Sexuálne deviácie

Kulička: jasne nevadili mu nazory se kterymi souhlasi a to co mu nejde pod nos mu vadi. Jo to je logicke. Doufam, ze si taky precetl,proc ti to pisu… a halvne aby si uvedomil, ze tobe neco vadi, povazujes neco za problem a ze by s tim mozna neco mel delat!

Nasla jsi zpusob… jasne ustoupila ze svych predstav. Nevim mozna jsme opravdu „mladi“ a mame na tohle jine nazory. Ustoupit je fajn,ale ve vztahu nemuze porad jen ustupovat jen jeden, to proste nejde. Aby se ten jeden snazil a ten druhy nic. To proste nejde!!

Omlouvam se za svuj nazor, takovy je.. snad te tim neurazim…

Godi: Musela jsem se prokousat az na začátek debaty, je hrozné, kolik jsem toho o sobě za tech pár dní naslintala. Myslím, že mu nejvíc vadilo, ze mi doporučeješ ke zvážení možnost rozvodu, to on fakt neuznává. Ale je jasné, že mu nevadily ty chlapské názory, jak je báječné a chvályhodné sledovat porno. Můžu tě ujistit, že kdyby čet tvé další reakce (postavení ženy v domácnosti, jak je potřeba si chlapa vycvičit…), tak by 100% prohlásil, že takové ženské by se měly posílat na převýchovu do islámských zemí. Ale mezi náma, je to fakt jen omezený mužský šovinista, ale mj. taky můj manžel, a já jsem našla způsob, jak s ním žít.

Kulčka: aha,tak to jo.. asi ne pokud ti to dela problem mluvit s manzelem o svych touhach, je jasne ze ti to nepujde. Vis je to tezke, ja si myslim, ze partneri by si meli navzajem rict co se komu libi, urcite je to pro sexualni zivot lepsi..

Godi: To s tím „mládím“ jsem myslela jako řečnický obrat, je to fakt spíš o povaze. Prostě ty jsi nějaká, a já zas jiná. Mám se proti svým pocitům nutit do role, která pro mě nění přirozená?

Kulička: Hnula jsem mu zluci?? To je dobre, treba si par veci prebera, jak se rika, „vezme z prdele do hlavy“ a jestli neunese nazor druhe osoby, tak to je jeho ne muj problem. Jen byhc nerada, aby muj nazor delal ve vasem manzelstvi problem.. proste kazdy ma na vec jiny nazor.. jen prosim te co konkretne mu vadi?

Anonym20 : Jo máš samozřejmě pravdu úplně ve všem. Naprostý souhlas. Jsem zabržděná, obávám se reakce manžela, je mi asi milejší současný přijatelný, i když ne plně uspokojivý stav. Jestli změním svůj postoj nevím, mám pocit, že by to nepřineslo nic dobrého ani pro jednoho z nás. Povahu manžela bych charakterizovala tak, že má jasně daný ucelený systém názorů ve všech oblastech. Není moc přístupný změnám, teda vůbec není, je dost jasně přesvědčený o své pravdě. To se nepochybně promítá i do intimní sféry. Přijde mi zbytečné, zpochybnovat ho v tak citlivé oblasti, když roky je přesvědčený, že vše je naprosto OK. A ono to taky v pořádku pro mě je, jenže ne naprosto, já to vidím na těch 80%. Dřív třeba rád slyšel ode mě, že jsem uspokojená, potřeboval se ujistit. Ted už se na to ani neptá, protože to sám vidí. Od toho našeho otevřeného rozhovoru kolem sebe chodíme jak kolem horké kaše, já v tom teda nic moc pozitivního nenalézám. Manžel si myslí, že dál pokračuju v rozebírání na těchhle stránkách, nevím zda to čte. Rekla jsem mu sice, at to nadále považuje za mou soukromou věc, ale sama od sebe vím, jak je těžké odolat pokušení. Byl naštvaný, že tahám ven nějaké svoje představy (problémy to dle něj nejsou), hlavně mu hnula žlučí Godi. Ale já fakt píšu, co cítím, tak jestli to čte, at se to dozví, ne? Ale já sama už ho k tomu vybízet nebudu.

Kulička: vy mladi?? Mezi mnou a tebou je rozdil 5 let a ver ze me to vazne problem nedela mluvit o sexu!

Kulicka: tak to bude problem. Vy asi budete dost svazany moralkou, bojite se co si o vas druhy pomysli a radeji nereknete nic, abyste neriskovali odmitnuti. Z racionalniho hlediska je to nevyhodne, kdyz si o to nereknes, nedostanes to. Kdyz prekonas stud a reknes co chces, bud te odmitne (a jses na tom stejne jako kdyby ses nezeptala), nebo ne a pak na tom jedine ziskas. A i kdyz odmitne, je to lepsi, protoze pokud je take svazany moralkou, tak je pochopitelna jako prvni reakce na neco neznameho, „zakazaneho“ a „nemoralniho“ odmitava. Takze prvni odmitnuti se da s velikou pravdepodobnosti ocekavat. Ale vi co chces, muze o tom premyslet. Kdyz to po case zopakujes, zacne premyslet proc to chces, proc to jemu vadi, zacne pochybovat. Pri dalsi zmince se uz muzete bavit proc je prijatelne nebo neprijatelne a po nabourani te puvodni moralni zabrany nic nebrani tomu, abyste to pri dalsi tve pobidce realizovali. Nemuzes cekat ze zmeni nazor hned, ale pokud mu nedas sanci a pobidku ten nazor zmenit, nic se nezmeni. Pokud ty prvotni zabrany neprekonas a nezacnes se trochu snazit o pres pocatecni odpor opatrne postupovat dal, tak se to samo od sebe nezmeni. A nebo se vnitrne presvedcis ze to ani vlastne nechces zkouset a ze ti ta rutina vyhovuje. Pokud ti neco vadi a nic s tim nedelas, je to spatne. Bud si zvyknes a prestane ti to vadit, nebo to zmenis.

Vy mladí jste fakt otevřená generace. Já opravdu mám dost zábrany mluvit o svých potřebách, ani netušíte, jaké úsilí mě stálo nechat manžela přečíst kousek této debaty – téměř předinfarktový stav. Nějaký výrazný zvrat a definitivní vyřešení problémů se tím nedosáhlo. Orální uspokojování partnera bych pravděpodobně vnímala jako příjemné, ale kdo ví, od poslední zkušnosti je to víc jak desetiletí. Ale nikdy se ho o to nebudu doprošovat, notabene když o to nestojí. J

Kulicka: Tak mu to rekni, to co pises sem, nebo ho to nech zase precist, jestli ti to propada schudnejsi. A treba mu tam nejak zvytazni tu pasaz, cituji: " Já si spíš myslím , že se obával, abych od něj nepožadovala oplátku, ale pokud by mu to bylo nepríjemné, nechtěla bych to. Nikdy dál jsme to už neřešili, já jsem to vzala tak, že když on o to nestojí, já mu kouřit nemusím, mě to orgasmus nepřivodí. I když ted bych to docela ráda praktikovala, myslím na to často. Mám za to, že je to pro muže dost uspokojivá praktika a ani já se v tomto snměru nepokládám za nemehlo, tak nevím."

Rekni mu to primo, ze te to laka, uspokojit ho oralne, ze si to casto predstavujes. Priznej se ze od nej neocekavas ze ti to musi take oralne opalatit, ze jsi zvedava jake to je oralne uspokojovat muze a ze te zajima jak se mu to bude libit. Kdyz bude vedet ze on ti to delat nemusi kdyz nechce, nebude mic moc duvodu proc ti to odeprit. A i kdyz ti pak treba rekne ze kalsicky se mu to libilo vic, neni duvod abyste to nekdy priste zopakovali a aby si rekl v cem konkretne je to jine abys mela sanci tu techniku zlepsit. A treba se casem prekona a vyzkousi si jake to je spokojovat oralne tebe.

Co se týká toho stereotypu, je jasné, že s přítomností dětí ubyla určitá pestrost sexuálního života (na pláži při měsíčku, ve stanu na festáku…), jsme pohodlnější a převažují asi takové priority jako vybití nashromážděné energie a potvrzení toho, že se potřebujem a že je fajn to spolu táhnout dál. Ten dlouhodobý téměř osmiletý intimní život nám přinesl mimojiné i vzájemnou souhru do takové míry, že de fakto stačí pár cílených dotyků tím správným způsobem a dospět k vyvrcholení je téměř tutovka. Až je mi trapné o tom psát, ale už i ta samotná (stereotypní) cesta do ložnice ve mě působí jako pavlovův reflex, vyvolává ve mě vzrušní, příchod očekávaného a přece vždy trochu jiného… . Takže je fakt, že se manžel v mém případě zas nějak moc snažit nemusí. No a co mám dělat, tvářit se, že to nechci a dělat dusno, když to chcem oba? Godi: To víš, že pár poloh střídáme (tím nemyslím pouze dvě), ale též to není celá Kamasutra. Anonym 20: Rada dobrá, ale to je další věc, kterou dost řeším, jestli je to normální. Manžel totiž vůbec nepreferuje orální styk, respektive vlastně jsme ho nikdy nedělali. Kdysi v období těhotenství, když jsme ze zdravotního hlediska frekvenci souloží přiměřeně omezili, tak jsem se mu v mezidobí pokoušela udělat dobře. Ale vyloženě mi v tom zabráníl, než jsem vlastně pořádně začala s nějakým stupidním odůvodněním, že si to všechno chce nechat pro mě???. Já si spíš myslím ,že se obával, abych od něj nepožadovala oplátku, ale pokud by mu to bylo nepríjemné, nechtěla bych to. Nikdy dál jsme to už neřešili, já jsem to vzala tak, že když on o to nestojí, já mu kouřit nemusím, mě to orgasmus nepřivodí. I když ted bych to docela ráda praktikovala, myslím na to často. Mám za to, že je to pro muže dost uspokojivá praktika a ani já se v tomto snměru nepokládám za nemehlo, tak nevím.

godi: ty ses ze vseho desne na vetvi. Jak neco trosku vybocuje z tvych predstav pripada ti to patologicke. Ja bych naopak rekl ze po par letech manzelstvi a dvou detech to muze byt normalni. Chlap utahanej z prace, manzelka znicena peci o deti a domacnost, spolecne zajmy se vytratily (nahradilo je zamestnani a deti), sex 1/mesic, … stereotyp, zadne vzruseni, … rekl bych kulicka je na tom mozna jeste dobre a ze ordinace sexuologu budou plny mnohem horsich pripadu a sposta paru rezignuje a vezme to za nezvratny fakt. Ti aktivnejsi si pak v hospode (chlapi) nebo na piskovisti ci v kavarne (zeny) stezuji stejne postizenym. Minimum z nich si pak uvedomi ze bys tim mozna slo neco delat a snazi se to zlepsit.

Kulicka: Hezky popsano. Tusim ze to asi nemas v povaze (nejake razantni prosazovani nazoru), ale jak by se asi tvaril, kdybys jeho snahu o presun ignorovala, strhla z nej i sebe obleceni a v tom kresle si ho „vojela“? Nebo v mirnejsi variante, na nic se neptat, ale kdyz mas chut, tak mu zkratka rozepnout kalhoty, zarazit jeho protesty, a zacit ho „kourit“ (tedy jestli proti tomu nemas odpor)? Asi by se nebranil a nez se udela tak stihnes odstrojit sebe a pak vam nic nebrani pokracovat dal v tom obyvaku klasicky. Pokud uz bude „nazhavenej“, tak by ho mohly myslenky na to ze sex se dela jen v loznici opustit. Je to jen muj napad, jestlli myslis ze je byt jen nepatrna sance ze to zafunguje, tak to vyzkousej. Neboj se toho, snad ti hlavu neutrhne kdyby se mu to nelibilo.

Kulička: No tak to koukam… a to te takovyhle sexualni zivot uspokojuje??Totalni stereotyp? Jeste rekni, ze delate jen jednu polohu a ja tomu prestanu verit. To prece neni po par letech manzelstvi mozny..

Dík za vstřícnost. Co se týká toho, jak mi svorně doporučujete svěřovat se manželovi se svými sexuálními touhami, tak pro ozřejmění jen takový banální příklad: (Podotýkám, že se nejedná o žádnou mou tajnou touhu, spíš jde o popsání principu). Je večer sedíme v obýváku , manžel si čte a čeká na pořad, který začíná za třičtvrtě hodiny. Já mám na to chut, sednu si k němu, mazlíme se. V chvíli kdy bych si představovala bleskový odhoz oblečení a akci, tak se začne sbírat, že jdeme do postele. Já navrhnu, že bych tradši zůstala a on nevěřícně proč tady, v obýváku, na křesle? V obýváku se to nedělá, postel je pohodlnější …Pak opravdu následuje přesun do ložnice, pomilování , dokonce ještě občas stihne i ten televizní pořad, když není moc utahanej. Vyznívá to dost otřesně, však jsem to taky zažila jen jednou, víckrát sem se ani neunavovala něco takového navrhnout. No když se mu nezamlouvá ani takový nevinný návrh na změnu místa, co asi bych mohla očekávat při svých podstatně „skandálnějších“ požadavcích.

Kulička: jasne ale nas jen zajimalo jak (bez) problemovy je ten zvybtek, nic vic za tim nehledej.. Ai jsem se navzajem spatne pochopili. jasne ze tu mas co delat, kdazy ti rad poradi ale konecne reseni je na tobe. A byt tebou tak mu vazne sve touhy a fantazie reknu!

Godi: Asi jsem se špatně vyjádřila, jen jsem nechtěla směřovat obsah diskuze do oblasti, která není až tak úplně předmětem fora na těchhle stránkách. O problémech manželského soužití, péče o děti, rozdělení rolí manželů v domácnosti si můžu pokecet s kámoškama, které jsou v podobné životní situaci. Rozeberem a zanadáváme na chlapy, vyměníme zkušenosti. Ale o tom, co jsem tady ventilovala, jsem se nikdy s ním nebavila. Proto si myslím, že jsem měla co řešit. Pokud si myslíš, že tady už mám skončit, napiš, já se tomu nebráním.

Kulička: vzdyt vy mate spokojene manzelstvi, ted jsi to napsala.

Kulička: Promin, pak nechapu co tu resis??!!

Prosím tě, Godi, já fakt mám takový pocit, že už někde na začátku sis udělala názor, že moje manželství je nefunkční a to nejen po sexuální stránce. Já je naopak považuju za relativně štastné, manžel je v sexu spokojen (jak tvrdí) na 100%. Pravdivost ověřit nemůžu, protože mě k sobě nepustí, žádné inovace nevyžaduje. Já tak na 80%, s chlapem, který by mě neuspokojoval bych žít nemohla. Ostatní oblast společného života, podstatně širší než ta sexuální, je pro mě přijatelná. Takže není co řešit.

Kulička: jasne ze to jak funguje vase domacnost neni predmetem,ale me a jiste i anonyma20 zajimalo, zda vam nefunguje jen sex, nebo cely vas vztah je takovy disharmonicky. Pokud byl pred manzelstvim jiny.. co se zmenilo?? Pokud se ta zena chova stejne pred i po, tak by i chovani muze melo byt stejne.. Kdyz pomahal driv, tak bude pomahat i potom. A jak rikam, ty tam jsou ty doby kdy udelem zeny bylo jen rodit, varit, prat a uklizet. Dneska je to jinde a pokud to chlap nechape tak at se nedivi! Jako cekas nohama na stole, ze mu zena prinese vychlazene pivo z lednice… tak to ani nahodou.. To jsem mozna prehnala, ale asi vis co tim chci rict!

Dobre, tak jsi vyčetla mezi řádky, že vše není až tak úplně OK, ale fungování naší domácnosti opravdu není náplní téhle debaty. Dá se říci, že by mohlo být lépe, ale samozřejmě i mnohem hůře, na manžela jako člena rodiny si nestěžuju. A co se týká tvého přesvědčení, že ochota a správný postoj přítele vydrží i v manželství, tak to můžu jen přát a držet palce. I u nás bejvávalo… .

Kulička: tak ja mam v tomhle asi prdleho pritele. Ac nejsme manzele tak i pres to – uklizi, o vikendu myje nadobi, dela nakupy a vim, ze v ramci svych moznosti bude delat i po svatbe a s detmi. Jiz davne pryc je ta doba, kdy se rikalo ze zena musi stat jen u plotny, varit, rodit deti a tak. Dneska je rovnopravnost – takze znam spoustu kluku v mem veku, ze doma manzelce pomahaji. Je to jen o vychove, jak je tn kluk zvykej z dobu a jak si ho ta zena „vycvici“ pred a v zacatcich manzelstvi!

Godi: V manželství s malými dětmi není lehké optimalizovat představy partnerů o péči o domácnost, potřeby dětí, trávení volného času. Každý z partnerů by uvítal něco jiného žena: po návratu manžela z práce láskyplného otce věnujícího se dětem, který s porozuměním vyslechne její malé každodenní a stále se opakující zážitky typu, že se zas malý vyčůral na koberec atd., trošku pomoc s domácími pracemi, dát jí čas, aby se věnovala jen sama sobě. Muž: nakoupeno, uklizeno, uvařeno, o děti postaráno, klid ke zprávám, večerní sex. Je to samozřejmě zjednodušeno, ale jak se tak dívam kolem sebe (i u sebe), je na tom dost pravdy. Každý z partnerů pak musí pro spokojenost rodiny něco ze svých sobeckých představ slevit, jinak je narušena harmonie vztahu a začne to skřípat. Já doufám, že u nás se celkem daří, aby se žádný z nás necítil omezován a nerostla v něm trvalá nespokojenost( kromě toho problematického hubnutí). Samozřejmě, že není vše zcela dle mých přání, ale stejně tak to vidí i manžel.

Anonym 20: Já jsem fakt už vzdala pokusy svěřovat se se svými intimními představami. Manžel je v sexu dost konzervativní, je tak spokojený, jak tvrdí. A navíc, po těch letech znám jeho povahu, způsob projevů v intimní sféře, takže si ho ani nedokážu představit jako někoho, kdo realizací těch představ vystupnuje vzrušení a prožitky. Asi se vyjadřuju ne moc srozumitelně, ale prostě podle mého stejně fantazie jsou nepřekonatelné.

anonym20: dobre napsala jsem asi spatne. Miji se v predstavach o jeji postava, v sexualnich predstavach – to co se libi jemu a vzrusuje ho, to pripada kulicce nechutne.

Tak ja myslim ze tohle je hodne velke mijeni. Nekde jsem cetla, jednu vec: „Pokud sexualni zivot funguje tvori asi jen 10% vztahu, pokud vsak ne, tak tvori 90%“. A ja tomu verim, uz mnoho lidi se o tomto presvedcilo!

A taky by me zajimalo jak jim to klape jinak… v beznych vecech – starost o deti, o rodinu. Zda ji pomaha nebo to vsechno nechava na ni. Asi by si clovek udelal lepsi obrazek o nem. Snad se kulicka vyjadri.

godi: oni se miji? ja si toho v jejich prispevcich nevsiml, proto me prekvapilo ze si to myslis. Maji problem v intimnim zivote kvuli rozdilne predstave o sexy postave, ale o jinych oblastech tady rec asi nikdy nesla. Ale Kulicka to vi nejlip. Mozna se vyjadri.

Kulicka: Protoze jsi si jen skoro jista, ze ho tve predstavy nevzrusuji a nepritahuji, zkus se postupne, nenapadne s nimi manzelovi sverit. Treba muzes byt prijemne prekvapena. A i kdyz je odmitne, tak to ze ses sverila melo cenu pro oba. Pro tebe v tom, zes ziskala jistotu ze jeho nevzrusuje to co tebe a nemusis si vycitat ze jej o neco ochuzujes, ze mu neco nedopravas, a pro nej v tom, ze te lepe pozna a muze tak byt citlivejsi a vnimavejsi k tvym pocitum, muze to zlepsit jeo chovani k tobe a ovlivnit jeho chovani a reakce na tve jednani. Pokud totiz cloveka neznas, nevis co citi, snadno udelas pri jednani s nim chybu. Pokud ale o tom cloveku hodne vis, dokazes se hodne chybam vyvarovat a snaze najdes zpusob jednani s nim. To plati obecne, ale v intimnich zalezitostech zvlast.

anonym20: tak kdyz to beres takhle tak mas asi pravdu, ja bych se asi byla, pokud by ty konciky byli uplne odlisny tak ze by je to mohlo vzdalit. Manzel bude koukat an porno a ono delat neco co ji bavi, takze sve volno bude kazdy travis zvlast, coz si myslim, ze neni zrovna to OK.

Vis u me je to jine, my se v posteli s pritelem nemijime, mame stejny postej k ruznym praktikam, libi se nam stejne veci.. v pohode akorat to ze on nema vubec a ja jen velmi malo orgasmus..jinak je to OK. A co se tyce konicku? U nas je to slozitejsi.Diky jeho praci moc toho volna nema, takze kdyz ho ma, tak jsme spolu – vecere, na vinko do vinarny, nekam na vylet. A on teba sklada puzzle, ja si ctu – delame kazde to svoje,ale jsme ve stejne mistnosti, obcas si k sobe zalezeme, obejmeme a je to v pohode. Nemijime se jako kulicka a jeji manzel.

godi: konicka be mel mit kazdy clovek a naprosta zavislost partneru, kteri vzdy delaji vse spolecne take neni idealni, i kdyz muze vypadat romanticky. Jestli si cetla kuliccino prirovnani k mnozinam, tak pokud se nedari ten spolecny prunik zvetsit a jejich vrcholne uspokojeni se nenachazi v tom spolecnem pruniku, tak proc se omezovat a nedoprat si ho kazdy zvlast, v te sve mnozine? Proc se vzdavat sve individuality a svych tuzeb jen proto ze je zivotni partner nesdili (nebo jen castecne)? Je sposta jinych veci, ktere je drzi spolu a ze se v intimnich zalezitostech mijeji je sice smutne ale ne tragicke. Ty ses na tom asi podobne ne?

Kulička: zkus mu svoje touhy, fantazie a predstavy rict, za to nic nedas a treba objevite neco spolecneho co bude lakat a bavit vas oba_))

anonym20: pokud budou mit kazdy svuj konicek, ver ze to bude casem zivot dvou lidi vedle sebe, ne spolu.

Omlouam se, jsem posledni dobou nejak citliva, takze si beru veci nad kterymi bych driv mavla rukou.

Mám za to, ze jsme můj problém rozebrali z různých úhlů pohledu a dost do hloubky. Já se cítím mnohem líp, než když jsem ho dusila v sobě, stále bloudila v kruhu a vzdychala a litovala se. I když nevím, jak bude plnění mých předsevzetí fungovat a co přinese budoucnost. Celkem s úlevou akceptuju, že manžel trvá na svém soukromém teritoriu. Ani já nejsem v tomto směru zvlášt otevřený člověk a v případě, kdyby se mi otevřel ,asi i já bych považovala za čestné a upřímné podělit se s ním o svá skrytá přání a touhy. Protože jsem si téměř jistá, že by ho moje představy nejenže nevzrušovaly ale připadaly by mu nepříjemné, nepřirozené, je lépe nechat věci tak jak jsou. Asi není dobré zatěžovat partnera fantaziemi, které stejně není schopen realizovat, to by ho mohlo jen zranit. Náš intimní život lze přirovnat ke dvěma množinám, v jejich průniku bude to společné, a pak každý bude rozvíjet i svou soukromou část.

Kulicka: Pokud je tak striktni ve svem soukromi, ze si nepreje sdilet s tebou sve sex. touhy, pak je to tezke. Nemusi jit hned o porno na kazete, na pocitaci porno sice sleduje, ale kdyz odmit tvoji ucast, pak je to tezke. Tys psla zes take objevila nejake skryte touhy, pokus se je rozvijet. Ty budes mit sveho konicka, on take sveho. To vam da pocit uspokojeni svych skrytych tuzeb a nemelo vy to narusit vase partnerske souziti, zatimco by to mohlo obohatit vas sex. vztah. Pokud se nebudete nutit do neceho co je vam neprijemne. To ze te nechce pustit do urcite oblasti sve intimity chapu, kazdy ma nejake sve tajemstvi, horsi pak je, kdyz se sejdou partneri, kde ta trinacta komnata je u jednoho z nich v sexualnich touhach a preferencich a druhy partner naopak pro sve uspokojeni potrebuje maximalni otevrenost a ma touhu prave sve sexualni predstavy sdilet. Tam pak musi dojit k nejakym kompromisum. Ale pro reseni problemu v paru je nutna otevrenost ve vecech kterych se ten problem tyka. Pokud se dokazete domluvit v jinych vecech, melo by jit domluvit se i tady, zajistit mu tedy urcitou miru soukromi a na oplatku ocekavat toleranci k tvemu vzhledu a tvym predstavam o dobre kondici. Nevim jestli mas jen tenhle problem nebo jestli je to jen spicka ledovce, jestli se pod povrchem neskryva jeste nejaky jiny zavaznejsi problem. Snad ne, ale to bys asi mela poznat sama. Vic ti asi nedokazu poradit. Mel jsem nejake problemy, s pritlkyni jme take resili problem s objevenim nejakych svych skrytych uchylek. Nam pomohla prave ta otevrenost. Jak postupovat pokud chcete nechat tu tajemnou komnatu uzavrenou (nebo ji znovu zavrit), to netusim. Snad najdes nejake reseni sama, snad najdes inspiraci ve zdejsich prispevcich.

godi: nemel jsem se v umyslu se te dotknout nebo urazit, napsal jsem dost smajliku, netusil jsem ze se te to dotkne, promin.

Kulička: neboj, merim a velmi poradne!

Anonym 20: Co se týká případného rozvodu, v žádném prípadě by mi v tom nebránila materiální závislost. Jde spíš z mé strany o pocit zodpovědnosti vůči manželství, manželovi, dětem. Nevdávala jsem se proto, abych rozváděla kvůli problémům, které snad (doufám), jsou řešitelné.

Jsi pevně přesvědčen, že řada intimních problémů lze řešit otevřeností, tolerancí a sdílením. K tvému scénáři, jak bych měla manžela motivovat a poskytnout mu náplast za má shozená kila můžu říct jen jedno – vyloučeno. Odhlédnu od toho, že bych asi nebyla schopna zajít do vidopůjčovny pro erotickou kazetu. Manžel mi včera jasně a opakovaně potvrdil, že si nepřeje, abychom se při našem milování dívali na porno. Z celého jeho postoje bylo zřejmé, že je to pro něj nepřípustné, dokonce odpudivé. Jsem přesvědčená, že by se odmítl dívat už z toho důvodu, že bych třeba mohla přijít do té místnosti, ani nemluvím o mé přímé přítomnosti. Z tvých rad je mi jasné, že podobný přístup je pro tebe z chlapského hlediska těžko pochopitelný, ale u něj tomu tak opravdu je. Proč mu vnucovat něco, když ho to nepřitahuje a netouží po tom, je svým založením prostě takový. Prostě mě opakovaně striktně odmítl, že pro něj je to soukromá záležitost a na můj dotaz, zda ani já jako manželka do této sféry nemám přístup mi potvrdil, že ne. Ale to mu nevyčítám, každý přece máme dané své přijatelné hranice, jen podotýkám, že tudy cesta nevede. Z tvých příspěvků se mě nedotklo nic, jsem moc ráda ze si povídáme.

Godi: Taky s tebou si ráda povídám, jestli můžu radi před vstupem do manželství tisíckrát měř a jednou řež.

anonym20: to si o me myslis?? to je spatne. Pritel pro me nemusi delat co me na ocich vidi, on to dela rad, ja mu zase rada delam to co mu na ocich vidim. Vis to tak vetsinou byva ze se ve vztahu snazime dat tomu druhemu to nej co muzeme! Nevim proc urazis kdyz neznas…

godi: :-) jako domina, ktera musi mit posledni slovo se se presentujes sama, metrakova zena, ktere pritel musi delat co ji na ocich vidi, jinak by ho okamzite opustila, v diskusich musis mit vzdy posledni slovo, … :-) Ale nebyt tebe, petmka (jak to ze sem jeste nic nenapsal, jestli to ctes, koukej to napravit ;-)) a nabozenskejch fanatiku, tak by tu byla docela nuda. Jo, a zapomnel jsem na vejra a jeho fobii z gynekologu ;-)

Ale uz dost chatu, prenecham ti posledni slovo a slibuji ze uz te nebudu provokovat.

… mozna ;-)

anonym20: ja nejsem domina a nikdy jsem tu nedavala kategoricka rozhodnuti, vzdy jsem zminovala ze rozvod je je nejkranejsi reseni a ze vzdy je to lepsi vyresit k oboustrtanne spokojenosti. Nedelej ze me nejakou san:-))

Proste mame kazdy jine nazory ale to je prece fajn alespon si kulicka muze vzit z nas obou to nejlepsi. A treba ji to pomuze. Ma tu nazor mladeho 21 muze a 26 holky ktera pres rok zije s chlapem a sama problemy. Vzdy je moznsot si z kazdeho nazoru vzit to nej a o tom to prece tady je:-))

Kulicka: omlouvam se pokud se te neco zmych prispevku dotklo, ale je fakt ze naprosto nemam predstavu co obnasi pece o dve deti. Jsem bohuzel jen mlady idealista, ktery si nedavno prozil (a jeste dozniva) jednu zivotni i intimni krizi.

A nase reci s godi neber moc vazne, ona je totiz domina, ktera musi mit vzdycky pravdu a posledni slovo ;-) A protoze ja jsem hnidopich a stvou me kategoricka rozhodnuti bez moznoti volby, tak na jeji extremni priklady reaguji opacnymi extremy, aby si ona i ostatni uvedomili ze existuji i opacne pohledy na vec. A protoze svet neni jen cernobily, je mezi tim spousta normalnich pripadu. Koncim s plkanim, moc mi to keca, to je moje dalsi chyba, ze nedokazi byt strucny (krome toho ze se rad hadam a kecam do veci do kterych mi nic neni a kterym nerozumim).

Kulička: Jo ja ti taky rozvod nevnucuju, a uvadim ho jako to nejkrajnejsi reseni vsech problemu obecne.

Vis, ted si rikas ze ti to nevadi,ale ver mi ze ti nefungujici sexualni vztah budes vadit, pokud se s tim nesmiris a neprejdes na autoerotiku. Ja to znam, tohle mam doma, vztah ktery sexualne nefunguje a ver mi ze s resenim tohoto problemu jsme ztravili mnoho dni a noci. Ale muj pritel to alespon chce resit – vyslechne me, co me trapi a snazi se to nejak vyresit. Po nekolika mesicich se to konecne zlepsuje, ale stale to neni ono, dost casto uvazuju o rozchodu ci o tom, jak to zvladnem v manzelstvi (pristi rok se chceme vzit) takze te chapu jaky to je… Ale u vas je to o tom, ze tvuj manzel nechce pristoupit na nejakou debatu ci na nejake reseni a to je ten hacek.

Pokud si myslis ze s timto budes schopna zit po zbytek sveho zivota aniz by te to uziralo a postupne „nicilo“ vase manzelstvi tak je to OK. A ver ze to nicit vztah bude, protoze pokud budes nespokojena, budes podrazdena, nebudes mit naladu a nebo se objetujes pro dobro deti a budes zit v pro tebe nestastnem manzelstvi jen aby deti meli otce.

Uf , ted jsem si teprv vsimla, jak pilně jste s Godi v době mé procházky s dětmi diskutovali. Tak si musím vaše příspěvky prostudovat a ozvu se.

Anonym20" Fakt si dost idealizuješ možnosti matky dvou malých dětí. Pěkná představa trávit den nakupováním a večer mít možnost posezení. Kdyby se mi takový den zadařil, tak si ho určitě náležitě vychutnám a nebudu kazit fnukáním o ničem. Je jasné, že kdyby zde popisoval náš problém manžel ze svého pohledu, všichni by ho litovali. Nepochybně by mě vypodobnil jako nevyrovnanou anorektičku, na kterou musí dávat pozor, aby si zdravotně neublížila nízkým příjmem potravy a nezdravým cvičením. Naprosto odpovídá realitě závěr tvého příspěvku – nikdy bych své problémy ven netahala, kdyby mi potenciálně nehrozil krach intimního života v manželství.

Godi: Existuje mnoho věcí, které bych v manželství nesnesla – agresivita, alkoholismus, nezájem o rodinu, nevěra (to si nejsem až tak jistá, spíš ne) a jistě by se našlo řada závažných věcí, pro které by bylo nutno manželství ukončit a chránit tak sebe a především zdravý vývoj dětí. Ale to , jestli si užiju sexu čtyřikrát do týdne nebo nedejbože jen jednou není pro mě důvod, abych brala dětem tátu. Snažím se proto hledat řešení i to hledání má dle mě smysl, minimálně mi pomáhá ujasnit si, co vlastně doopravdy chci. Nechci se navážet do manžela, nebot zde nemá možnost reagovat a je to o něm bez něj. Ale samozřejmě mě jeho chování štve a je mi jasné, že žádnou pomoc z jeho strany, která by byla v rozporu s jeho zájmy, očekávat nemůžu.

anonym20: zkus se vzit do jeji situace… asi ji nebude moc prijemne se mu podbizet… delat ona ty kroky a to z jednoho duvodu. On v tom problem nevidi. vi ze ji to trapi ale on to jako problem nebere a kdyz clovek nebere neco jako problem tak proc by to resil..

Vim jak ji je, kdyz ona v necem problem vidi a ta druha strana to jako problem nevidi.. ale u nas je rozdil v tom, ze pritel to jako problem nevidi,ale snazi se mi vyjit vstric a udelat maximum pro to, abych byla spokojena a k tomuto zatim jeji manzel nedospel!

godi: proc radim kulicce a ne jejimu manzelovi? Protoze se pta ona a ona cte odpovedi, ona ma problem, ona hleda jeho reseni. Kdyz budes radit jemu, ktery zadny problem nema a s nicim radit nepotrebuje, tak budes za blazna (neber to osobne). Nevim na co se diva on, co ma za perverznosti na mysli, ona to tale blize nespecifikovala, tak jedene co mohu rict, je pokusit se najit neco vzrusi oba, najit neco spolecneho, od ceho se odpichnou, aby si dal kazdy nejel ve sve linii, kdy si kazdy vede svou a nazory druheho ignoruje. A kdyz nejde mohamed k hore, musi hora k mohamedovi (nebo obracene?). Jo, jsem uzasnej, ja to vim, rekni to vsem at to vi i ostatni, at to vi cely web … :-) Ale jestli si pamatujes, tak vis ze jsem si prosel dost velkou krizi a od te doby jsem tak nejak vnimavejsi k problemum ostatnich a take o mnoho tolerantnejsi.

anonym20: hele proc se ma porad vzivat do jeho pocitu ona… co kdyby se i on pokusil vzit do jeji pocitu.. ze by udelal neco on pro ni.

Tobe se to rika.. ale tak kdyz ji perverznsoti nic nebudou rikat, tak tezko se do toho bude vzivat.

ALe jsi uzasnej, libi se mi jak se snazit najit reseni, to se u kluku moc nevidi..:))

Kulicka: doufam ze mi rozumis jak to myslim, tim projevenim zajmu o perverznosti ktere si posilaji chlapi mailem. Ne povysene " tak se tedy ukaz jake prasarny si posilate" , to te opsle do haje, ale v klidu treba druhy den, prijit k nemu az bude u PC a se stydlivym usmevem rict, ze ti to stale vrta hlavou co ti rikal, a ze jse fakt hrozne zvedava, co ty chlapy muze vzrusovat, ze jestli to tam nekde ma, ze bys to rada videla. A treba si i neco ne tak zvrhleho vybrat jako zaminku a zeptat se ho, jestli se mu to take libi, najit si na tom neco co mohlo byt prijatelne i pro tebe, trochu se vzit do jeho pocitu a pokusit se prolomit tu barieru intimnosti.

anonym20: promin, nedramatizujes to moc? Tak pokud nema kam jit, tak jasne ze rozvod je to nejkrajnejsi reseni, pokud ma kam jit tak proc ne!

Ano bude ji mit rada,ale sexualne ho nebude pritahovat. A toje pro zenu to nejhorsi, kdyz vi ze sveho muze nepritahuje!

Ano, ja to znam, ale me nikdo nenuti ztloustnout a to ze nemame s parntnerem orgasmus je vec ktera me zily netrha!

Ja rikala ze to je neco jako vidirani…

Vis chlap a zenska tohel bude asi vnimat vzdy jinak!

godi: a myslis ze by byla spokojenejsi se dvema detmi bez strechy nad hlavou, bez penez na jidlo, oblecemi, …

A je schopen se o tom bavit, vzdyt uz si neco rekli, jen je treba najit k nemu cestu, protoze ne kazdy dokaze byt otevreny v intimnich vecech.

A on ji nevydira, nehrozi odchodem, sama kulilcka psla ze ji bude mit stale rad at bude vypadat jakkoliv. To je pro oba to nejlepsi, vedet, ze se maji radi i pres neshody v nekterych oblastech. Jen vyjadril sve obavy nebo presvedceni, ze hubena pro nej nebude sex. pritazliva. Sama casto zduraznujes ze ty sama nejsi pro partnera sex. pritazliva a ze s tebou ani nedosahuje orgasmu. A v mnohem mirnejsi variante (ze az zhubne ze nebude tak sex. pritazliva) tohle konstatovani povazujes za vydirani a sobeckost a vidis v tom duvod k rozvodu. On kulicku manzel ten problem sice nyni nevidi, ale to neni duvod vzdat se a utect od problemu. Proto taky neradim jak problem resit, ale jak najit zpusob komunikace s manzelem, protoze jen ti dva spolecne to mohou vyresit. Tim prvotnim problemem je totiz problematicka kominikace v intimni oblasti. Pro zacet je treba urcit si dilci cil, zapomenout na chvili na problem tloustky, ale najit spolecnou cestu k intimnim strankam svych osobnosti, vybydovat vztah duvery, moznosti sverit se i s nejintimnejsimi pocity bez strachu z odsouzeni partnerem.

Kulicka: Mozna sis mela ty nechutnosti od jeho kamaradu nechat ukazat, probrat to spolu, trochu s humorem a nadsazkou, pobavit se proc si to asi posilaji, co je na tom tak vzrusujiciho, i ty nejhnusnejsi odpornosti totiz mohou cloveka vzrusovat (obliba hororu a krvaku?). Ukazat si navzajem ze se neodsuzujete za sve zvrhlosti, ukazat schopnost tolerance. Je ale treba vnimat partnerovy reakce, protoze nekterym lidem dela problemy se takto sverovat a trva dlouho nez se alespon castecne dokazi sverit. Pri vecitlivem pristupu hrozi jejich zablokovani. Zkus se mu otevrit, sverit se svymi pocity, ukaz mu, ze mu duverujes a ze se nebojis sverit se mu i s perverznostmi. Mas vyhodu v tom, ze te ma rad u bude i pres tve nedostatky a ze se boji velkych zmen, takze pri pomalem a citlivem postupu muzes jeho vnimani zmenit.

anonym20: ale co ji bude materialni zabezpeceni, kdyz jinak to bude v prdeli?? Penize nejsou vse a za to si spokojenost ve vztahu nekoupis!!

Tezko mu otevre oci, kdyz on je nechce otevrit, neni schopen se s ni o tom bavit…vzdyt to sam ctes!

Ale ja ji neradim aby se rozvedla, ja rikam co bych udelala ja, snazila bych s eto resit, pokud by to neslo, rozvedla bych a to myslim vazne. Jak ctes ona se snazi,ale z jeho strany neni videt zadna snaha. Brala bych to kdyby napsala, ze i on se snazi to zmenit,ale to se nestalo. Spis naopak ji porad predhazuje to, ze kdyz zhubne nebude i ni mit uz sexualni zajem, to si mylsim, ze je svym zpusobem vidirani.

jasne ze rozvod je az to posledni reseni a ty dva lidi by se meli snazit nejake reseni toho daneho problemu, ale pokud to jeden jako reseni nevidi, tak je to potom tezke, to se ten druhy muze snazit jak chce a je mu to prd platny, protoze ten druhy to nechape proc mu to tak vidi, protoze v ocich toho druheho to problem neni. A to je to gro, pokud si jeji manzel neuvedomu ze v jejich vztahu je nejaky problem, tak nikdy nema kulicka sanci s tim neco udelat!