Sex v těhotenství

Ahoj, moc bych uvítala, kdybyste mi byl někdo z vás schopen odpovědět. Jsem těhotná, v 15 týdnu, a nemám chuť na sex. Problém je v tom, že před těhotenstvím jsem na sex měla chuť ve větší míře, než má spousta kamarádek. Teď ale mě tahle chuť opustila, trvá to už asi dva měsíce. Jsem z toho moc nešťastná. Přeji si mít tu chuť zpátky, ale nevím, jestli se pro to dá něco udělat. S partnerem o tom spolu mluvíme, nenutí mě do sexu, chápe mě, ale myslím, že nás to stejně trápí oba. Máte prosím pro mě nějakou radu, cokoli, co se dá dělat pro to, aby se mi chuť vrátila zpět?? Děkuji za odpovědi

Ti co psali tenhle článek by si nejprve měli promluvit s některými lékaři a nebo si alespoň přečíst nějakou knihu, co napsali. Pokud těhotenství probíhá normálně a bez komplikací a oba partneři mají na sex chuť, není jediný důvod se v sexu jakkoli omezovat. Dítě je velmi dobře chráněno dělohou a celým tělem matky a mužův penis mu v žádném případě nemůže ublížit, jelikož k němu nemá nejmenší přístup. Stejně tak jako nemůže dítěti ublížit ženin orgasmus. Ba naopak. Orgasmus uvolňuje v těle hormony štěstí, které udělají dobře jak jí tak i dítěti. Takže se sexu v těhotenství nebojte…

Já mám pokaždé v těhotenství zvýšenou chuť na sex, někdy mám potřebu dokonce i několikrát za den. Nejvyšší je to v době druhého trimestru. Po orgasmu mám ale pokaždé něco jako výčitky a tak trochu obavy, abych těmi stahy něco nezpůsobila, při prvním těhotenství mi totiž hrozil předčasný porod, tvrdla mi děloha, otevírala jsem se a nakonec to skončilo absolutním klidem na lůžku celé dva měsíce před porodem. Sice si nemyslím, že příčina těch potíží byl sex, ale člověk nikdy neví, co všechno k tomu přispívá…Nicméně druhé těhotenství probíhalo normálně, třetí zatím taky, takže se nijak neomezuji :-)

Dobry de, Vzdame-li se klasickeho sexu, jak je na tom oralni sex ze strany zeny? Pry stahy delohy mohou vyvolat potrat.

Ještě dodávám, že ze svého okolí znám mnoho párů, u kterých se sexuální život v těhotenství v různé míře omezil (často dost výrazně a někdy úplně), mnohem méně párů kde se více méně nezměnil a žádný, kde se žena stala nymfomankou vyžadující sex v jednom kuse. Proto soudím, že pravděpodobnost, že se stane něco takového je mnohem menší než pravděpodobnost, že těhotenství bude z různých důvodů znamenat téměř rok (nebo i více – bezprostředně po porodu je situace často ještě horší než v těhotenství) bez pohlavního styku (když ne úplně bez sexu – a znám více případů, kdy těhotenství bylo natolik rizikové, že sex nepřipadal v úvahu).

Souhlasím s tím co bylo uvedeno nejen v článku, ale i v mnoha komentářích, že vzájemná komunikace je naprosto zásadní a partneři by spolu měli o problému mluvit. Nejlépe už před tím než se vůbec rozhodnout mít dítě a jít pak do toho s tím, že oba dítě chtějí, uvědomují si, že to sebou nese i toto riziko a jsou ochotni to podstoupit.

Tohle je hezký článek. Jen některé komentáře mě trochu zaráží. Nedávno jsem si těhotenstvím prošla a musím říct že je to opravdu náročné, i když se jedná o vpodstatě bezproblémové těhotenství – tak utahaná jsem ještě v životě nebyla (manžel většinou přišel z práce a našel mě jak tvrdě spím:). Docela chápu, že žena může úplně ztratit chuť na sex. Mě bylo bylo milování příjemné a těšilo mě, ale ze soulože jsem měla velké obavy, kvůli problémům s kvasinkama a se záněty močového měchýře, které se mi pořád vracely (a taky jsme si milování se vším všudy dopřávali až tak dva týdny před porodem:).

Tak jsem si pročítala komentáře tady dole a jsem docela překvapená. Netušila jsem, že může být tolik nesnází a problémů v sexu v období těhotenství. Já osobně mám teprve 20, těhotná jsem poprvé a o sexu v těhotenství jsem nikdy nepřemýšlela. Spíš jsem do toho šla s tím, že jsem od svých kamarádek a známých věděla, že sex v těhotenství pro ně byl ten nejlepší a nejvíc si ho užili. Takže jsem se vlastně spíš těšila. No a teď jsem v 11. týdnu a je u nás ´problém´ v tom, že se ze mě stala šílená nymfa, které stačí aby si přítel vysvlékl košili po příchodu z práce a já už jsem nažhavená :D Samozřejmě toho ze začátku přítel využíval hojně, ale s postupem času a díky tomu, že pracuje víc než já (já jen brigádničím) není vždycky při chuti anebo je fakticky unavený a chce se jen mazlit, ale to mě nestačí. Nicméně vím na která místa se zaměřit a většinou dosáhnu svého a k sexu dojde. Teď už to však zašlo tak daleko, že mi už nestačí jeden orgasmus a tak až je přítel hotov, sama nebo i s jeho pomocí si přivodím ještě druhý. Občas si taky sama vypomáhám ráno hned po probuzení když je v práci. Takže mívám zhruba 2 orgasmy denně. Bavíme se o všem otevřeně a celou situaci berem s humorem. Myslím, že je nutné taky zmínit, že nemívám žádné bolesti v podbřišku jak tu některé z vás psaly, takže opravdu nevím do jaké míry to může sex ovlivnit. Nicméně mi pomáhá při sexu prostě zapomenout na miminko a užívat si jen svůj požitek ze sexu. To by mohlo třeba pomoct pokud má někdo problém. Ještě bych ráda podotkla, že před těhotenstvím jsme se milovali asi 5× týdně, někdy více někdy méně, podle času a nálady a ne vždy jsem vyžadovala orgasmus! Ale teď je vše jinak a snažím se užívat si to. Navíc podle studií je dokázáno, že sex v těhotenství je prospěšný i miminku (štěstí se přenáší i na něj) takže pokud tomu nebrání zdravotní stav, myslím si, že je to skvělé.

S mojí přítelkyní do doby než otěhotněla nebyl v sexu žádný problém. Jak zjistila že je v jiném stavu byl se sexem nadobro konec, doufal jsem ze po porodu se vše vrátí do starých kolejí a poslušně čekal. Dnes už je malému 6 měsíců a sex stále nikde. Myslím že každý má své meze a do nekonečna čekat taky nebudu, ničit kvuli sexu víceméně šťastnou rodinu nehodlám, ale náhradu jsem si najít musel, a ve finále jsme vlastně spokojený všichni…

Arrielka: Možná má strach,aby tobě ani miminku neublížil.Co kdybys mu řekla, že pokud to nepochopí,že se milovat můžete,vezmeš ho s sebou k doktorovi,aby mu to vysvětlil.

Ahoj všem. Tak si tady pročítám vaše diskuze a nikdo nezmínil opačný problém a to,že můj manžel se mnou spát nechce. Samozřejmě sex v těhu neni jako před tím,ale nějaký závratný změny snad taky nenastaly. Mluvit o tom nechce,tak teď mi poraďte co s tim?? Napadlo mě,že pro něj nejsem dost přitažlivá s rostoucím bříškem,ale nadruhou stranu,jemu taky roste bříško a přesto ho stále miluji a na přitažlivosti se nic nezměnilo.

Frog: Některé ženy ten chladný přístup k sexu po porodu (někdy to trvá pár měsíců) přejde, některým to bohužel zůstane… Nejdůležitější je komunikovat, pokud se o problému žena nechce bavit a odmítá i doteky, které nemusí vést nutně k sexu, tak je to blbý. Nezbývá než doufat, že to přejde.

To Marta: myslím, že jste nepochopila podstatu mého „problému“. Nikdy jsem neočekával, že by se má partnerka stala v těhotensví nymfomankou, ale také jsem se ani v nejzlejším snu nenadál toho co přišlo u nás, totiž toho opačného extrému. Absolutní nechuť k byť jen mírně sexem zavánějícím něžnostem, nechuť o problému se bavit, zlehčování ho a stavění mě do role jakéhosi sexuálního loudila, žadonícího o jen lehce vzrušivý dotek na intimních partiích. Jsou věci, které prostě rukou nenahradíte, a pokud ano, tak to sotva lze vydržet téměř celý rok. Snadno se od klávesnice napíše otřepaná fráze o vzorném partnerovi a nastávajícím otci, který útrpně vychází vstříc naprosto ve všem nastávající mamince a snáší jí modré z nebe. Udělal bych pro svojí milovanou ženu všechno na světě, ale tuhle sobeckost z její strany nedokážu ani při nejlepší vůli pochopit. Paulos: 4 měsíce každopádně, ale co takhle bez dvou měsíců celý rok??? To se ještě taky dá?? :-(

Marta: O tom, že se vztah ve všech rovinách vyvíjí a mění, snad pochybují jenom katolíci s tím jejich sexem až po svatbě. Taky bych byl rád, kdybys připomněla, kde jsem v souvislosti s odlišnou potřebou psal, že nadržený je vždycky chlap a studená ženská? Znám i případy, kdy byl chlap utahaný z práce a těhotné manželce se bouřily hormony. I tehdy je potřeba hledat řešení ve formě kompromisu. Dokonce i tehdy, když nikdo není těhotný. Vždycky je potřeba si o tom otevřeně promluvit. Vždycky se ti dva musí chtít v zájmu přežití vztahu domluvit a vždycky se oba musí pokusit podívat s na problém očima druhé strany.

petmk: DĚKUJI ZA VYSVĚTLENÍ. Všimni si velkých písmen. Samozřejmě, partnerství je kompromisem. Ve všem. Jen mi přijde, že když má dojít na ústupek ze strany muže v intimní oblasti, je to najednou velký problém, protože jak tady všichni tvrdíte, chlap to prostě musí mít, jinak by ani snad nebyl chlapem, žena je mu tím povinována a šmitec. Je docela politováníhodné, když tady chlapík povfňukává, že si myslel, když je žena těhotná, bude z ní automaticky náruživá dračice, ona zatím chodí spát se slepicema a on si to chudák musí dělat sám, neboť žena u toho usíná. Trochu dětinské, nemyslíš?

Stejnou měrou, jakou jsme si schopni vytít vztříc, tak stejným dílem bychom si měli umět i ustoupit. Nelze všechny problémy řešit paušálně stejným způsobem. Všechno se mění, vztah se vyvíjí, není stejný od prvního polibku až do smrti. Samozřejmě, o problémech je nutné mnluvi a přijít na to, kde je zakopán pes, nicméně velice citlivě a přizpůsobit se situaci a nesledovat výsledným kompromisem jen svůj vlastní zájem.

Jenže když takový rozzlobený Pepa přijde za svou těhotnou Maruškou (která právě vyzvracela večeři, protože Pepa jídlo překořenil, Marušce kořeněné jídlo učinilo za dost těhotenským chutím, ale v závěru jí nesedlo) a začne Marušce naznačovat, že se dostatečně nestará o jeho sexuální blaho a vážně tím narušuje jejich soužití a když on se uvolil k vaření večeře, tak ona by se mohla uvolit k něčemu jinému. Takto ponížená, přecitlivělá a hormonálně rozhozená Maruška se patrně usedavě rozpláče, v lepším případě. V horším popadně kuchyňský nůž a amputuje Pepovi genitálie např.

Těhotná žena je mnohdy oříškem sama pro sebe, natož pro nevyzrálého partnera, který uvěřil, že 9 z 10-ti žen se v těhotenství nemůže sexu nabažit.

Mám vyjímečně dost času a tak jsem zkoukla všechny názory v diskuzi od začátku. Zaujal mě sloupek od jistého Golltera z 12. 5. 2006, finálová věta určená mužům je jednoznačným schrnutím toho, co se já tady snažím poněkud zdlouhavě popsat, ke své smůle, uznávám.

A v tom, že je článek a prakticky celá diskuze nepřátelská vůči ženám s nízkou sex. apetencí, mne utvrzuje fakt, že když sem napsala žena, řešící nízké libido, nedostalo se jí absolutně žádné odpovědi, rady a zastání ze strany těch, jež se zvou pilíři stránek. Na druhou stranu muž, kterého žena „trápí“ malým zájmem o sex zde má zastáců a pochopení habaděj.

Přeji vám všem ěkný den a chápavé protějšky.

Marta: Možná to vyznělo, že bych ženskou do něčeho nutil, ale opak je pravdou. Takže si to budeme muset zopáknout i s vysvětlujícím komentářem (sex v tom znamená jakoukoliv sexuální aktivitu, když jde o soulož, použiju slovo soulož, aby bylo jasno):

1. Pokud je zdravotní důvod, třeba ohrožení dítěte, není co řešit. To se prostě musí bez soulože vydržet.
2. Pokud je během těhotenství u ženy nižší sexuální potřeba, mělo by se to řešit tak, jako kdyby ke stejné situaci došlo kdykoliv jindy. Všimni si tučnýho textu. Znamená, že kdykoliv je v páru problém s odlišnou chutí, je potřeba stejný postup – promluvit si o tom a hledat řešení, protože partnerský sex je záležitost dvou lidí a je potřeba hledat kompromis, který je přijatelný pro oba. Ať už je na vině těhotenství, stres, nemoc nebo cokoliv jinýho. Můj pohled je jenom zobecněný a počítá jenom s vymizením chuti během těhotenství, můj i s přirozenou potřebou a zahrnuje další možnosti.

Když holka přijde a řekne „nachladila jsem se, mám zánět močáku a po včerejším dovádění mám problémy“, nevidím žádný důvod, proč do vyléčení nevynechat soulož a nedomluvit se na jiné alternativě. Když od začátku vztahu víš, že to chceš 3× týdně a ten druhý 3× denně, taky je potřeba si o tom promluvit. V tom nevidím nejmenší problém. Horší je odmítání sexu bez toho, že by řekla důvod. Když třeba dva měsíce tvrdí jenom „dneska ne“ a neřekne proč. To je potom problém, ale nejenom v sexu. Je to problém i v komunikaci a protože vztah stojí na dohodách a kompromisech, který se bez komunikace dělat nedají, takový přístup jenom boří vztah. Stejně tak, jako kdyby odmítala nebo vyžadovala cokoliv jinýho a odmítla se o tom bavit.

Co se soulože v těhotenství a bilologie týká, to bylo připomenutí, že člověk může souložit prakticky kdykoliv a i ty sama píšeš, že to slouží hlavně k upevnění vztahu. Ale stejně tak poslouží i další sexuální praktiky a nemusí se hned něco někam strkat. Když se dva lidi rozhodnou být dobrovolně spolu, měli by se taky umět dohodnout, jak by to mělo fungovat a když je problém, tak ho řešit. A ne aby jeden škemral o něco, co chce a druhý mu to odpíral a ani neměl argumenty, proč to nejde.

Je mi jasný, že sex není jen zasunout, vysunout, já udělám tebe, ty uděláš mě. V těhotenství jde především o nekoitální praktiky o pocit blízkosti milovaného partnera a hlavně citové souznění nastávajících rodičů. Tady je uvedeno spousta návodů, jak dohnat ženu, která necítí potřebu pohlavního styku, k něčemu co jí není příjemné a frustrovaní muži jsou tde utvrzování, že na sex v celém jeho spektru mají nárok za každých okolností a žena jim musí vyhovět. Sama jsem pohlavní styk zhruba od poloviny těhotenství nepraktikovala (neříkám, že je to přijatelné pro každou ženu), prostě mi to nebylo příjemné, ale neznamená to, že jsme se s mužem nedotýkali jinak. Mám štěstí, že můj muž má mozek na správném místě a ne v rozkroku.

Marta: daggy se nespletla. Psal sem ji do posty a ona odepsala pres nazory.

Marta: Já měla taky tvrdnutí břicha od 20t. Při silnějším orgasmu se mi to stávalo taky, ale většinou jsem měla orgasmy jemnější, tak nebyl problém.

Kamarádka měla tak trochu rizikové těhotenství, ale sexu se vzdát nechtěla, protože jí byl a je příjemný. Říkala, že stačí zmírnit pohyby nebo dráždění těsně před orgasmem a tak se mu vyhnout nebo ho zmírnit a žádný problém není. I sex bez orgasmu může být příjemným prožitkem dvou milujících se lidí. Každému podle chuti a libosti. Sex je taky o hlazení, líbání, mazlení, ne jen o orgasmu. Měl by být příjemný. Pokud se na to žena v těhotenství necítí, nemusí, ale měl by její muž od ní cítit nějaké projevy lásky, aby se necítil odstrčený.

daggy24: Tvůj poslední příspěvek patrně patřil mě:-) a ne paulosovi:-))) Můžu tě ujistit, že skutečně vím, co to jsou poslíčci a co festovní porodní bolesti. Rodila jsem už třikrát. Nepravidelně stahy jsem pociťovala už od 20t a při posledním těhotenství už i dříve. Nebylo mi to nijak příjemné a snažila jsem se jim spíše předcházet (žádné rozčilování, žádná nepřiměřená námaha, užívání hořčíku atd.) a vědomí, že po každém pohlavním styku, respektive orgasmu budu muset podobným stahům čelit, mne nijak nevedlo k potřebě soulož praktikovat. Napadlo vás někoho, že orgasmus může být za jistých okolností i nepříjemný (stahy jím vyvolané, citové rozrušení, ta celková spuštěná hormonální bouře)? Musím dodat, že nejsem asketická puritánka žijící v celibátu, ani zakřiknutá puťka, která se bojí tělesné slasti, ale zdravá ženská, která ví odkud kam, aby sex byl příjemný pro mne i mého partnera. Ale v druhé polovině těhotenství to prostě nějak nešlo, prožitky ze sexu byly veskrze negativní a následky orgasmu nepříjemné. Zase každá ženská je jiná 100 žen=100 různých prožitků. Když toto bude číst nějaký frustrovaný mužský, co nedokáže pochopit těhotenské změny, nebo žena, která ještě těhotná nebyla, tak si asi bude ťukat na čelo, ale skutečně to tak je. Těhotenství ženu od základu změní, jen si to některá víc uvědomuje a nechává se těmi změnami více ovlivňovat, jiná změny přijímá průběžně jak přicházejí a přizpůsobuje jim svůj život a další je zase naprosto ignoruje a říká si tak jsem těhotná na a co, přeci kvůl tomu nepřestanu létat s rogalem…apod.

Tyto stránky jsou fajn, jen úvodní článek o sexu v těhotenství v sekci mateřství, je napsán poněkud nešťastně. Obsahuje sice několik cenných rad, faktů a upozornění, ale celkově je laděn nepřátelsky proti těm těhotným ženám, které ač jsou zdravé nevnímaji sex respektive pohlavní styk jako příjemnou záležitost a jsou automaticky označovány za sobecké, hloupé, neinformované do sebe zahleděné. A jeden z toho má pocit, že žena není plnohodnotným tvorem, když za každých okolností nesoutoží.

Těď mi vytanul na mysli takový šovinistický výlev. Cituji: „Která ji ho neposlaví, ta si ho nezaslouží.“ Nebo: „Hochu, když se ti nechce, je to horší, než když nemůžeš“ Myslím, že by se to dalo postavit i opačným směrem. „Který si jí nedokáže vzrušit, ten si jí nezaslouží“ a „Když ženská nechce, je to pro ni horší, než když nemůže. Nebo chcete-li nechtěná soulož=znásilnění“ Chlap má tu (ne)výhodu, že když nechce, nebo není dostatečně vzrušen, tak není technicky vzato schopen pohlavního styku. Ale pokud není žena dostatečně vzrušena, nebo nechce, tak její pochva zůstává průchodná a tudíž i když nechce, je technicky způsobylá k výkonu. A mnohým chlapům je těžké to vysvětlit.

Tak mě napadá, že člověk je tak trochu sexuální štvanec. Je v říji bez ohledu na roční období, věk, zdravotní stav a bsolutně si neví rady se svou plodností.

Ačkoli člověk dokázal pozdvihnout rozmnožovací pud na úrověň erotickou, provozovanou v drtivé většině pro potěšení a jako vyádření maximální nákonosti a lásky, tak se tato schopnost stala takovou dvousečnou zbraní, kterou člověk člověk na jedné straně dokáže obdarovávat ale na straně druhé bolestivě zraňovat.

Daggy24: tak diky ze si mi to vysvetlila. Ja asi rodit nebudu:-)

paulos: Jen ti chci vysvětlit,že je rozdíl mezi předporodními slabými bolestmi,které jsou neurčité a říká se jim poslíčky a mohou taky zmizet a nic se neděje, a pravidelnými porodními bolestivými stahy, u kterých se už opravdu sexovat nedá. Ale u poslíčků,které se podobají slabým menstruačním bolestem,jenže se objeví jen 3× až 4× za hodinu, může být sex příjemný, tělo se uvolní, zvláště když žena u toho dosáhne orgasmu. Milovat se pár hodin před porodem může být krásný zážitek pro oba partnery a když se žena na to cítí a nebojí se,je to skvělé. Jak říkám, i gynekologové nemají nic proti sexu před porodem,je-li vše v pořádku.

Jak muze nejaky otec jen kvuli sexu opustit partnerku,to opravdu nepochopim. Dit ty 4 mesice se s rukou vydrzet daji … Mozna :-)

Marta: Jasně,že to nefunguje na 100%, ale tak na 50,a když není chuť, tak nikoho sexovat nemůžeme nutit. Já chuť měla,snad proto,že je mi partner vzácný a nebydlíme spolu. Jinak ale mí gynekologové proti sexu v termínu porodu i za nejasných možná předporodních bolestí nemají námitky,jsou pro.

daggy24 + petmk:

Ne se vším, co píšete se dá zcela souhlasit. Docela mne zaráží, proč tolik dosuzujete ženy, které v těhotenství nemají potřebu sexu. Docela by mne zajímalo, jak smýšlíte např. o mužích jež trpí tzv. madoniným komplexem?

Teda klobouk dolů, souložit těsně před porodem… No já osobně bych do toho nešla, ale proti gustu žádný dišputát. Osobně jsem od poloviny těhotenství neměla potřebu pohlavního styku a také jsem ho s velkým porozuměním svého muže nepraktikovala. Porodila jsem vždy velice rychle bez léků, nikdy jsem nepřenášela. Ale nutno dodat, že má velice dobrá kamarádka pokaždé přenášela a sám lékař jí pohlavní styk vřele doporučil pro vyvolání porodu. Ona tedy narozdíl ode mne pohlavní styk provozovala prakticky po celou dobu těhotenství a i po vydatném „vyvolávacím“ sexu se u ní nic nestalo a oba porody jí byly vyvolány pomocí léků a kratší z nich trval 20 hodin. Z mého pohledu je to tak půl na půl. Každopádně, komu se TO v těhotenství líbí, nechť je mu to přáno a komu se to spíše příčí nechť do toho není nucen a nejsou v něm vzbuzovány výčitky. Z mého pohledu a dosavadních zkušeností je v dlouhodobém horizontu sexuální úpadek dříve nebo později vykonpenzován. Chce to trpělivost, kázeň a spoustu porozumění. Konečně všechno zlé je pro něco dobré…

Máte-li odvahu dopřát si sex na počátku náznaků porodních bolestí,kdy si ještě nejste jistá,že to začíná,tak můžu doporučit,výrazně to urychlí a usnadní porod. Je to v případě,že třeba cítíte jakousi neurčitou bolest v podbřišku asi tak 3× až 4× za hodinu.Sperma obsahuje prostaglandin,který přirozeně posílí stahy, zabere to tak do hodiny,dvou,tří – objeví se pravidelné porodní bolesti-stahy. Porodíte bez léků a rychle.

pro Frog z 13. 3.:

Zdravím, nevím, zda tyto stránky ještě navštěvuješ a jestli jsi dostal kýženou podporu ve své frustraci. Nejsem sice chlap, od kterého bys asi chtěl slyšet tu uklidňující větu: „Neboj bude líp!“ ale ženská, která měla v těhotenství stejný problém jako tvá žena, tedy nezájem až nechuť k sexu. A taky mi přijde, že tady chybí popsané pocity ženy, pro kterou se sex stal dočasně velmi okrajovou záležitostí. Přijde mi, že sem píší pouze rozzlobení a frustrovaní pánové, kteří si mysleli, že se jejich žena stane v těhotenství nenasytnou nymfou, nebo teoretici, kteří situaci velice zobecňují.

Možná už tvá žena porodila a vše se srovnano, nebo svou frustraci řešíš jiným způsobem…

Z toho, co jsi o sobě napsal, je zřejmé, že svou ženu velice miluješ, dítě bylo s největší pravděpodobností plánované a jeho narození je více než žádoucí. Partnerka je středem tvého zájmu a se vzrušením pororuješ všechno, co se kol těhotenství děje a je tudíž přirozené, že ti žena připadá krásnější než kdy jindy a cítíš v její přítomnosti vzrušení, něhu a lásku.

Ale nemohu si nepopíchnout, nevím proč si všichni chlapi myslí, že těhotná je totéž co nadržená.

Pokud budu vycházet z vlastní zkušenosti tří těhotenství, pak musím konstatovat, že ne vše, co je zvětšené, citlivé a prokrvené je zároveň spouštěčem vášnivého hurikánu.

Na začátku těhotenství se mi pokaždé kupodivu vyhnuly nepopulární nevolnosti, závratě a podobné stavy, cítila jsem se paradoxně skvěle, ale vždy kolem 20t se pokaždé dostavilo nepříjemné tvrdnutí břicha, které mělo za následek oslabování děložního hrdla, nebylo to nic dramatického, nebyla jsem zařazena do kategorie rizikového těhotenství, ale lékař mě přesto více hlídal. Sex ani přímo pohlavní styk mi sice vyloženě nezakázal, ale já i přes to něměla absolutně žádnou chuť, necítila žádné vzrušení a vše co, jindy vedlo k milování mi bylo nepříjemné a pohlavní styk byl pro mě noční můrou, co se intimního života týče. Sice to nebylo zakázané, ale ten červík pochybností, co když zrovana teď se něco semele a každou chvíli mi tvrdne břicho a zrovna teď při mazlení jsem zase cítila stah, prostě nebylo to ono, vzrušení a potřeba uspokojení v této oblasti se nedostavovala. Manžel byl fajn, masíroval mi bolavá záda a ke konci těhotenství oteklé nohy, vždycky, když jsem se mazala olejem proti striím, tak se nabídnul, že to udělá sám, bylo to hezké, těšilo mě, že má o mě zájem a že se mu líbím, i když sama sebe jsem za hezkou moc nepovažovla. Ale všechno, co bylo nad rámec těchto polozdravotních procedur, když se např.masáž zad začala měnit v něco jiného, co by jindy přivodilo vzrušení, mi najednou bylo nepříjemné a nechtěla jsem už dál pokračovat, prostě jsem necítla tu potřebu. Je pravda že manžel vždy vykazoval pro muže tak charakteristické a nepřehlédnutelné známky vzrušení, až jsem se vždy cítila provinile, že já takového stupně vzrusení nejsem schopna. Když jsem se pokoušela alespoň jemu vyhovět a nějakým náhradním způsobem ho uspokojit, tak mi řekl, že je to ode mne moc hezké, ale pokud to nechci já, tak ani on z toho nic mít nebude a jednostranné uspokojování mu přiadá nefér. Musím říci že mě to docela překvapilo, já jsem mu opravdu chtěla vyhovět a nevadilo mi, že z toho nic mít nebudu a zároveň mě potěšilo a vážila jsem si toho, že čekal na dobu až to budeme chtít oba.

Chtěla jsem tím říci, že není důvod se na těhotnou ženu zlobit, že TO nechce v jakékoli podobě, ale mnohem důležitější je být si nablízku a vědět o sobě. Když těhotná žena nechce souložit, neznamená to, že svého partnera nevnímá, že ho zazdila a orgastickou extázi nahradil prožitek dosud nepoznaný, jiný, hlubší a který muži, bohužel, dost dobře nedokážou akceptovat…

Abych se dobrala konce, musím se přiznat, že hned po šestinedělí to se sexem nebyla žádná sláva, pokaždé jsem poměrně dlouho krvácela, 2× jsem prodělala zánět prsní žlázy v důsledku nadbytku mléka, po posledním porodu zánět močových cest a byla jsem také šitá, ale díky manželově nenaléhání, trpělivosti a také díky tomu, že se mnou byl nejen tehdy, když se chtěl milovat a hlavně, že mi to neměl za zlé, jsme se zase vrátili do normálu. A sama za sebe musím říci, že milování je teď mnohem hezčí než kdy jindy. Vědomí, že jsme tu těhotenskou sexuální krizi dokázali překonat mě utvrzuje, že náš vztah není jen vzdušným zámkem

Tak na tuto otázku by nejlépe odpověděl tvůj lékař, protože jen on ví, v čem tkví riziko, při nejbližší návštěvě se ho zeptej a budeš vědět. Pakliže diagnostikoval rizikové těhotenství, tak pravděpodobně pohlavní styk zakázal z čistě praventivních důvodů aby počet rizik ohrožujících průběh těhotenství minimalizoval. Rizik je celá řada, může jít o zavlečení infekce, nebo pokud máš oslabené děložní hrdlo, tak kontrakce vyvolané pohlavním stykem (které jsou v bezproblémovém těhotenství neškodné) jej mohou ještě více oslabit a vést k jeho následnému otevírání, nebo prostagladin obsažený ve spermatu může rovněž vyvolat stahy. Dokonce samotné dráždění prsních bradavek může mít nežádoucí účnky, při jejich stimulaci dochází u ženy k vylučování hormonu oxitocinu, který rovněž vyvolává děložní stahy atd… Zkrátka nejlépe bude zeptat se přímo lékaře, tohle se po síti řešit nedá. Přeji hodně štěstí

chtela bych se zeptat,jak muzu uskodit miminku kdyz mam rizikove tehotenstvi,lekar pohlavni styk zakazal a i tak ho provozuji.to nebezpeci je v tom ze muze nastat potrat nebo nejak se poskodi i plod?