyz mam chuť na jiné muže, ale nikdy bych nechtěla přijít o toho svého?

Ja som fetisista, presnejsie ma vzrusuju leskle hladke elastaky. Nielen na zene, ale aj na mne ci dokoca elastaky samotne. Ale je to u mna len akysi „doplnok“ k normalnej sexualnej tuzbe po peknej zene. Na mojej stranke www.lycros.wz.cz najdete o mojej uchylke viac informacii aj nejake tie slusnejsie fotky. Mozete mi nechat odkaz v knihe navstev alebo napisat e-mail.

Pedr0S: Tohle škatulkování se dosty liší odborník od odborníka. Víš třba, že MUDr Uzel považuje za úchylku anální sex?

Obecně nejrozšířenější úchylka je fetišismus, je to jakási nadmnožina jiných úchylek. Je definovaný jako stav, kdy tě nevzrušuje partner(ka), ale část těla, předmět… Třeba já mám rád, kdž si holka vezme černý sexy prádlo a vzruší mě to. Ale samotný prádlo bez holky se mnou nic neudělá a holka bez prádla na mě taky zabírá. Takže o fetišismus na prádlo se v mým případě nejedná. Ale kdyby mě víc než ta holka dostával kus textilu, tak to jasně není úplně normální stav…

Jinak za normální se obecně považuje to, co jednomu nevadí a druhýho uspokojí.

A mezi odborníky existuje názor, že na světě je víc deviací, než lidí…

Ja si myslim ze na jednej strane je skvele ze psychologovia a sexuologovia skatulkuju ludi na normalnych a deviantov (a to v mnohych kategoriach:)) ale ak ma byt hlavnym poznavacim znakom devianta jeho fantazia, myslienky a predstavy, myslim si ze sme devianti vsetci. Neverim ze je tu jeden clovek ktoreho najtajnejsia a najerotickejsia tuzba je vyspat sa s partnerom/partnerkou na posteli v polohe misionar..Alebo ano? A ak aj ano, nejde skor o nedostatok sexualnej fantazie ako o ‚normalnost‘? Kto urci hranice aky sposob sexu je normalny ak nie partneri sami? Viete kolkym chlapom sa pacia baby v tanga nohavickach? Su preto fetisisti? A kolki maju chut skusit poriadny tvrdy sexik, rychlo, hlasno a nadoraz..;) Sexualni agresori? Mam fantaziu ze babu priviazem o postel, dam jej cez oci satku a budem ju nezne vzrusovat, drazdit a milovat az kym nebude od rozkose vladat ani vzdychat…Robi to zo mna sadistu?! Je baba ktorej sa to paci masochistka?! Podla mna by sa za devianta mal povazovat iba niekto taky, ktoremu sa sexualne spravanie vymklo spod kontroly a svojim spravanim ohrozuje spolocnost…Inak nema nikto pravo kecat ludom co je v sexe normalne… Co vy na to? Rad si vypocujem iny nazor. A ak v tom mate jasno, napiste svoju sexualnu fantaziu, dufam ze budem milo prekvapeny po com vsetkom ludia tuzia…

Estela: Bez lidí jako je petmk (aktivní v diskusích a dost starý na to, aby měl nějaké zkušenosti) by byl tenhle server mrtvý nebo by se tady jen řešily blbosti a vesele by se šířily poplašné zrpávy. Chápej, že je třeba, aby diskuse byly alespoň trochu „moderované“, aby se nepřesnosti uváděly na pravou míru. Tihle lidé jsou pro život serveru nezbytní. Mnoho lidí si sem pro radu přichází. To, že ty osobně petmkovy rady nepotřebuješ, tě neoprávňuje k tomu, aby ses do něho navážela.

Estela: Ne, hobby. Mám rád sex a rád pomáhám (nejen) mladým, aby se v tom trochu zorientovali.

petmk: Teď jsem si přečetla kdo jsi tak už to chápu. Zřejmě tvá práce?

Estela: Mě si nevšímej, já se tady jenom tak vyskytuju…

TO petmk: Co ty jsi zač? Radíš všude kde můžeš, holkám při menstruaci, klukům jak onanovat tady deviace. Nějak se mi to nezdá.

Puzzle: Podle sexuologů rozhodují o deviacích sny a touhy člověka. Je pak na něm samotným, jestli svoje představy realizuje. Každopádně pokud jsou to jenom občasný představy a nic, bez čeho bys nemohla fungovat, tak je to v pohodě. To by totiž bylo na Zemi 5× víc úchylů než lidí.

Mam spoustu uchylnych predstav a jen doufam ze to neznamena ze jsem latentni deviant a za 10 let budu nekde obcovat s mrtvymi detmi, ne ze bych si tohle predstavovala ale nikdy nevis kam se muzes dostat v predstavach. Doufam ale ze dokud jsou to jen predstavy ze je fakt jedno co te vzrusuje. Muze to byt sado-maso, zvirata, vykaly a moc, mladoucky holky nebo kluci ale myslim ze dokud je to jen v predstavach tak se nic vazne nedeje. Treba to jen znamena ze ma clovek dobrou predstavivost a kdyz je nadrzeny tak si vsechno mozny predstavuje. Nesnasim nalepky a skatulky a myslim ze by si clovek v sexu mel uzit vseho co ho napadne pokud se mu chce a nikomu to neublizi. Jsem bisexualni a velice zvedava a mam bujnou predstavivost. Otazkou je zda jsem deviant?!:)

Brusinka: No, napsala, ze se podiva a pripadne usmeje. Pokud to zustava u takovychto kratkych neverbalnich projevu, tak bych to neresila. Kdyz ja koukam na chlapa nebo holku a on muj pohled opetuje, tak se na nej nebudu prece mracit nebo plazit jazyk, ale usmeju se. Vetsinou se usmeje taky a me to zvedne naladu, zkratka usmev cloveka potesi. Mohla bych sice pasivne odvratit zrak, ale proc? To nejde ani nazvat flirtem.

bublina: Velice hezky řečeno, nezbývá než souhlasit :-)

Možná ale, že Hana neměla na mysli jen takový ten „normální“ hodnotící pohled, který je naprosto přirozený, když se člověk pohybuje mezi lidmi . Třeba to nějak víc upřesní. Nezdá se mi totiž, že by se mohla znepokojovat jen a pouze z těch banálních důvodů, které popsala. Nebo to dokonce označovat za nějakou úchylku, která by mohla narušit fungující partnerský vztah.

Ale jsme lidi, mame mozek a muzem ho pouzit. Nekdy je prijemne nemyslet a chovat se prirozene, ale nekdy je dobre pouzit hlavu a uvedomit si jaky prospech a komu nase jednani neco prinese a chovat se podle toho.

Jasne ze clovek sleduje konkurenci, ale nemel by to delat proto aby se uziral zavisti, ale aby se poucil. A myslim ze muj kluk oceni, kdyz uvidime hezkou holku, kdyz si reknem ta ma prima postavu je pekne nalicena nebo vkusne oblecena, co se ti na ni libi, chtel bys abych si poridila neco podobneho? me to neublizi a on to oceni. Je to rozhodne lepsi nez kdybych mu vycitala kam to kouka, ze ma ta holka stejne krivej nos a co na ni vidi, kdyz je tak nemozne nalicena. V kterem z pripade me bude mit radeji a ve kterem ode mne pri nejblizsi prilezitosti utece? Nekdy se stane ze holce zavidim (nikdo neni dokonaly, ani ja) a nejradsi bych ji skopla ze schodu a priteli nasadila pytel na hlavu aby na ni nekoukal a koukal jen na me, ale kdyz si uvedomim co bych tim afektovanym pristupem dosahla a riskovala, tak tak radsi mlcim nebo ji pochvalim neco v cem se ji muzu rovnat, aby si uvedomil jaky ma ve me poklad. Nojo, zenska vypocitavost a fales ;-)

Hana: kazdy, a nielen chlap, si potrebuje dokazovat, ze je atraktivny (skor ci pozdejsie). Ty si mozno este zalaskovana a zijes prakticky osamotena s priatelom na tomto svete (existuje pre teba iba on, zvysok su iba ludia, nieco ako stromy ci zvierata), ale on aj ked ta lubi, tak asi vnima okolie silnejsie. Nieje podstatne, ze sa kukne ci usmeje, podstatne je, ze je s tebou, ze sa z tychto minikontaktov vracia k tebe a mozno aj hrdo dava najavo, ze ma prave teba (ale to uz mozno nevnimas lebo spatne vyhodnocujes). Nenic si vztah malichernostami :-)

bublina: Dobrý jak přiznáváš že se taky koukneš na holky :-) Já si kromě holek taky trochu všímám chlapů a není v tom žádná sexuální přitažlivost. Spíš bych to vysvětlil tím že člověk podvědomě sleduje konkurenci. Z estetického hlediska mi holky jasně připadají jako hezčí pohlaví a je mezi nima mnohem větší podíl hezkých. Vyloženě krásnej chlap se jen tak nevidí, ale o to pak větší důvod závidět :-)

Hana: pripadas mi trosku malicherna. Podle tebe bych taky musela byt uchylny chlap ;-) Na hezkou holku se podivam totiz taky rada. Stejne tak jako na hezkyho chlapa. A nema to nic spolecnyho s partnerem nebo laskou k nemu. To uz je si tak nejak lidsky, vsimat si ostatnich, hodnotit je, srovnavat se sebou nebo s partnerem. Nebo jen tak pro potechu oka. Nehledala bych v tom nic nenormalniho, nenormalni by bylo kdyby se nepodival tupe ziral jen pred sebe. V nejakem popularne vedeckem poradu bylo, ze u ruznych jedincu sledovali miniaturni kamerou pohyb jejich oci (kam koukaji) Ty pokusne osoby to nevedeli a pak se jich ptali kam koukali a na co se divali. Ti lide si to vubec neuvedomovali, ale oci jim jezdily po okolnich lidech (skenovali je), zirali jim na zadek, prsa, … muzi i zeny bez rozdilu. A delali to podvedome. Je to zkratka prirozeny, sledovat okoli a vyjimecna krasa nebo osklivost (extremy) zkratka extremne pritahuji nasi pozornost at chceme nebo ne.

Hana: Já nejsem sice odborník, ale pokud by se poohlédnutí po hezké mladé ženě označilo za sexuální úchylku, tak je postiženo 99% chlapů :-). Máš nějaký hlubší důvod k žárlivosti, třeba že s nimi flirtuje, snaží se navázat hovor apod? Pokud jde jen o to kouknutí, myslím, že kladeš zbytečně vysoké požadavky. Ty sama jsi nikdy se zalíbením nespočinula zrakem na mužském s pocitem, že ten by teda stál za hřích? Nedělej si vrásky, mladší a hezčí budou pořád (a bude se ti zdát, že je jich čím dál víc), ale důležitý je vzah mezi váma, a pokud jinak funguje, zbytečně se tímhle netrap.

Mam vztah uz 3 roky.Spociatku som nepokladala za problem,ked moj priatel napr.v autobuse,pokukol za inou,resp.sa na nu milo usmial.Dnes, s odstupom casu mi to zacina vadit,lebo take momenty sa za tri roky opakovali viac raz. Vzdy sa jednalo o dievca,ktore bolo osamote,mozno aj mladsie a pohladnejsie ako ja a udialo sa to napr. ked vstupoval za mnou do autobusu, alebo niekam,takze som to priamo nevidela. povedala som mu, ze ked to chce robit, nech to robi za mojej nepritomnost, lebo mna to uraza.Chcem sa opytat odbornika,ci sa nejedna nahodou o sexualnu uchylku,ci to nema nahodou suvis so sebavedomim mojho priatela, ktory si tymto sposobom nieco dokazuje.Da

Uf, no to je narez, vy jste se teda rozjeli :-) Co se tyka Kulicky, jakou mate predstavu, ze vase rady maji fungovat? Ze mu vse „vysype na hlavu“ on se „sesype“ a „stahne ocas mezi nohy“ a okamzite se zmeni? Neblaznete :-)

Vzkaz pro Kuliccinyho manzela, pokud to cte: asi vidis, ze neni uplne vsechno v dokonalem poradku jak ti pripada z tveho pohledu, takze by to asi chtelo trochu vic vstricnosti a komunikace. Kulicka ma muj obdiv, ze te ma rada a trpi tve sobectvi. Taky bys mohl neco udelat ty pro ni (a nejen vysypat z kapes vyplatu a obcas pohlidat deti). Myslim, ze si to zaslouzi. Neni nici sluzka. Nebo chces, aby hledala poteseni jinde, tak jako ty?

Kulička: To je hlavní. Jediný problém je, že on má v sexu všechno, co si zamane a v čemkoliv se neshodnete, to je po jeho. Proto nemá potřebu cokoliv řešit.Problém je ale v tom, že by to mělo být fifty fifty. Sex je věc obou a v něm platí rovnost, jinak ohrožuje vztah. Když si on může dělat, co che, tak proč ne ty? Jednoduše zhubni a je to, jak jsem pochopil, tak facka nepadne a bez sexu ho to dlouho bavit nebude. Pár dní to snad vydržíš, pro dobro věci… A můžeš si to přece těh pár dní dělat sama, je víc než jasný, co u toho dělá ruka, kterou zrovna nekliká.

Asi z mých příspěvku vyplývá, že jsem nerozhodná utápnutá chudinka, která se bojí prosazovat svůj názor. Mám za to , že okolí mě tak určitě nevnímá. Před nástupem na mateřskou jsem vykonávala zodpovědnou, dost náročnou práci, v níž bych si ani nemohla dovolit trpět nedostatkem rozhodnosti a schopnosti zdůvodnit a realizovat svůj názor. V manželství je situace dost jiná v tom, že dle názoru manžela toho bohdá nebude, aby žena o důležitých věcech rozhodovala. Je to pevně daná část jeho osobnosti, viděl to u svěho dědy, otce a považuje to za jediné správné. Ale netrpím pocitem , že neovlivuju a nemám možnost mluvit do chodu rodiny. Jen to vyžaduje určitou míru taktiky a způsobu prosazování svých názorů. Zjednodušeně – dopřeju mu pocit, že určitým způsobem rozhodl, byt ve skutečnosti, zpočátku měl třeba úplně jiný názor. Musí mít pocit, že rozhodnutí bylo na něm, pak je ochoten většinu mých přání akceptovat. Unavné, zdlouhavé a manipulativní, ale funguje to, což je pro mě rozhodující. V sexuální oblasti samozřejmě s osvědčeným postupem neuspěju, protože těžko ho přesvědčím, že mám pár kg zhubnout, když pro své uspokojení potřebuje pravý opak. Takže jsem se dostala na tenký led, ale jdu si za svým. Za ten týden už vnímám ze svého pohledu první výsledky.

Zdá se mi ale,že Kulička se o tom nechce už bavit,malinko couvá.Takže bych to už obšírněji neřešil.Možná ani nechtěla roztrhnout takovej pytel s názory na její problém:)

anonym20: Přečetl jsem to až teď, trochu jste se rozjeli. Měl jsem tři dny mimo provoz router a do toho dvě služebky, takže veškerá snaha dostat se na net marná.

Ten typicky český chlap bude asi ten, co nad kryglem machruje, jaký je kanec, ne?

Padl tady několikrát rozchod a to, že je to špatný kvůli dětem. Je to nesmysl, všechno má svoje pro a proti. Prostředí vždycky ovlivní budoucí chování dítěte. Když kluk vidí, že otec dostane, co chce, bude to pak taky nejspíš sám požadovat. Když holka vidí, že její matka měla dost síly na to, aby svoje problémy vyřešila třeba i rozchodem, tak jí sotva něco takovýho pokazí život… Vždycky se najde nějaký pro a proti a všechno je jenom kompromis…

JInak z pohledu na vztah – není to v principu nic jinýho, než svobodný rozhodnutí dvou lidí, že se spolu rodělí o svoje životy. Oba mají právo si určit hranici, kam až druhý může zajít. Pro kuliččina manžela je to jasný, nechce se podělit o svůj sexuální život, omezil to na několik málo praktik a tím to končí. Kulička by si měla taky tvrdě určit hranici. Tělo je její, tak si s ním může dělat, co chce a nikdo nemá právo jí do toho kecat, pokud sama nechce. Tam by si měla dát zase hranici ona.

Fakt je, že její manžel nevidí problém a nemusí tudíž nic řešit. Kdyby se dostal do stejné situace, tak by teprve začal něco řešit. Když Kulička nesmí překročit jeho hranici, tak on by neměl překračovat její, aby byla rovnováha. Stačilo by ho nerespektovat a zhubnout, pak by něco ačal řešit. Kulička mu ho chce vykouřit v obýváku a zhubnout, on zase klasiku v ložnici a macatou ženu… To fakt bude o dohodě, nejlíp že K. nezhubne úplně výměnou za trochu změny v sexu. Nakonec na tom vydělají oba.

Ani už nevím, co vlastně píšu. Jsem unaven, dneska jsem měl první autonehodu a navíc do sedmi v práci, náročný jednání…

Vejr: typicky cesky chlap je zrejme neco jako bezny praci prasek ;-) Vsichni se s nim porovnavaji, ale nikdo ho jeste nevidel.

Typický český chlap.To by mě pak zajímalo jaká je typická česká žena.

Anonym 20: Jasné a vystižné , i já to tak vidím. Až na to, že s klidem svého cíle určitě nedosáhnu, bude to boj, ale já jsem odhodlaná, protože je to pro mě důležité. Dík za všechny dobré rady, moc si vážím tvé snahy pomoct. Godi: Taky tobě dík za dobře míněné rady, budu se snažit dosáhnout ten podle tebe nemožný kompromis.

anonym20: Asi mas pravdu.. :-))

Tak jak to vidim ja – zaver v mych oci.

1. kulicka citi problem – jeji manzel ne, v jeho ocich to je jeho soukroma vec a ji potom nic neni
2. kulicka by rada rekal manzelovi sve predstavi a touhy – on vsak toto odmita
3. odmita jakekoliv spolecne sledovani porna ci nejakou zmenu v v sexualnim zivote.
4. jejich soukromi zivot je docele OK – podle toho jak to tu kulicka prezentovla, tak veskera starost je na zadech kulicky a jeji manzel je typicky cesky chlap.

Zaver: Rovzod nechce, takze v tom bude zit dal, vedet ze jejiho mazela pritahuji speky a bud zhubne a bude mit doma „peklo“ a ona bude spokojena, nebo se podridi manzelovi – bude spokojen on,ale ji bude jeji postava vadit. Zda se ze kompromis neni mozny!

godi, Kulicka: Teda holky, vy ste se rozjely.

godi: zastav se na cvili, ja vim ze mas rada posledni slovo, ale uz si Kulicku zahnala do kouta, kde uz jen brani. Jste kazda jina, takze se neshodnete v tom co spravne v dane situaci delat. Ty stale opakujes co bys delala ty a ze je to tak spravne, ale nevis co se skutecnosti deje, to vi jen Kulicka a i ona jen castecne, protoze nevi presne jak situaci vidi jeji manzel, to jen odhaduje. Kulicka mela problem. Ne obecne se vztahe, manzelstvim nebo sexem. Mela problem v tom, ze manzelovi se libi obezita a nechce aby hubla. Ona nevedela co ma delat, co je nejlepsi, to ji trapilo, chce neco udelat pro sve zdravi a kondici (a dusevni pohodu) a zhubnout. Mela strach si to prosadit pres odpor manzela. Ne ze ztrachu z nasili, ale proto ze nevedela jak by se zachoval, jestli by o ni neztratil zajem (jak vyhrozuje), nechce mu ublizit ani ho ztratit. Poradili jsme ji nebat se a risknout to, poradili jsme ji jak by to mohla udelat aby to pro ni i pro nej bylo co nejsnazsi (s ohledem na problematickou komunikaci v oblasti sexualnich prani). Kulicka se rozhodla a dala manzelovi najevo co chce. On ji ujistil, ze ji neopusti a bude ji mit stale rad at bude vypadat jakkoliv, poze ze kvuji jeho preferencim musi pocitat s tim, ze pokud zhubne, bude pro nej mene sexualne pritazliva. Oba ted vi na cem jsou. Kulicce predpokladam to dalo pocit ulevy, nemusi se bat zhubnout, muze si s klidem jit za svym cilem. Z jejiho pohledu je problem vyresen. Ty se ale dal patlas v rozebirani jejich vztahu, ktery je podle Kulicky vice nez uspokojivy a nutis ji ke zmene postoje a jednani, ktery nese riziko zhorseni jejich vztahu. Tomu se ona pochopitelne brani, nechce prijit o tech 80% co ma, a protoze zna manzela i sebe lip nez ty, tak nechce riskovat, povazuje to za optimalni a vyvazeny stav.

Kulicka: Cetla si asi co jsem psal godi, uvedom si ze godi to mysli dobre, ale neuvedomuje si, ze to co je dobre pro ni, nemusi byt dobre pro ostatni. Nemusis se tak urputne branit a stale zduvodnovat proc nechces delat to co ti radi godi. Nikdo te do niceho nemuze nutit, nemusis delat co nechces a nemusis se z to nikomu omlouvat ani sve rozhodnuti zduvodnovat. Vase dalsi diskuse s godi uz nikam nevede, nic nevyresi, nakonec se pohadate a ani jedena z toho nebudete mit dobry pocit. Nechte toho vcas.

Kulička: ne pohoda.. ne ja v tom nevidim problem, ze pri styku orgasmus nemam, vzdyt ho mam pri ostatnich aktivitach. To je stejne jako kdyby ho mel chlap maleho, tak co proste to tak je a pokud ma zdrave ruce a jazyk tak ten orgasmus mam jinak. ALe chce o tom mluvit a ne ten orgasmus predstirat, jako jsem to delala ja protoze jsem to povazovala za OK. Pak jsme si o tom s pritelem pormluvili a je to ted v pohode a jiz jsem ho nekolikrat mela… proste je to vse o otevrenosti. A nikam te posilat nebudu, to stejne bys mohla udelat ze me taky po tvych problemech nic neni. Ja jsem rada ze si tu muzme popovidat a treba ti to pomuze vyresit tvuj problem

Godi: nechci se tě nijak dotknout, asi je to o tom, co každý z nás považuje za závažný problém. Je pro mě těžké pochopit např. to, že ty považuješ všechny vaše sexuální problémy za vyřešené, ale přitom absentuje orgasmus. Pro mě by to teda problém byl a obrovskej. Ještě jednou promin, klidně mě pošli někam, že mi po tom nic není.

Kulička: Prave ze otevrenost nam vyresilo vsechny nase problemy, protoze jsem je dokazali pojmenovat a otevrene se o nich bavit, at uz to byli problemy sexualni ci bezneho ziti.

Vis me pripada ze sama nevis co a jak. Prisla jsi sem, aby jsi se sverila, ze vam neco nefunguje a najednou povidas, ze je lepsi nechat veci byt k relativni spokojenosti ci narusit fungovani.. promin,ale tim ze nejste schopni se otevrene bavit me pripada ze uz neco naruseno je..

Godi: Myslím, že jsme každá už dost jasně vyjádřila své stanovisko, při diskusi se opakujeme. Upřednostnuješ v každém případě otevřenost ve sdělování sexuálních tužeb ale uvaž tohle. Sama si na svém vztahu s přítelem ceníš absenci zábran a schopnost mluvit o všem. Je to jistě pozitivní, ale asi to nestačí k odbourání veškerých problémů, ne? Nezaškodil by názor nějaké vdané, ženatého, je lepší nechat věci jak jsou k relativní spokojenosti obou, nebo štourat a třeba pokazit to hezké, případně narušit fungování manželského vztahu?

Kulička: jasne.. ale ja si myslim, ze ve 30 letech a 2 detech jako rikat, ze je blbe experimentovat.. to si myslim z eje blbost, Myslim, ze kdyby jste byli schopni s manzelem se bavit o svychou touhach a fantaziich v sexu tak by to bylo uzasny pro vas pro oba.

Tos mě špatně pochopila, s manželem bych byla samozřejmě pro. Měla jsem na mysli potenciálního milence, o tom jsi přece psala jako o jedné z možností řešení.

Kulička: To si nemyslim, ze bys ve 30 se 2 detma nemohla s manzelem v posteli experimentovat, prave ze naopak. Ale je to vase vec, pokud nedokazete hovorit o sexu tak je experimentovani pro vas sci-fi

Vždyt píšu, že jsi v názorech konzistentní. Milenku nemá a během našeho vztahu ani neměl, jsem si tím jistá. Neptej se, jak to můžu vědět, prostě je to otázka důvěry a víry v partnera. Vzhledem k tomu, že nikdy nic nikdo nemá míti za definitivní, nevím co přinese budoucnost. Tím se neužírám a netrápím, pro mě je důležitý současný stav. Mám za to, že hledat a experimentovat jsem si mohla v době, kdy jsem byla bez závazků. Ze jsem to nedělala, je jen můj problém a nemá to cenu nahánět ve třiceti.

Kulička: Vis ono to je tezky, to ze mas nekoho rada, jeste nestaci k tomu aby jsi byla spokojena a stastna.Z odpovědnosti, smyslu pro rodinu jsou nadherne veci,ale pokud tyto vlastnosti ma jen jeden, tak ja nevim, mylsim, ze pokud ta zena neni stastna tak to driv nebo pozdeji skonci a nebo se nalotil otupu ze prozije nespokojeny zivot. Ja vim kecam tu o necem, co mi neprislusi – nejsem vdana ani nemam deti,ale mam nejaky svuj zivotni postoj ci nazor, ze ktereho jsem ochotna slevit,ale jen do urcite miry, ustupovat porad?? TO NIKDY!

Ted mozna napisu neco oskliveho a prosim, neukamenuj me za to. „Jsi si jista, ze tu zenu svych baculatych snu si nenasel??“

Drsne reseni,ale znam jeden par kdy to takhle funguje jiz 15 let. Sestrenice je 15 let vdana.. a asi 9 let ma ona i jeji manzel milence a ac nad tim kazdy krouti hlavou jim to funguje. Asi to je ojedinely pripad.

Každý názor ráda vyslechnu, ty jsi v těch svých konzistentní. Svým způsobem je úleva stát si za svým, netrápit se zvažováním, hodnocením z příliš mnoha úhlů pohledu – tím neříkám, že ty to neděláš obecně, jen v mé zaležitosti máš jak se zdá jasno. Z toho, co píšu, se jaksi vytratila jedna důležitá věc. Pořád opakuju kecy o zodpovědnosti, smyslu pro rodinu…, takže to vypadá, jako by to byly jediné důvody pro uchování manželského svazku. Ale asi to nejdůležitější je fakt, že přes všechny problémy toho svého mám ráda a doufám, že i on má rád mě. Kdyby tomu tak nebylo, už si dávno mohl najít ženu svých snů, aby se s ní ocit v sexuálním ráji, který já mu nejsem vzhledem ke svým proporcím schopna poskytnout. I já bych si koneckonců mohla narazit milence vhodného pro naplnování mých představ. Tak bychom si teda oba báječně užívali, jak nám diktují naše sexuální pudy. Je to řešení?, určitě ne.