Problémy s erekcí při prvním styku
Velmi častým problémem mladých návštěvníků tohoto serveru je neposlušný penis, který změkne v nejméně vhodném okamžiku – před zasunutím do pochvy. Proto se podíváme detailně na tento jev, jeho příčiny a řešení. Hlavní část ale věnujeme prevenci, protože ideální problém je takový, který odstraníme dříve, než se projeví.
Vše, co je psané v tomto článku, platí pro psychicky podmíněné selhání, kdy je tělo schopné erekce například při masturbaci, ale selže v konkrétní situaci – před zasunutím, nasazením kondomu, … Erekci totiž řídí mozek a vydává povely pro regulaci odtoku a přítoku krve. Nedojde-li proto k erekci nikdy, může být závada někde v těle a vyplatí se konzultace s lékařem.
Příčinou selhání bývá strach nebo stres. Obojí slouží k záchraně života a protože k tomu je třeba svalů k útěku nebo obraně a mozku k vyhodnocení situace, zvýší se jejich prokrvení. Na penis se pak krve nedostává. Nastane přesný opak toho, co je pro erekci nutné a stane se, čeho se muž bojí. Během několika sekund úd ochabne.
Když už jednou dojde k selhání, mozek se ujistí, že strach byl oprávněný. A příště se bojí znovu. Jediné řešení této situace spočívá v odstranění strachu.
Strach způsobuje problémy i u dívek. Když se člověk bojí, svaly se napnou a vzhledem k tomu, že pochva je sval, dá se do ní proniknout jen velmi bolestivě, pokud je to vůbec možné, a takový průnik je obvykle doprovázen poraněním pochvy. Proto nic nepokazíte, když preventivní kroky budou používat i dívky.
Jak předejít problémům?
V první řadě je nutné eliminovat všechno, co může vyvolávat strach nebo nervozitu. Podíváme se proto na jeho nejčastější podoby a způsoby, jak se před ním bránit.
Nejčastější druhy strachu
Dle zkušeností se mladí muži nejčastěji bojí těchto věcí:
Strach z neuspokojení dívky
Nejčastější je strach z toho, že dívka nebude mít orgasmus a že se muž znemožní. Tento strach je oprávněný, protože jen malý zlomek mladých dívek dokáže dosáhnout orgasmu pouhými pohyby penisu v pochvě.
Důležité je si uvědomit, že se jedná o novou praktiku a při zkoušce něčeho nového se nedají čekat zázraky. Při prvním pokusu o cokoliv v sexu je pokus úspěšný, když to bylo příjemné a neodradilo to od opakování. Potom je vždycky možnost zkoušet a zlepšovat.
Navíc se i zkušeným občas stane, že se něco nepovede. Ideální je mít v zásobě nějaký jiný způsob vzájemného uspokojení, pak se může vytvořit plán pro případ nouze (když se to nepovede, zachrání to orální sex) a strach je o to menší.
Strach z následků
Nechtěných následků může být hned několik. Nejčastěji se ale jedná o strach z těhotenství a strach z prozrazení. Teoreticky by sem měl patřit i strach z nákazy, ale dle statistik výskytu HIV se u mladých vyskytuje minimálně.
Strachu z těhotenství se dá předejít tak, že si s dostatečným předstihem promluvíte na způsobu ochrany. Zvážíte argumenty a zvolíte antikoncepční metodu nebo jejich kombinaci. Důrazně nedoporučuji přerušovanou soulož, a to nejen z důvodu prakticky nulové spolehlivosti. Strach z toho, že se nepodaří včas přestat, může být i důvodem, proč nebude s čím přestávat.
Strach z prozrazení lze vyřešit jednoduše volbou klidného místa, kam nikdo nepřijde a nic vás nevyruší. Podobně jednoduše se dá zbavit všech racionálních forem strachu, stačí zvážit možnosti, připravit vhodné podmínky a rozumem se ujistit, že není důvod se bát.
Když ani rozum nepomůže, už se jedná o iracionální strach, který je dobré eliminovat metodou záchytných bodů, popsanou dále.
Strach ze ztráty image
Teenageři mají ve zvyku si budovat vlastní image. Nezřídka je jeho součástí i předstírání sexuálních zkušeností, aby vzbudili dojem dospělosti a zralosti. Když pak přijde na věc, velmi často se s několikatýdenním zpožděním po dotazu „Jak mám zařídit, aby moje holka nepoznala, že jsem panic?“ objeví od stejného pisatele jiná otázka: „Proč mi před zasunutím zvadne?“ Pozorný čtenář jistě ví odpověď, může za to strach z toho, že se znemožní a že pak holka velkého milovníka pomluví.
V tomto případě se kluk sám dostal do pěkné bryndy. Ihned, jak se pokusí o předvedení svých imaginárních zkušeností, může očekávat reálný problém. Jediná možnost je se dotyčné svěřit, ale potom je to u sexu na jednu noc jistota, že to budou do týdne vědět všichni kamarádi a známí.
Strach z povinnosti
Může se stát, že se z příjemného laškování stane povinnost. Nejčastěji v případě, kdy je sex naplánovaný dopředu. Typická situace – mladý pár, rodiče jednoho z nich jedou v sobotu do divadla a vrátí se pozdě v noci. Celý večer mají k dispozici prázdný byt a cítí povinnost si večer užít v posteli rodičů. A součástí musí být soulož. A on přece nesmí zklamat, protože podobná příležitost se naskytne kdoví kdy. Těší se, ale současně je pod tlakem strachu z neúspěchu při něčem, na co zatím není úplně připravený. Ideální stav pro selhání.
Dá se tomu předejít jen tak, že pár využije byt ne k sexu, ale k příjemnému večeru ve dvou. Může skončit společnou koupelí. Může končit mazlením. Může skončit erotickou masáží. Může končit sexem.
Ale nemusí, večer ve dvou může být krásný i bez sexu. Je lepší dát večeru volný průběh a nestresovat se. Příležitost k sexu se najde vždycky a je lepší začít, kdy se na to oba cítí.
Prevence pomocí záchytných bodů
Tato metoda je víceméně univerzální postup, jak zvládnout cokoliv nejen v sexu. Stačí si určit cíl, rozhodnout se pro vhodnou cestu a rychlost postupu. Na cestě se vyskytne několik záchytných bodů, ke kterým se dá kdykoliv vrátit a setrvat na nich jakoukoliv dobu.
Nevýhodou je, že se dá praktikovat jen v případě, že se pár schází delší dobu, takže u náhodného styku nemá smysl.
V této konkrétní situaci je jistě výhoda, když kluk ví, že stojí při líbání, stojí při mazlení, stojí při orálním sexu, … a může se od toho odrazit.
Co dělat, když se to stane?
Je nepravděpodobné, že se problém vyřeší sám a že to chlap zvládne bez spolupráce partnerky a možnosti opakování. Vždy je lepší spolupráce a ta vyžaduje stálou partnerku. Při sexu na jednu noc je výsledkem selhání jen otřes sebevědomí a k dalšímu pokusu patrně dlouho nedojde.
Nyní se podíváme na deset pravidel, jak se zachovat, když takový problém nastane:
- Jakýkoliv problém v partnerském sexu je problémem obou. Je nutné na jeho řešení spolupracovat a mluvit o něm.
- Jde o intimní problém, který by neměl být ventilován nikde venku. Při řešení je důležité sebevědomí a jeho sebedůvěru zaručeně nezvýší, když po něm budou druhý den koukat její kamarádky a usmívat se.
- Vyvarujte se posměchu, výčitek, narážek a podobně.
- Pokuste se zjistit příčinu a když to jde, odstraňte ji.
- Nespěchejte na opakování za každou cenu. Znamenalo by to jistou cestu do začarovaného kruhu neúspěchů.
- Uvědomte si, že se neúspěch může opakovat a že se to do týdne samo nespraví. Nedávejte si žádné termíny, do kdy to musíte zvládnout – viz Strach z povinnosti.
- Zkuste najít praktiky, které bez problémů zvládnete a uspokojí vás. Na jejich základě vytvořte plán B, který je možné použít, když se nezdaří další pokus.
- Nepoužíváte-li záchytné body, vybudujte je. Jinak se vraťte tam, kde se problém nevyskytuje a hledejte cestu dále.
- V intimních chvílích vytvořte atmosféru, ve které není čas myslet na selhání. Použijte třeba hru, relaxační masáž na uvolnění, … Zapojte fantazii.
- Je možné použít moment překvapení, kdy k zasunutí dojde tak rychle, že si to kluk neuvědomí.
Praktická ukázka řešení
Například dojde-li ke ztrátě erekce před zasunutím, je možné zvolit cestu, kdy zasunutí bude předcházet přejíždění penisem po klitorisu. Podaří-li se to zvládnout, zvládnete kontakt penisu s vaginou a vše je otázka jednoho pohybu.
Když to nejde, dá se ustoupit na předchozí pozici, třeba na otírání ztopořeného penisu o prsa a po ujištění, že vše funguje, zvolit delší cestu přes otírání o břicho… Záleží na konkrétní situaci, co zvolíte.
Vhodné je i zůstat po vyřešení problému nějaký čas na jednom místě, dokud si nejste jistí, že už je vše v pořádku. Pak se dá udělat další krok v řešení problému.
Závěr
Pokusil jsem se o stručné shrnutí problému a vyšel z toho celkem dlouhý článek. Každý případ selhání je navíc něčím odlišný a vydal by často na celou knihu. Neexistuje univerzální návod, jak zabráni selhání a jak se „vrátit do života“, ale dá se obecně použít několik doporučení.
Začínejte s jednou partnerkou, protože ta vás při neúspěchu podrží, motivuje a pomůže. Postupujte pomalu, přece spolu chodíte a není důvod spěchat, pokud se nemíníte zítra rozejít. Můžete si dovolit nespěchat, přítelkyně není prostitutka, u které zaplatíte za hodinu a musíte za tu dobu stihnout všechno.
Sex neomezujte na soulož, existuje mnoho příjemnějších praktik, u kterých je uspokojení dívky jistější a nehrozí selhání. Sex také není povinnost a nikde není psáno, že dva týdny po seznámení musíte zasunout, takže je jen na vás, kdy a co budete dělat. Raději dělejte to, na co se cítíte a užívejte si nové věci. Pak se s podobnými problémy prakticky nemáte šanci potkat.
RSS titulní stránka
Salamandr říká:
To si třeba ani neuvědomuješ, ale někde hlouběji v mysli to tam třeba je.. Buď bych zkusil nějakou odbornou pomoc, nebo se zkusit předtím napít TROCHY alkoholu.. Člověk je pak uvolněnější ;) ale nesmíš se zlejt jak carskej důstojník! To bys měl pak „půl 6“ ať by ses snažil sebevíc a partnerka by z tebe určitě taky nebyla nadšená ;)
Milan (věk: 25) říká:
Zdarvím,
četl jsem si celý článek ohledně nedostavení erekce v momentě kdy je tento jev nejvíce zapotřebí ale bohužel mi nebyl nikterak nápomocen. Abych upřesnil můj problém, nedávno jsem začal chodit se svou již aktuální a jedinou přítelkyní vše šlo lehce a postupně při líbání jsem měl někdy erekci a pocit vzrušení postupem času došlo i na první milování tam se však erekce nedostavila a když už tak jen v minimálním měřítku penis nebyl plně erektovaný spíš jen tak napůl navíc nechyběla ani absence vzrušení i při orálním sexu nebo vzájemném masturbování respektive bylo pro mě stejné jestli koukám do zdi nebo na nahou dívku s prsty v její pochvě.
Tento fakt byl akceptovatelný možná tak při prvním až druhém pokusu ovšem po osmi nocích nezávysle navazujících přibližně s týdenní prodlevou celou věc neposunulo ani o krok dopředu a problém je stále stejný a přetrvávající. Před přítelkyní se vůbec nestydím společně se sprchujeme nebo sahání na mě genitálie mi taky není vůbec proti srsti jen mám někdy menší stud z pocitu malého pohlaví v důsledku nedostavení erekce ale to není jádro problému, dokonce necítím ani žádnou nervozitu nejsem vystresovaný a nemám žádné onemocnění, které by bránilo nebo oslabovalo erekci. Při soukromém onanování dosahuji erekce pohotově bez jakýchkoliv problémů a při odchodu přítelkyně jsem jak nadopovaný Viagrou. Dle mého názoru se jedná jednoduše o nějaký psichycký blok, který znemožňuje erekci v momentě kdy by se dostavit měla v důsledku nejspíše studu nebo strachu z neznáma, který ovšem vůbec nepociťuju.
Nečekám zde žádnou odbornou radu tu si můžu vyslechnout u lékaře s předpisem na „zvedací pilulky“ jen mě zajímá jestli nemá nebo neměl někdo podobný problém nebo bohatě postačí selká rada protože tohle mě fakt sžírá a bojím se o rozpad vztahu ačkoliv to přítelkyně zatím přijíma více něž chápavě.
Mike (věk: 25) říká:
Čau hele…máme stejnej problém! s tím rozdílem že mě se to stalo několikrát s pár holkama v průběhu několika let ovšem ne vždy to skončilo tak jako většinou takže jsem to dotáhl i dokonce, ale nějaký postupný zlepšení nemůžu zaznamenat protože ikdyž se to týká holek třeba dvou tak je pak klidně rok nevidím, jde o to že ta chvíle kdy by to mělo přijít (a i někdy přijde, ale vzápětí zase upadne) se začnu soustředit na to proč a svým způsobem bych se na to nejradši i vysral je to prostě najednou zmatek v hlavě kdy opravdu ze štíhlé blondýnky jsem k nevytržení ale mám jakoby pocit že to zase blbě dopadne, neskutečný, zrovna se mi to stalo........je to šílený když si představím že klidně masturbuju 3× denně bez jakých koliv problému a dlouho prostě si to užívám- ano tohle je možná ten problém…holek jsem měl hodně jak říkám někdy mi to vyšlo…mám chuť jsem mladej…ale uz tohodle rozhodně zmatenej a těžce rozčílenej.
petmk říká:
Selská rada? Je to v hlavě, sám to nedáš. Kontaktuj doktora, ideálně v oborech psychologie a sexuologie…
Vojta (věk: 20) říká:
Ahoj.
Chtěl bych se zeptat na jeden problém. V momentě, kdy má dojít na samotný pohlavní styk, ztrácím erekci. Přitom jí před stykem dosahuji bez problémů, když se s přítelkyní mazlíme apod. Ve chvíli, kdy si chci nasadit kondom, abychom mohli dojít do finální fáze, se erekce vytratí a už se mi jí nepovede dosáhnout. Může to být problém zdravotního rázu? Nepřipadá mi, že by mě přítelkyně nevzrušovala nebo něco podobného a opravdu s tím nemám problém do chvíle, než má dojít na samotný styk, k němuž jsme díky tomuto problému ještě nedošli. Poraďte prosím, jak dál.
Díky!
bublina říká:
Přečti si článek nad svým dotazem. Tam máš podrobnou odpověď. Pokud k tomu máš doplňující otázky, přečti si diskusi pod svým dotazem, pravděpodobně tam najdeš vše, co tě zajímá.
leo (věk: 27) říká:
ahoj, mam 27, a tiez sa mi stala spominana vec. mal som dlhorocny vztah, kde som ziadny problem nemal. stacilo lusknut a uz to slo. jednym z dovodov ukoncenia vztahu bolo prave to, ze som potreboval sex o dost castejsie ako partnerka. (3–4× do tyzdna). problem mam len s novymi zenami. neviem ci to je nervozita z niecoho noveho, ale proste vsetko fajn, a tesne pred zasunutim koniec. s novou priatelkou sme sa zasmiali, pripisali sme to pivu, ale nemyslim ze to bolo tym. stalo sa mi to uz aj predtym, proste baba vzrusena, a ja neschopa nic. s jednou sa mi stalo ze prvy krat nic, a druhy treti pokus, a mohol som sexovat aj trikrat za den. ale s touto novou by som to nerad skusal na 10×… skusim sa uvolnit, nejako to s nou prebrat, a hlavne nespominat predoslu frajerku s ktorou som bol ok…
Filip (věk: 21) říká:
Ahoj. Mám/měl jsem stejný problém. Internet je plný rad, které nepomáhají, ale tyhle jsou skvělé:
http://xman.idnes.cz/…man-sex.aspx?…
Do popředí bych zvýraznil: víc pohybu – sportu, míň tučného jídla,vitamíny, Zinek a hořčík, K. cviky.
Zkus to vše je přirozeně ve stravě a zlepšíš i tak svůj životní styl ;-)
kadet říká:
To je sice všechno pravda, že životospráva a složení stravy ovlivňují erekci a sexuální výkonnost, jenže tady je článek Problémy s erekcí při prvním styku, i Leův příspěvek se toho týká, a v tom případě je spíš chyba v psychice než ve stravě a životosprávě.
Milan (věk: 38) říká:
Já jsem vyzkoušel [nějaký volně prodejný potravinový doplněk] a byl jsem naprosto spokojený a doufám, že i žena :)
[edited by „advert remover plus“]
Radek (věk: 36) říká:
Taky jsem to tak měl, ale zkus [nějaký volně prodejný potravinový doplněk] a uvidíš ten zážitek!
[edited by „advert remover plus“]
Filip (věk: 21) říká:
Ahoj, nevím zda mi to pomůže, ale jak tu všichni píšete „vypsání“ Vám pomohlo, tak snad ulehčí i mě. Tento problém je tu řešen asi na 7 stránkách a všechny příspěvky jsem si přečetl. Můj problém je stejný jako 90% ostatních, při masturbaci je vše v pořádku, vzruším se ihned při nahlédnutí porna, ale s partnerkou máme trable. Při prvním sexu, který jsme měli před 2 měsíci, bylo vše úžasný, atmosféra atd., pří líbání, svlékání bylo vše o.k. ale před zasunutím hned zvadl. Během toho večera jsme to zkusili ještě dvakrát a při posledním pokusu se to povedlo asi na 2 minuty. Když jsme to zkoušeli podruhé, před měsícem, tak jsme souložili asi tak 8 minut a po té zas „odpadl“. Určitě má váhu i to že jsem byl panic a ona ta zkušenější. Po prvním neúspěchu jsme vše probrali, a hned jsem se cítil líp, ale další neúspěch je velké zklamání. Kamarád měl stejný problém, ale jeho rady nějak nepomáhají, i když probrání problému mi trochu zas zvýšilo sebevědomí. Napadá Vás ještě nějaká rada, krom těch 10 základních? Za 14 dní mám spát já u ní a chci aby bylo vše perfektní a ona šťastná. Dík za rady ;-)
bublina říká:
„tak jsme souložili asi tak 8 minut“ Pokud to bylo 8 minut kopulačních pohybů, tak to je slušný výkon. Za tu dobu by většina kluků dosáhla vyvrcholení, takže si nemáš na co stěžovat. K uspokojení ženy víc nepotřebuješ (a ani ta samotná kopulace k uspokojení není nutná, i když podle jakési konvence to k tomu sexu nějak patří).
Martin (věk: 19) říká:
Zdravim, mám naprosto stejný problém se ztrátou erekce před začátkem styku a podle komentářú okolo to „vypsání“ třeba může opravdu pomoct a proto sa předem omlouvám za další komentář přes kopírák ;-). S mojí přítelkyní jsme spolu 4 měsíce, oba nezkušení (já jsem měl jen asi před rokem zkušenost s jednou slečnou, problém se ztrátou erekce byl stejný, připisoval jsem to velké míře opilosti) a ona sex nejdříve dlouho odmítala, sám jsem věděl, že na to nemusíme po měsíci hned hupnout ale byl jsem z toho možná trochu rozladěný. Jednou večer konečně povolila, ale penis, jinak při líbání a mazlení normálně vzrušený, při rozbalování kondomu uvadnul. Zkoušeli jsme to pak ještě jednou, ale i když mu pomáhala, stalo se to samé, je ale pravda, že jsem byl podruhé hodně unavený. Sice jsem si říkal, že je to záležitost psychiky ale lehčí se to řekne, než udělá, navíc pocit neklidu ve mě evokuje obal od kondomu, který díky součesnému vzrušení a vlhkých rukách nemohu ani rozdělat a připadám si naprosto nepoužitelný, uvidíme dál, na příště si asi nachystám nůžky ;-):D
betty001 říká:
Milý Martine. Přítel měl podobný psychický blok, co se týče kondomu (pokud jsem tě správně pochopila ). Nakonec jsme vymysleli poměrně účinný způsob, jak tento problém přemoct.. Kondom jsme rozdělali a poté se ještě chvíli mazlili, aby došlo k opětovnému ztopoření, než jsme opravdu přešli k nasazení. Tento postup není naprosto přesně podle pokynů k použití prezervativu, ale když si nahledneme do duše myslím, že každý z nás někdy udělal věc, kterou funkci kondomu mohl spíše zhatit než je 2–3 minutová pauzička mezi natrhnutím obalu a nasazením. Pokud je tvůj problém čistě o kondomu, takovéto podobné řešení (tohle je čistě pro inspiraci ) by mělo pomoct. Snad ti moje rada bude k užitku.:)
Martin (věk: 19) říká:
Díky za odpověď, samého mě to napadlo, že jsem natrhl malý kousek kraje obalu tak, abych ho nepoškodil a mohl tak uschovat pro chvíli potřeby. Nedávno jsme to přítelkyní zkusili znovu, tentokrát jsem chtěl zkusit průnik bez kondomu (a jeho následnému nasazení). Všechno bylo v pohodě, ale jakmile jsem se do ní chtěl dostat, prostě začal měknout, takže jsem opět selhal.Možná nehrála roli tak moc nervozita z kondomu, prostě nevím co to je, jsem v pohodě, ale v průběhu mazlení mi myšlenky samovolně padají na takovou jakoby „kontrolu dostatečného vzrušení“, snažím se to odbourat, ale jde to z tuha. Cítím ale, že příště už to bude v pohodě :))
Tomáš (věk: 20) říká:
Dobrý den, je mi 20, před lety když jsem měl styk s jednou spolužačkou, která dostala chuť a zatáhla mě do křoví u silnice, chvíli po zasunutí mi začal měknout a ve chvíli kdy jsem to začal úspěšně překonávat nás vyrušila partička důchodců kteří nás okamžitě začali trefně komentovat – to bylo poprvé kdy jsem zaznamenal „selhání“, do té doby jsem nikdy neměl problém. Nedávno jsem byl se slečnou na pokoji kde nehrozilo naprosto žádné nebezpečí ničeho, ale ačkoliv se slečna snažila více než hodinu a čtvrt tak to na mě nezabíralo. Strach z nahoty to rozhodně nebyl, ale penis ne a ne se ztopořit, jako kdyby se bránil úměrně dívčinu snažení. Mívám silné erekce, ale často v nevhodnou dobu (třeba když dívka po plese musí již domů a líbáme se a loučíme před jejím domem), ale s těmito zkušenostmi se ještě více stresuji, a pociťuji ztrátu zájmu, přemýšlím pokud nemám vyhledat pomoc řekněme odbornic v tomto oboru a zajít si někam na privát abych na akci více přivykl? omlouvám se za slohové cvičení
bublina říká:
Pokud chceš opravdu odbornou pomoc, nehledej jí v bordelu. Spolehlivější, levnější, bezpečnější a účinnější bude sexuolog.
Tonda říká:
Ahoj, mám problém a prosím o radu. Při mazlení se s přítelkyní se u mne brzy dostaví erekce, ale těsně před pohlavním stykem okamžitě zmizí. Stává se to od doby, kdy měla partnerka paniku z našeho (resp. jejího) prvního styku a od sexu jsme tenkrát ustoupili. Teď už je partnerka sice připravená, ale kvůli mému problému se do ní nemohu dostat. Četl jsem tu doporučení záchytných bodů, to ale nezabralo. Vše je jak má, pak to ale najednou přijde a je po všem… Vždy jsem se musel vrátit zpět k pettingu, ale už bychom chtěli víc. Partnerce tím nechci přidělávat starosti, protože ja sama z toho „poprvé“ dost nervózní. Děkuji za pomoc
Jakub říká:
Kup si [nějaký předražený potravinový doplněk „jedinečného“ (rozuměj neznámého) složení, který může fungovat pouze jako placebo] a tvá erekce bude zase v pohodě. Osobně vyzkoušeno.
[pokud máte zájem o umístění reklamy, kontaktujte redakci]
akire říká:
Ahoj Tondo, ujišťuju tě že pokud to budete brát takhle, tak erekce se ani nedostaví. Nemůžete si klást za cíl že dnes chci oby došlo ku koitu. To je špatně. Ono se to lehko říká, ale každým neúspěšným pokusem si stejně budeš dělat jen blok v hlavě, a při tom následujícím už tvoje podvědomí bude ve stresu že znovu ochabne, a takhle dokola. S tím pettingem jste na to šli podstatně lépe, ale neklaďte si nároky že po něm prostě musí dojít k souloži. Třeba se i povzbuďte skleničkou (nemyslím opít se jak telata), aby to bylo uvolněnejší, ale souložte jenom když budete připravení oba, nejenom partnrka, tak aby to přišlo spontánně. No a pokud se nebude daŕit ani to, jistá chytrá holka by tady poradila tenhle blok překonat použitím viagry nebo podobného preparátu, ono pár pozitivních zkušeností a blok pravděpodobně pomine :-)
Petr (věk: 17) říká:
zdravím.. asi se z toho taky už potřebuji vypsat.. je mi 17 a jsem panic, mám partnerku dva měsíce a zatím jsme se o soulož pokoušeli dvakrát a vždy marně.. nemám problém s erekcí ani ráno ani když jsem sám při masturbaci nebo tak.. i při líbání se dokáži vzrušit, ale jakmile uvidím balíček kondomu tak penis ochabne a pokud udržím erekci i když mám už kondom na sobě,tak rychle změkne ještě před zasunutím… stalo se mi to dvakrát.. vím, že je tu spousta naprosto stejných příspěvků,takže budu rád když mi někdo poradí jak to překonat, protože mi na přítelkyni skutečně záleží a nechci ji v tomto ohledu zklamat.. je vůči tomuto ohleduplná,ale v sobě cítím, že by se mi to stát už nemělo..budu vděčný za jakoukoliv radu jak tento psychický blok odstranit..děkuju moc
bublina říká:
„… vím, že je tu spousta naprosto stejných příspěvků,takže budu rád když mi někdo poradí …“
Když víš o těch „naprosto stejných příspěvcích“, tak jediná rada může být ta, aby sis přečetl to, co jim bylo dříve raděno. Až všechny ty rady vyzkoušíš, tak pokud ti ani jedna z nich nepomůže, pak se sem vrať, napiš co všechno jsi vyzkoušel a jaký to mělo či nemělo efekt.
kadet říká:
David (věk: 16) říká:
Ahoj nevím jestli se to týká zrovna tohodle článku ale přijde mi to tady celkem rozumný. Jsem zatím panic a když masturbuji tak se mi penis stopoří tak, že je tak 2 cm od břicha, nevím jestli je to nějaký problem nebo je to v 16 normální, někde sem četl že to s přibívajcím věkem mění úhel, tak jestli s tím máte někdo zkušenosti tak bych byl rád za rady ;-)
petmk říká:
Měl bys s tou obezitou něco dělat, břicho se ti podezřele blíží k penisu…
bublina říká:
Brilantní diagnóza :-)
David (věk: 16) říká:
No kdyby to mělo společného s mojí váhou tak bych to tu nepsal :D jinak pobavilo, ale už bych se tomu moc nesmál :)
bublina říká:
Nikdo nečeká, že se budeš smát, smějou se ostatní na tvůj účet :-) Jinak úhle neřeš, každý to má jinak. Kdyby s tím nešlo souložit, budeš to muset řešit s urologem. Jestli se to mění s věkem netuším – to ti může prozradit snad kadet.
kadet říká:
Nemůže. S tímhle úhlem nemá zkušenosti.
bublina říká:
Trapné výmluvy. Tenhle úhel nebo nějakej jinej – to je přeci fuk. Mění se úhel erekce s věkem nebo ne?
kadet říká:
Já to neměřil sobě ani jiným. Pokud je penis i při erekci „volný v pantu“, lze jej bez většího odporu v určitém rozmezí naklánět, polohovat a hýbat s ním i stahováním řítních svalů, tak se to ani nedá pozorovat a zjišťovat. Pochopitelně, jak se s věkem bohužel snižuje tuhost, tak se zvětšuje i ta vůle.
bublina říká:
Takže zase výmluvy :-) Prostě v mládí to stojí pevně a míří vzhůru (pod nějakým u každého jiným úhlem) a ve stáří jsi rád, když se trochu nadzvedne a tu stařeckou nedostatečnost svádíš na „volný pant“ :-)
kadet říká:
Zase fantazíruješ. „Volný pant“ byl už v mládí, takže na něj nemusím svádět stařeckou nedostatečnost.
bublina říká:
Já že fantazíruju? Ty nevíš co píšeš?
(„… jak se s věkem bohužel snižuje tuhost, tak se zvětšuje i ta vůle.“)
Nebo to pod tvým jménem píše ten němec, co ti pořád schovává věci?
David (věk: 16) říká:
Ok díky
Filip (věk: 19) říká:
Ahoj frajeři, můžu potvrdit to, co je ve článku uvedené. Respektive tu část s „image“, samotnému se mi stalo, že jsem s přítelkyní měl mít pohlavní styk, neřekl jsem jí o svém panictví a snažil se předvést, jak jsem dokonalý. Nemusím asi popisovat, jak to dopadlo. Po orálním sexu se mi podařil na chvíli do pochvy zasunout, ale po chvíli vyklouzl a zvadnul. Zkoušeli jsme to ještě dál, ale byl jsem už tak „vyklepanej“, že to vážně nešlo. Nemohl jsem z toho 3 dny spát. Bylo to šílený. Ten vztah skončil, což také potvrzuje pravdivost diskuze, která zde je. Potom jsem měl mít sex na jedné párty se svou kamarádkou, ale byl jsem tak opilý, že to nebylo možné. Další trapas.:D Zítra jedu za svou novou přítelkyní a je sama doma. Moc se na to těším, jedu si to užít, ať to dopadne jakkoliv. Když to nevyjde- no a co? Tak se z toho " vylížu ":D a strávím noc s krásnou holkou v objetí! :)
Chlapy, držím Vám palce. Kašlete na stres a pojďte si to pořádně užít!:)
Radim (věk: 42) říká:
Byl jsem v dost začarovaném kruhu. Když se objevil první problém a poprvé jsem v posteli selhal, měl jsem z toho pak takové obavy, že jsem na to pořád musel myslet a tak to bylo horší a horší… Měl jsem i jednu velmi tolerantní a trpělivou partnerku, ale nepomohlo to. Dostal jsem se z toho, až když jsem nějakou chvíli užíval přípravek [na který je na netu mraky reklam a který nabízí spousta spamů]. Vrátil jsem se do formy, moje sebevědomí a od té doby je to naprosto v pohodě.
[umístění reklamy na tyto stránky je nutné domluvit se správcem serveru]
Ling (věk: 19) říká:
Jen tak pro inspiraci. Svůj první sex jsem prožila před necelým rokem. Těsně před tím jsem náhodou narazila na tento článek a díky bohu za to. Při našem poprvé se totiž přítelovi stalo přesně toto. Naštěstí jsem byla dívka vzdělaná a tím pádam jsem to přešla s grácií. Navrhla jsem, že se zatím koukneme na nějakej film a po tom to zkusíme znova a uklidnila ho, že se to prostě stává. A po filmu už tyhle problémy neměl… Ale přiznávám, že nečíst tento článek tak to asi dopadne jinak…
petmk říká:
Jsem rád, že vám můj článek pomohl a že moje psaní má smysl.
kadet říká:
Vážně by mě zajímalo – a nedělám si legraci ani nechci nějak rýpat – jak by to dopadlo, nečíst tento článek? Vyděsila by ses, že je chlapec vadný či nemocný, a hnala bys ho k doktorovi?
Ling (věk: 19) říká:
Ještě k té vadnosti… Rozhodně bych ho k doktorovi nehnala. Logicky, když je shopen dosáhnout erekce při mazlení, tak to nemůže být zdravotní problém, spíše psychický a u toho zastávám názor, že víc než psychiatr pomůže někdo blízký.
bublina říká:
Takovou dobu jsi na sexusu a netušíš, jak by to dopadlo? Copak nesleduješ tuhle diskusi?
Nepoučená (nezkušená) holka by byla zklamaná, myslela by si, že že se klukovi nelíbí, že ho nevzrušuje a nevěděla co si o tom má myslet. Pokud by kluk nebyl s touto situací obeznámen a nedokázal by jí to srozumitelně a klidně vysvětlit, tak by oba byli nervózní z toho co se stalo, klukovi by se nepostavil (nebo před zásunem zvadnul) i při druhém a třetím pokusu a pokud by si jeden nebo oba na sexusu nebo jinde nepřečetli co se děje a jak to řešit, tak by se rozešli, protože by každý hledal chybu v sobě. Klasický scénář tisíckrát popsaný a ve zdejší i podobných diskusích mnohokrát rozebíraný.
kadet říká:
Jak víš, že i Ling je taková?
Ling (věk: 19) říká:
Myslím, že má Bublina zčásti pravdu. Ale ne úplně. Když bych nebyla obeznámena s tím, že se to může stát, asi bych opravdu hledala chybu v sobě. Asi by mě nejdřív napadlo, že pro něj nejsem dost sexy, ale trošku by mě zaráželo, že při mazlení a předehře je vzrušený, takže bych hledala chybu jinou. A tímhle přemejšlením bych si ten večer úplně zkazila. Nejspíš bych se zkusila pomoc tu erekci vrátit nějákým mazlením a dráždením a kdyby se to nepovedlo, tak by jsem se s ním o tom pokusila promluvit a možná by jsme i něco vymysleli (s komunikací nemáme problém). A kdyby jsme nedošli k příčině, tak bych hledala na internetu a nalezla opět tento článek. :D Takže by to vlastně nakonec dopadlo stejně, takže se omlouvám za chybu ve svém prvním příspěvku… Ale rozhodně by naše poprvé nebylo tak dobré, protože já bych musela přemejšlet o tom předchozím pokusu a předpokládám, že on také. Jediné, co by se určitě nestalo je, že by jsme se rozešli.
bublina říká:
Odhad na základě přečtených diskusí, vyslechnutých zážitků, empatie do psychiky mladých nezkušených holek, které mají obavy z toho že jsou „divné“, nepřitažlivé, … jakýkoliv jiný scénář je vysoce nepravděpodobný.
To cos napsal ty – tedy to, že by holka svého kluka, do kterého je zamilovaná a kterého považuje za ztělesnění dokonalosti, považovala za „vadného“ a hnala ho k doktorovi, je naprosto nepravděpodobné a „vadná“ (nebo hodně divná) by byla spíše taková holka :-)))
Mohu se mýlit, skutečnost může být jiná, ale v rámci statistiky a pravděpodobnosti bych si na to jsem napsala kdykoliv vsadila třeba 100:1 :-)
kadet říká:
Jestli sis všimla, tak na konci té mé věty je otazník. A příspěvek Ling na ni prozrazuje, že je to dívka zodpovědná a ne tak povrchní, jako mnohé zdejší pisatelky, takže ten konec jejího prvního příspěvku odtvírá i tu cestu uvažování, kterou jsem nastínil.
bublina říká:
„je to dívka zodpovědná a ne tak povrchní“ ano, proto se předem zajímala o možné problémy, aby věděla co může čekat a jak má reagovat. Kdyby si to nepřečetla předem, problém by ji zaskočil a „pokazil večer“. Ale protože je zodpovědná a není povrchní, tak jak sama napsala, snažila by se o problému něco zjistit, nějak ho vyřešit a asi by zdejší článek stejně našla – jak sama napsala.
„Vyděsila by se, že je chlapec vadný či nemocný, a hnala by ho k doktorovi“ v případě, že by nebyla zodpovědná, byla povrchní a navíc ješitná, sama by se považovala za dokonalou a bezchybnou, chybu by hledala automaticky jinde – u kluka – považovala by ho za vadného, a sobecky by se odmítla na řešení podílet, protože je to jeho chyba a ne její a když to nezvládne sám, tak ať tedy jde k doktorovi :-)))
Ty se moc nezamýšlíš nad tím co píšeš, nad smyslem jednotlivých vět, když jedna věta (tvrzení) odporuje větě další a popírá její smysl :-))) Proč, když považuješ Ling za zodpovědnou a nepovrchní, jí podsouváš jednání odpovídající dívce povrchní, ješitné a sobecké? To co napsala právě uzavírá „tu cestu uvažování, kterou jsi nastínil“ :-)))
kadet říká:
Na to, abys mohla psa bít, už opravdu sebereš každej klacek, kterej se válí u cesty.
Já jsem Ling nepodsunul sobeckost a povrchnost. Naopak. Přirovnal jsem ji k ženské přepečlivé a úzkostlivé, která má pečovatelský reflex a za vším u objektu svého opečovávání vidí chorobu, kterou je nutno léčit. Ty vážně neznáš takové typy?
A znova připomínám ten otazník na konci své věty v první reakce na Ling.
bublina říká:
S hledáním klacků na tvé bití fakt nemám problém. Ty mi ten klacek vždycky sám přineseš a pokorně mi ho položíš k nohám a žadoníš, abych ho použila. A s každou další reakcí přinášíš další a větší klacky a naznačuješ, že mám klidně přitlačit a víc se rozmáchnout :-)))
Otazník tam je, no a? Podsouváš jí (nastiňuješ) chování, které je v rozporu s tím, cos o ní sám napsal.
Pečovatelské typy existují, znám takové, ale v situaci, kdy se v páru objeví neznámý problém o jehož podstatě by holka nic nevěděla, je společensky a lidsky očekávanou reakcí nejprve hledání příčiny a v první řadě se objeví myšlenky o vlastní odpovědnosti, hledání chyby u sebe. Jen egoista, sobec a ješitný člověk bude automaticky hledat chybu u druhého, svalovat na něj vinu a považovat ho za „vadného“. A místo snahy pomoci mu vlastními silami (třeba i ten pečovatelský komplex) přenese odpovědnost na jiného – pošle kluka k doktorovi. Možná si to myslel jinak, ale napsal si to tak, jak to vyznělo – sobecky a ješitně. A místo jednoduchého vysvětlení, žes to myslel jinak a špatně ses vyjádřil zase dál jen hloupě obhajuješ své hloupé tvrzení :-)))
„Vyděsila by ses, že je chlapec vadný či nemocný, a hnala bys ho k doktorovi?“ Co to znamená?
Tak jak si to napsal, tak v okamžiku ochabnutí erekce před penetrací se nepoučená a nezkušená holka lekne: „Sakra! Co se děje? Proč ti změknul? Jsi vadnej nebo nějak nemocnej?“ A když se erekce ani po krátké snaze nedostaví: „Hele, koukej si dojít k doktorovi, ať ti něco dá, protože o impotenta v posteli fakt nestojim!“
Zatímco přirozená reakce většiny holek (nepoučených a nezkušených, ale citlivých, vnímavých a třeba i těch „pečovatelek“) by byla si podstatně jiná. Když před penetrací ochabne, tak se holka lekne: „Co se stalo? Děje se něco? Co jsem udělala špatně? Řekla jsem něco špatného? Dotkla jsem se tě nějak? Nebo jsem neudělala něco co jsem měla? Nelíbím se ti? Přestala jsem tě vzrušovat?“ A hlavou se honí další myšlenky jestli mi není cítit z pusy, jestli nejsem moc zpocená a nesmrdím mu, jestli se mu víc nelíbí chlupatý nebo vyholený (prostě jinak než to mám upravené já), jestli se mu nelíbí moje prsa, bradavky, stydké pysky, pihy, břicho, zadek, … cokoliv na mě co by mu mohlo vadit. Samaritánsky se zapojí: „Můžu ti nějak pomoct?“ a vezme to do ruky, do úst, snaží se. Když se nedaří vzkřísit padlé, začne vyzvídat na klukovi co se děje, co se mu na ní nelíbí, co udělala špatně, jak může pomoci, jestli se mu to někdy stalo, … Pak záleží na klukovi, jak se k tomu postaví, kdy to pro ten večer vzdají, ale rozhodně ho hned nepožene k doktorovi, ale sedne k internetu a začne hledat co se mohlo stát, zkušenosti, rady, … pokud jí nenapadne hledat pomoc na internetu nebo u kamarádek, bude se asi několik dalších dnů trápit, ale jak by to mohlo dál probíhat, tam už má empatie nedosáhne. Pokud by měla sama kladné zkušenosti s přístupem lékařů, mohla by po delší době neúspěchů navrhnout návštěvu lékaře, ale určitě by to udělala citlivěji než tebou nastíněným vyhnáním :-)))